Поиск по автору:

лучше вырвать из жопы вены чем дождаться перемены!

Л. Кучма побывал с експресс визитом у президента России В. Путина. Перед
отлетом к нему из зоны строгого режима был доставлен 4жды судимый
уголовник по кличке "Вантуз". После краткого инструктажа в самолете он
был представлен Путину как будущий президент Украины. "Без балды..."
заявил "Вантуз" журналистам.

Был такой советский еврейский писатель Довлатов, он же отмечал в одном
из своих произведений: «…Евреи, среди других наций - великолепное
удобрение, сами же по себе они просто гавно…»
Согласен с автором.

"выдумали тоже, супружество!
настоящему мужчине достаточно выспаться после секса..."

Мочить в параше олигархов
конечно нам не мудрено
Есть может ангелы на небе
Но на Земле одно говно

Что делать, когда рот занят, а петь хочется? Так и возник рэппер
Эминет...

Путин борется за мир.
За это Международный научный центр в Цюрихе выдвигает Владимира Путина
на Нобелевскую премию мира.

Мы устроили секс вчетвером -
Я, Фрол, Инна и пудель Джером.
С этих пор я собак
Не люблю, я им - враг
И в еду подсыпаю им бром.

Как-то по улице провинциального городка гуляет спортсменка-коратистка (у
к тому же красавица). У вдруг навстречу ей расставив руки у мерзко
улыбаясь расплюснутым красним носом безит музык, как бы говоря своим
веселим видом: “Ну что, попалась мол подруга!!!"
Ну, та не долго думая, резко, как учили, поднимает правую ногу у делает
удар пяткой в его сплутнусии нос. По улице раздается гроет у звон.
- ААА! Да что з такое делатся! - кричит на всю улицу музык-стекольшик,
-- Что за зензини пошли! Уже третие стекло не могу до дому донести!

конечно многие генералы заслуживают отрезания, но...

дети одних солдатских матерей избивают детей других солдатских матерей
под контролем комитета солдатских матерей, который финансируется (и
наверное контролирутся из-за рубежа), а виноват министр обороны...

скверно....

...Курск и Гринвилл - города-побратимы...

Сижу вчера - щелкую каналы. Смотрю - ОРТ, вечер, после програмы "Время"
- Путин о чем-то распинается. Чего-то не то, думаю. Вроде другая
передача должна быть. Гляжу в программу - нет! все правильно! ОРТ, 21.35
- "Сдвинутый"!
Иван-стакан.

Космические войска - новый рот войск.

> Духкамерный. Одноконтурный однокомпресорный. Наверно.
> Такой, что бы дешево и сердито. И уложиться в 400$.
Одноконтурный однокомпрессорный это не есть хорошая цель в жизни! Но
если ты все же хочешь ее достичь, то "НОВЕЙШИЕ ХОЛОДИЛЬНИКИ ДОНБАСС
РАБОТАЮТ В БЫТУ ЗА ВАС!", "ДОНБАСС - НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!". Донбасс
только у нас с новогодними скидками и бесплатной доставкой НА ЛЮБОЙ
ЭТАЖ ТРЕЗВЫМИ ГРУЗЧИКАМИ С МОСКОВСКОЙ ПРОПИСКОЙ! Подсоединение к сети
и настройка - бесплатна! Базовая ОС предустановлена сборщиком, поэтому
Вам не придется ничего докупать! Охлаждение не какое-нибудь воздушное
и даже не водянка, а ФРЕОНКА!
Core Duo 2 Inside
64bin Vista ready
3DNow! , SSE, SSE2, КПП, ИНН, ОКПО
Поддерживается технология вируализации с оверсейлом ресурсов... т. е.
вы сможете каждому члену семьи выделить по две полных камеры
холодильника! И теоретический предел у каждого будет равен ДВУМ
КАМЕРАМ!! Таким образом по цене одного холодильника вы получаете один
настоящий и несколько виртуальных!!
Поддерживается забор воздуха с улицы в зимнее время. Тем самым вы
экономите электроенергию, 40-50кВт в сутки!
Есть защита от детей! Блокировка дверцы на время работы.
Конструкция позволяет установить внешний блок на удалении, тем самым
вы получаете сплит-систему!!
Диагональ морозильной дверцы 54 дюйма!! А холодильной 80!!! Это
рекордные значения для современного витка индустрии!
Подушка безопасности встроена не только в морозильную дверцу, но и в
холодильную! Это означает что защищена не только ваша голова, но и
колени! Краш тест показал уникальную эффективность такого подхода! На
скорости открывания 60км/час после лобового столкновения с дверцей
манекен стался жив! После коленного столкновения с холодильной дверцей
он самостоятельно смог добраться до больницы!
В наших холодильниках прменяются только совершеннейшие фильтры HEPA
уровня очистки 12!!!! Более того, дополнительно стоит
фотокаталитический и электростатический фильтры, а так же биполярная
ионизационная камера!! При всем этом есть ночной режим работы. Всего
48Дб!
Чипсет от nVidia имеет поддержку режимов SLI. Имея два холодильника вы
можете их соеденить вместе и получить в два раза низжую температуру!
Системная шина HyperTransport позволяет без затруднений перемещать
продукты внутри холодильного отсека с частотой 2GHz. Морозильная
камера поддерживает режим DDR2 667 Registered ECC.
По интерфейсу USB вы сможете подключить любую кухонную утварь, на
случай высокоскоростных приборов типа вытяжки и электромясорубки есть
интерфейс IEE1394(FireWire). Так же по нему можно подключить
дополнительныю внешний накопитель на 20-350 Литров! Скорость обмена
будет составлять 4 тыквы в секунду!
Встроенный ультразвуковой излучатель автоматически отстирывает ваши
грязные продукты в моменты их хранения в холодильнике!

Если Вас заинтересовал наш прессрелиз, я вышлю вам подробноую
спецификацию нашего устройства!
Не забывайте! Действуют новогодние скидки и трезвые грузчики!
ДОНБАСС - РАБОТАЕТ ЗА ВАС!

Каждый сверчок знай свой толчок.

Когда в сотый раз прочитал в этом разделе анекдот про звонок Данилы Бен
Ладену, стало хреново. Дима, Ай нид хэлп!

На каждого гонщика есть свой тошнотик

Поисковая Yandex просто великая вещь,
набираю в строке поиске "ищу поставщиков..." и получаю в числе прочих
вот эту сслыку:

И только лишь безмолвная луна Ошметки белые печально наблюдает, И ветхий
крест. И кладбища стена, Затоптанная в землю верблюдАми... ппр.
Обломский...
С тех пор я обо сне забыл, Ищу - вдруг будет рифма к ЖОПЕ. ппр.
www.kulichki.com/ogloblja/_shumgru.html · 11 КБ

Думаю моему директору понравится если вместо поставщиков я ему "рифму к
ЖОПЕ" найду.

Обороноспособность молокоотсосовоза

Новосибирск, станция метро "Сибирская". 6 июля текущего года. Время -
21.15 Рекламное объявление по радио: "Магазин ###### - в продаже имеется
широкий ассортемент цифровых и АНАЛОГОВЫХ фото аппаратов..."

Всем ХОЙ)) Тоько что произошло. Соседом по лестничной площадке- офис
какой-то фирмы, эта фирма купила квартиру и зделала из нее этот офис...
ну это предистрия, а вот само действие:
Звонок в дверь, смотрю-сантехник(по виду с большого бадуна))) Спрашиваю,
типа, нафига приперлись, у нас все хорошо. Он отвечает: Рядом с вами
офис ... фирмы, его на днях затопили, скажити, вы к этому не
причасны(!), проблем с трубами нет?
Видать Очень сильный был бадун: Живу-то я на первом этоже))))

ПосвящаЕтся бидлистому недоумку (см. анекдоти оскорбляющие женщин) и ему
подобним:

Больница. Женщина рожаЕт. Роди проходят тяжело.
После завершения, врач озадаченно подходит к матери и неуверенно
говорит:
- Мадам, ребЕнок здоров, но ест одна проблема... У него присутствуют
половые признаки обоих полов.
Женщина в шоке:
- Как, у него ест член и... мозги?

Лизка в письку заебись-ка

в продолжение к анекдоту:
"Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших
животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же
древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить
многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит..."
матринский инстинкт раскрыт не полностью - у многих видов самки
стараются спариться с как можно большим количеством самцов, чтобы
увеличить шансы потомства на "выигрыш" в генной лотерее, или от сезона к
сезону меняют главенствующего самца...

ЛЮДИ, ВЫ ЗВЕРИ......

Добрыня Никитич останавливается в поле, говорит:
- Завтра бой будет. Три дня длиться будет. Нужно отпустить коня поссать.

Тыг-дыг, тыг-дыг, тыг-дыг... Ускокал конь.
- Завтра бой будет. Три дня длиться будет. Нужно пойти поссать.
Сссссссссссссссссссс!
- Чмок! Обожаю тебя, гордость земли Русской!!!
(Далее - говоря поднимающимся кверху рукам)
- Да куда ж ты? Куда?? Да я пошутил!!! Ну ладно,- поборол,
ПОБОРОЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Встречаются как-то Сволочкова Шкурникова и Скотская...

От Куршавеля до Краснокаменска на зарекайся...

М. Ходорковский

Приходит маленький мальчик в аптеку:
- тетенька, дайте мне большой презерватив.
- ну на...
Через пять минут возвращается
- дайте мне презерватив побольше, а то этот что-то мне мал.
- О, Господи! воэьми И снова через пять минут мальчик возвратился
- тетенька, почему вы мне даете такие маленькие? Мне нужен самый
большой!
Аптекарша дала ему самый большой презерватив, но решила проследить:
неужели у такого малыша такой большой??? Пошла за ним.
Мальчишка завернул за угол, надел презерватив на голову, но тот лопнул.
Мальчик злобно проныл
- нет! нет! Я все равно буду пиписькой на новогоднем утренники

- Да ссала я на ваши тесты!!!
- Ну и сколько полосок?