Поиск по автору:

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,
так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители
решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои
дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя -
приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не
работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал
валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает
сам.
- Ну и че он загадал?
- Жратву, бабки и минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для
йогов".

"Куда еще поехать, как не в Китай в первую очередь, на первый раз
на отдых за границу. Именно в Китай".
Борис Ельцин о своей первой заграничной поездке после отставки
Итоги, июнь 2001

Вот на одном форуме по рекламному креативу прочел, рассказывает девушка:
"вчера вечером мне нужно было заехать в редакцию одного журнала к
подруге.
офис в гостиннице. Гостинница в лучших традициях соцреализьма но с
понтами. Возле входа стоит странного вида нервная пенсионерка. Видя что
я вышла из такси и уверенно метусь к входу бросается ко мне с криком
"Квартира не нужна?"
я ей- "Нет не нужна"
она мне в сердцах- " не нужна? Да что ж вам б...ям надо то?!!!!"
"

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.

История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну
историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было
прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.

Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием.
Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых
была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу
и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж
(в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же,
попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не
только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза,
причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были
вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие
пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на
лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то
видел на какой остановке он вышел.

Его так и не поймали.

МГИМО, первый курс, английский язык. Задача: разыграть сценку "в
ресторане". Разыграли. Длинно, долго, красиво. Оценка: "четыре".
Причина? Нет, не грамматические, лексические или фонетические ошибки.
Просто "рыбу с красным вином не подают."

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

- И спать охота... и Родину жалко...

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.

Картина Репина: Кащей Бессмертный слушает кукушку.

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.

Горячая новость:
Вчера вечером один американский гражданин застрелил Осаму бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.

Интересно, кого в природе больше - говорящих рыб или молчаливых женщин?

"Свой среди чужих, чужой среди своих" - Б. Моисеев в женской бане.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос -
а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

К комментарию №2 от 27 сентября:

>Скажите, а это правда, что у вас, в особо продвинутых штатах, изымают
>из бибилиотек книги Марка Твена "Приключения Гекльберри Фина" за
>упоминание в контексте слова "негр"? "Хижину дяди Тома" изымают?
>Или это гнусные инсинуации и клевета, выдуманные газетчиками?

Скорее всего, не инсинуации и клевета, а события давно минувших лет,
выданные за нынешние. Ну, так не нужно забывать, что в царской России,
и затем в Советском Союзе, книги и запрещались, и изымались, и
рецензировались, и подшивались в папку с грифом секретности. Многие и
до сих пор читателю неизвестны. Так что не стоит гнать волну и
изображать оплот мировой демократии в действии на ровном месте. Почему,
например, безобидный роман и фильм "Унесенные ветром" был неизвестен
в СССР многие десятилетия? Из-за политической некорректности? И известно
ли вам, что очерк М.Горького "В.И.Ленин", который многие из нас успели
изучить в школе, был сокращен и цензурирован (в 30-е годы, кажется),
а оригинальные издания изъяты и уничтожены? Примеров множество, лень
поиск делать.

Я не знаю точно, какие штаты считаются особо продвинутыми, но я купила
"Хижину дяди Тома" в Нью Йорке на распродаже изношенных (в смысле,
хорошо зачитанных) книг из публичной библиотеки (а библиотека, вероятно,
приобрела свежие экземпляры), а "Приключения Гекльберри Фина" изучают
в старших классах публичных школ, в связи с чем большинство школьников
покупают эту книжку прямо в школах.

Так, мимоходом.

Если на День рождения дело доходит до торта - значит оно не удалось...

Если на вашей вишенке местами стали появляться яблочки - значит, где-то
вы за ней не уследили...

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

В России две беды - дураки и дуры.

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

Даже небольшим умом, если его хорошенько натереть о книги, можно
блистать.

Честно говоря, никогда не писал на такие обсуждения своего мнения, хотя
читаю все(по мере возможностей).

Сразу скажу, конечно, прискорбно, что погибло столько невинных людей,
которые пострадали в Штатах, тем более я видел много реакции на происходящее
среди простых американцев и не очень. Конечно, то, что случилось, это
жестоко, но опять же здесь возникает много НО!...

Во- первых, я не понимаю нападок на Вас, т.к. у Вас есть
дискламер(по-русски, предупреждение) - НЕ ХОТИТЕ - НЕ ЧИТАЙТЕ(грубая
формулировка).
Во-вторых, многое, что говорят о США( никогда не воевали на своей
территории, бомбят всех и вся, в войны вступают на все готовое, свои
агрессии не помнят) ведь это так и есть.
В-третьих, у меня вопрос, а все смотрели CNN или РТР до 3-4 часов ночи,
когда это все произошло? Там показывали как Клинтон, Рейган и Буш отдавали
приказы бомбить города за какие-то терракты. Думаете, там мало людей погибло
или бомбы бьют только террористов? Там еще было интервью с Познером, который
был в шоке, но больше от того, что сказал ему его американский друг, смысл
слов которого был, что мы будем кидать бомбы - мы ведь великая страна!(Не
дословно, но общий смысл).
В-четвертых. ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ В МАКЕДОНИИ? Не против ли этих
террористов боролся Милошевич?(А его судят !!!) А то что американские бомбы
тогда, совсем по случайке, разлетались по всей Европе. ЧТО !? Тогда никто
особо не орал!
В-пятых. Для тех кто яростно нападает на "агрессивных" русских, которым
завидно жизни в Америке и вроде как плевать на братьев славян. До сих пор
есть места в Косово, где нельзя( очень не жеательно) появляться славянам(
даже представителям миротворцев), а ведь там очень много пролито крови людей
нашей страны(Российской Империи и Советского Союза), до сих пор умирают наши
молодые ребята в Чечне...
И везде лезут Штаты - поговорите, не лезьте и пугают долгами.
ДА ЭТИ ШТАТЫ ПО ГРОБ ЖИЗНИ НАМ ОБЯЗАНЫ, ВО ВРЕМЯ ВАШЕЙ ВОЙНЫ ЗА
НЕЗАВИСИМОСТЬ ВАМ РУССКИЕ ПОМОГЛИ ! Приход наших эскадр гарантировал
нейтралитет Англии и Франции, так бы до сих пор были бы коллонией(ЗАБЫЛИ или
не изучаете историю !!!)
Наша страна может и не в лучшей ситуации сейчас, но мало русских к вам бы
уехало, у нас ВСЕГО БОЛЬШЕ(культуры, традиций и истории), и мы не живем на
костях коренного населения. И правильно кто-то заметил, если люди могут
смеяться над собой(анекдоты ведь только про систему) тот они всегда могут
выжить !


И в заключение, хочу добавить, если США и начнут гноить всех и вся(тех
трусов, которые вас всех за пару часов повергли в шок), то не факт, что
выживите - вся ваша экономика держится на арабской нефти ( а ведь их этих вы
хотите бомбить), у них ваше же оружие (или забыли!?)...
"Буря в пустыне" больше не пройдет и не надейтесь! Лучше присмотритесь, а
правильно ли вы делаете свою политику, а нужны ли вам ваши имперские замашки
ценой жизни мирных людей!

Мира всем.

P.S. "Мы скорбим о погибших людях."

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит.
Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом,
да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий
раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные
таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

У России одна беда - дураки ей дороги.

История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну
историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было
прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.

Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием.
Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых
была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу
и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж
(в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же,
попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не
только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза,
причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были
вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие
пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на
лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то
видел на какой остановке он вышел.

Его так и не поймали.

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Горячая новость:
Вчера вечером один американский гражданин застрелил Осаму бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!

Летний вечер, на лавочке сидят двое - он и она. Она придвигается все
ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он, весь
красный, говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда...

Женщины чем больше рожают, так тем симпатичнее. Вы же видели -
некоторые шесть, семь детей - не скажешь, что она замужем даже.
А некоторые у нас незамужем - хуже выглядят, чем многодетные.

Муртаза Рахимов, президент Башкирии (Итоги, март 2001)

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

...И решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса курить.
Долго думал.
Ну и взял - и любимую трубку Холмса в задницу себе засунул,
вытащил, и, как ни в чем ни бывало, обратно на стол положил.
Ну, чтоб воняло.
Пришел Холмс, набил трубку, курит - и ничего...
На следующий день Ватсон повторил из лучших побуждений
сие действие.
И опять Холмс на него не прореагировал.
И на следующий день.
И снова.
И еще три дня...
...Холмс так и не бросил курить.
А Ватсон уже не мог обходиться без трубки...

На хуя под Новый Год
ілки вырубают?
Вас природа не ебет,
А тайга страдает!

Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Эх, топ, твою мать,
Буду в шахматы играть!