29.12.2001, Остальные новые анекдоты
бросая яйцо на пол. А Кащей только посмеивался: Блендамед, однако!!!
беспокойство о возможной беремености у Вас или Вашей партнерши,
немедлено обратитесь к врачу."
из руководства к презервативам Durex
Смотрю вчера новости по Первому каналу в 21 час.
>... и отдал их ГАРВАРДСКОМУ университету
... колокола Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ.
Такой-то такой-то, из БОСТОНА.
Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах.<
Ну и?
Журналисты и редакторы в порядке, а вот Вы могли бы и поискать Гарвард
на Интернете, прежде чем писать.
Harvard University находится в населенном пункте Cambridge, штат
Massachusetts, и практически является частью города Boston, туда ходит
городской транспорт. Cambridge можно также найти на картах штатов
Maryland, Minnesota и Ohio, а также в Новой Зеландии. А Вы думали, он
только в Великобритании?
22.10.1999, Остальные анекдоты
Собрались все сливки общества:
Лужков, там, Борька притащился, Филя с Аллой под ручку...
Зал полон.
Гаснет свет, поднимается занавес.
На сцена стоит один лишь стул - все замерли.
Выходит голый мужик, садится на стул и начинает заниматься
самоудовлетворением.
Пять минут проходит, десять...
Зал в оцепенении.
Тут Киркоров не выдерживает и восклицает:
- Ну, и долго это будет продолжаться !..
Мужик на сцене, вздрагивает:
- Кто здесь ?
23.05.1999, Остальные новые истории
Стою сегодня у палатки около м.Войковская. Смотрю, что есть. Вдруг
какой-то мужик всовывается в окошко, наставляет пистолет на продавщицу и
говорит: "Это ограбление!". Я думаю-бежать в милицию или не бежать.
Решила посмотреть, что будет дальше. Дальше было самое оно-я не слышала,
что отвечала продавщица, но свою фразу этому мужику пришлость повторить
несколько раз. В итоге продавщица дала этому мужику бутылку
"Gin & Tonik" и он, довольный, ушел.
Да, странные сейчас стали грабители.
18.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по
договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние
узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и
инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...
21.05.2000, Истории - другая десятка
со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой
хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного
возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много
сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой.
Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они
были очень прикольные старушки.
И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля,
но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать
свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все
очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом
зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными,
и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых",
у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью!
Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же
возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама
не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном
певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния
бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом,
и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки -
шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои
тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если
до кого что-то не доходит.
29.10.2004, Злободневные анекдоты
- Конечно! Ну кто еще, кроме него, мог продать ЦРУ секретные сведения о
нарушении прав избирателей Украины?
06.08.2005, Повторные анекдоты
выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки! » «Пойди да сам налови», —
отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня
тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и
наловила. » «Вот спасибо за идею! » — обрадовался волк, оторвал лисе
хвост и пошел на рыбалку.
http://www.urod.ru/03.08.2005/8
16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2001, Остальные новые истории
В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый
боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок.
Женщина протягивает руку в неизвестном направлении.
В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!
13.07.2002, Остальные анекдоты
ей:
- Здрассьте, я хочу открыть ебаный счет.
Девушка отвечает:
- Очень хорошо, только я попросила бы вас не выражаться, у нас приличное
заведение...
- Меня это ни хуя неволнует, все что я хочу сделать - это открыть ебаный
счет.
- Извините, но я не могу вас обслужить, мне придется сходить за
администратором.
Приходит администратор и спрашивает:
- Ну, и какие у нас проблемы?
- Да вот, бля, у меня выгорело одно дельце, хочу открыть ебаный счет и
положить на него 3000000000$.
- Так-так... ясно-ясно... И эта ЕБАНАЯ СУКА вам МЕШАЕТ?
28.06.1999, Остальные анекдоты
"Почему такая несправедливость-х** один, а зубов 32?"
"Ты хочешь наоборот?"
"Да!"
Ну, выходит он из церкви, но слышит крик:
"Мужик, ты два мешка яиц забыл..."
08.02.1998, Остальные новые истории
полицейского "Хуй". На это он, очень подобревший, мигом простил
мне небольшое нарушение и, пожелав всех благ, отпустил.
Остается добавить, что дело было в Объединенных Эмиратах а "Хуй"
по арабски - брат...
06.10.1999, Остальные анекдоты
Врачи, акушерки, все готовы, ждут...
(Акушерка) - Вот.. Вот... Ручка....
Через некоторое время - Вот... Вот... Головка... ;-)
Тут младенец и говорит: Слышь, ты, дай закурить!
8-[ + ]~~~. Так, ведь... Ты ж еще... У тебя ж только головка
и одна ручка появились!
(Младенец): Вот появится вторая - по @балу получишь!
05.02.2002, Остальные новые истории
Ко мне тут привязался сотовый маньяк(нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"
13.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
и по одной и той же причине.
17.10.2001, Злободневные анекдоты
Ладену стало хреново. Дима, Ай нид хэлп!
31.08.2001, Истории - другая десятка
В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый
боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок.
Женщина протягивает руку в неизвестном направлении.
В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!
30.12.1999, Остальные анекдоты
для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы
требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так
нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре,
и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький
Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки
маленького ангела.
10.10.2001, Злободневные анекдоты
какие-нибудь жизнеутверждающие анекдоты. Например, про подвиг деда
Мазая.
24.08.2003, Стишки - основной выпуск
Еще опасен, но разоружен
Сидит один московский хакер Миша
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе
С мишенью круглой сзади на спине
Клопов считает в каменной утробе
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола
То тихо плачет, если видит мышь
Грозит убить козлов из Интерпола
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе
Ушел сетями африканских стран
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан
Уже на дно залег, а не на нары
Уже почти в тайге укрылся, но…
Они его поймали на Канарах
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо
И на глазах разбили Celeron
А он все вынес, съел четыре кляпа
И предлагал буржуям миллион
Его по морде били, как скотину
А он, святой, возьми им да скажи:
“Но пасаран! Несите гильотину!»
Но принесли ему детектор лжи
И лишь тогда поверили шпионы
Промыв его бесценные мозги
Что он украл семнадцать миллионов
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою
Лежит в углу, свернувшись калачом
Когда придут охранники с едою
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.
Молчит на все тюремные запросы
Совсем завис - ни мертвый, ни живой
Но поднесут к нему дискету с DOS’ом
И он на запах дернет головой
Застонет: «Пива, пива дайте, гады!“
И поползет к открывшейся двери
За что жандармы бьют его прикладом:
“Мишель-то наш живой еще, смотри!»
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души…
Но лишь шаги их стихнут в коридоре
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров
Бежит к двери, забыв про боль и хвори
Забыв про все советы докторов
Чуть подождав, покуда злость остынет
К двери холодной ухом припадет
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу
Что без e-mail’а Мишке не впервой
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой
Уже отвертку сделал он из вилки
Уже ломает друг тюремный сайт
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Рentium Inside.
И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет
Прислал письмо: «Встречайте, мама. Еду»
Дал выходной охране до зимы
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку
Послал сто грамм друзьям на Колыме
Стал чемпионом Франции по Quake’у
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме
Летает он, как свежий вольный ветер
Доступно все, о чем не мог мечтать
Он побывал повсюду на планете
И никуда не хочет убегать
© Леонид Коновалов
25.05.2005, Новые истории - основной выпуск
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой..."
Рассказал жене. Улыбаюсь.
И она улыбается. И спрашивает: А жена - лезбиянка что ли?
04.05.2006, Новые истории - основной выпуск
У моей знакомой была красивая фамилия Божья. Вышла замуж, стала Правда.
Жаль двойную не взяла.
Вторая знакомая до замужества была Немудрюк, а стала Разумная.
Во как!!
18.08.2001, Новые истории - основной выпуск
окажетесь, обязательно прогуляйтесь по Советской площади вдоль вечного
огня, напротив "Дворца бракосочетания". Не знаю, изменилось ли там
что-нибудь за последние полтора года, но несколько лет назад в надписи
на этом святом заведении исчезла первая буква. И много-много месяцев
красовался в центре города "Дворец ракосочетания", на фоне которого
счастливые молодожены запечетлевали свои минуты первозданного счастья.
Потом букву "Б" все-таки повесили. Ржавую, кривую, с другой вывески.
Не прижилась... Отвалилась...
И желающих ракосочетаться по-прежнему много.
25.04.2007, Новые истории - основной выпуск
- половой жизнью живете?
- да..
- регулярно, или по праздникам?
06.02.2002, Новые истории - основной выпуск
Ко мне тут привязался сотовый маньяк (нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"
21.01.1999, Новые истории - основной выпуск
Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он
около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая -
дядьку протрезвили, помыли, привели в себя, одели, выпускают.
И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем
его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...
20.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...