Поиск по автору:

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Французы очень любят русские сигареты марки "Belle amour Chanel"

"Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Компьютер выдал... А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами -
смеяться будете долго..."

А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадежить?
Разумеется, ведь до абсолютного нуля еще очень далеко...

Перед выборами в Беларуси мужик спрашивает своего соседа:
- А ты за кого собираешься голосовать?
- За Лукашенку, - отвечает тот.
- Ну ладно, не хочешь, не говори.

Объявление:
"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к
сторожу".

Лукашенко для беларусов - батька.
А родителей, как известно, не выбирают.

- Скажите, девушка, вы снимаетесь?
- Да, снимаюсь.
- А в каком фильме?
- Ой, уйди от сюда, пионер!

Привет.

Прошу прощения у Вас, Дмитрий, если не нашел специальной формы для
написания комментариев, а пишу Вам на ящик.
Честно говоря, никогда не писал на такие обсуждения своего мнения, хотя
читаю все(по мере возможностей).

Сразу скажу, конечно, прискорбно, что погибло столько невинных людей,
которые пострадали в Штатах, тем более я видел много реакции на
происходящее среди простых американцев и не очень. Конечно, то, что
случилось, это жестоко, но опять же здесь возникает много НО!...

Во- первых, я не понимаю нападок на Вас, т. к. у Вас есть
дискламер(по-русски, предупреждение) - НЕ ХОТИТЕ - НЕ ЧИТАЙТЕ(грубая
формулировка).
Во-вторых, многое, что говорят о США( никогда не воевали на своей
территории, бомбят всех и вся, в войны вступают на все готовое, свои
агрессии не помнят) ведь это так и есть.
В-третьих, у меня вопрос, а все смотрели CNN или РТР до 3-4 часов ночи,
когда это все произошло? Там показывали как Клинтон, Рейган и Буш
отдавали приказы бомбить города за какие-то терракты. Думаете, там мало
людей погибло или бомбы бьют только террористов? Там еще было интервью с
Познером, который был в шоке, но больше от того, что сказал ему его
американский друг, смысл слов которого был, что мы будем кидать бомбы -
мы ведь великая страна!(Не дословно, но общий смысл).
В-четвертых. ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ В МАКЕДОНИИ? Не против ли этих
террористов боролся Милошевич?(А его судят!!!) А то что американские
бомбы тогда, совсем по случайке, разлетались по всей Европе. ЧТО!? Тогда
никто особо не орал!
В-пятых. Для тех кто яростно нападает на "агрессивных" русских, которым
завидно жизни в Америке и вроде как плевать на братьев славян. До сих
пор есть места в Косово, где нельзя( очень не жеательно) появляться
славянам( даже представителям миротворцев), а ведь там очень много
пролито крови людей нашей страны(Российской Империи и Советского Союза),
до сих пор умирают наши молодые ребята в Чечне...
И везде лезут Штаты - поговорите, не лезьте и пугают долгами.
ДА ЭТИ ШТАТЫ ПО ГРОБ ЖИЗНИ НАМ ОБЯЗАНЫ, ВО ВРЕМЯ ВАШЕЙ ВОЙНЫ ЗА
НЕЗАВИСИМОСТЬ ВАМ РУССКИЕ ПОМОГЛИ! Приход наших эскадр гарантировал
нейтралитет Англии и Франции, так бы до сих пор были бы коллонией(ЗАБЫЛИ
или не изучаете историю!!!) Наша страна может и не в лучшей ситуации
сейчас, но мало русских к вам бы уехало, у нас ВСЕГО БОЛЬШЕ(культуры,
традиций и истории), и мы не живем на костях коренного населения. И
правильно кто-то заметил, если люди могут смеяться над собой(анекдоты
ведь только про систему) тот они всегда могут выжить !


И в заключение, хочу добавить, если США и начнут гноить всех и вся(тех
трусов, которые вас всех за пару часов повергли в шок), то не факт, что
выживите - вся ваша экономика держится на арабской нефти ( а ведь их
этих вы хотите бомбить), у них ваше же оружие (или забыли!?)...
"Буря в пустыне" больше не пройдет и не надейтесь! Лучше присмотритесь,
а правильно ли вы делаете свою политику, а нужны ли вам ваши имперские
замашки ценой жизни мирных людей!

Мира всем.

P.S. "Мы скорбим о погибших людях."

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы
являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна
вам предлагать.

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да, я знаю, - отвечает гид. - Рембрандт написал за свою жизнь сотни
картин, а в Америке находятся все десять тысяч...

Запыхавшаяся девушка прибегает на работу:
- Добрый член! Ой-ой-ой, толстый день! Тьфу ты! Короче, вчера такое
было!!!

Второклассник обращается к учительнице:
- Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту?
Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей
жизнью, спасая жизни других - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если
когда я стану врачом, он все равно испортится?

Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член... - правильно!

Новый рекорд поставлен Олимпийским Комитетом. Ему удалось пересмотреть
результаты олимпиады всего за четыре дня. Предыдущий рекорд составлял
десять месяцев. Остается надеятся что члены комитета смогут успешно
пройти тестирование на допинг и победа у них в кармане.

- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

- А почему нудистов нудистами назвали?
- А потому что они ходят постоянно по пляжу, и нудят:
"Ну где моя одежда?.. Ну где моя одежда?.."

Jesus already exists. Overvrite? (Y/N)

Поскольку жена и муж -- едина плоть, то заниматься сексом в браке
равносильно маструбации.

Игорь=Житель СССР

Разбазаривая свой талант, можно сказочно разбогатеть.

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Здается мне, что история под номером 2 от 26.09 - такой же п#$@еж, как и
история о нанесении серьезных повреждений авианосцу Энтерпрайз выстрелом
дерьма капитаном "Нестеровым" славного подводного флота СССР. И откуда
на Тихом океане фьорды?

Хозяйка - блядь, вино - говно,
Пирог из ебаной конины.
Подайте шляпу и пальто.
Ебал я ваши именины.

Самый интересный вопрос для россиян 21 века состоит в том, кто и как
будет править страной когда закончатся все запасы нефти и газа?!

- Скушай конфетку.
- Так она же в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Слева - грехи, которые замаливались обычным священником.
Грехи справа - замаливались священником православным.
И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:
Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою
привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие.
Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу.
Но грешите-то вы - вам и выбирать.

- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

Я ебался каждый день
С Лизкою Потаповой,
А теперь ебаться лень,
Просто так полапаю.

Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег
Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где
простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды
рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше,
где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно
предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам
чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона.

Процветание любой страны может начаться только тогда, когда ее
население начнет искать и признавать собственные недостатки, а не тех
кто проживает за ее пределами!!!

Мужик приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня проблема, я лесбиян.
- Это как так?
- Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет...

Надписи на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств: М(М) и М(Ж).

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной
помадой - значит она кому-то нужна.

... И за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от
тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Любить девушку нужно так, чтобы ей бы не было больно, а вам - стыдно.

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать
миллионером?"?

из записок доктора Кеворкяна:

"Реанимация. Сегодня, в дополнение к уже установленным аппаратам
искуственное легкое, искуственное сердце, искуственные почки
прислали аппарат искуственный мозг. С этим надо кончать..."

Жизнь в России - уже подвиг, жизнь в России зимой - Великий подвиг!!!

Что будет если повесить на х%й фотоаппарат?
Член-корреспондент.

В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно
спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть
доллара...
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...

В рассылке пришло:

"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество.
Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной;
недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная,
вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая;
непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому
верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою
женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем
доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и
непонимания, НО
ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку
в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей
щипастое, хрупкое создание.
А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо
1970, либо 1966.
Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."

Эк ее растащило...

- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

Старый олигарх сидит на диване, говорит жене:
- Слушай, так хочется вспомнить молодость. Когда у меня не было ничего,
кроме "Спидолы" и велосипеда - но зато я был молодым, познакомился с
тобой, и мы поехали в лес, помнишь?
Жена отвечает:
- Дык давай на блошином рынке купим "Спидолу" и велосипед, и поедем в
лес, вспомним молодость.
- Я бы с удовольствием. Да боюсь, коллеги не поймут, смеяться будут.
И невдомек ему было, что все его коллеги мечтают о том же самом.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуй на работе, так что я пьяный приду.
Жена грозно:
- Не пьяный, а выпивши!
Муж робко:
- Все, все, выпивши, понял...
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!