Поиск по автору:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
- Я тоже, Марь Ванна...

Стандартное объявление: "Куплю квартиру в этом доме. тел. xxx-xx-xx".
Все бы ничего, но висит объявление на фонарном столбе...

Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошел и утопился.

Идет пьяный матрос, в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и
ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Ну когда уже эти блядские камыши закончатся?

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Почему так мало света?
Почему подняться лень?
Потому, что денег нету.
Я не пью четвертый день.

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я неподумавши...

Дай Бог чтоб в мире меньше баб
Было тупых как баобаб
И чтобы поменьше мужичков
Встречалось среди дурачков...

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!

Если вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в
доску, или вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

Страшная вещь глобализация! Раньше в Одессе говорили по-особенному -
"таки". А с развитием интернета стали говорить как везде - "дык".

Олег Романцев попадает в pай. Господь Бог вызывает его к себе и говоpит:
- Олег, я тебя очень yважаю, ты - один из достойных моих сынов, но меня
мyчает один вопpос. Ответь, пожалyйста, почемy после матча Россия -
Укpаина ты не yшел в отставкy?
- Пpости, Господи, но я дyмал, что после этого матча в отставкy yйдешь
ты...

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Сегодня получил в спаме:
----------------------------------------------------------------
От: support@webmoney.ru
К: ХХХХХХ@ХХХХХХХХ.ru
Время создания: Sun, 19 Dec 2004 13:06:47 -0600
Тема: Webmoney

Return-Path: <***@yahoo.com>

Для администрации www.webmoney.ru наступили тяжелые времена,так бывает
каждую зиму, нам трудно об этом говорить, но денег, которые мы сейчас
зарабатываем, едва ли хватает чтобы паесть.Пожалуйста, если ваша рука
в состоянии помочь тех персоналу www.webmoney.ru сделайте это поскорее
на наш кошелек ***
Или нам прийдется закрывать ваши кошельки и снимать оттуда деньги,
не доводите до крайностей лучше пришлите деньги и поскарее, потому что
мы будем закрывать все кошельки, которые не пришлют 10-20$ и потом
пишите куда хотите, всеравно никто вас не услышит, это касается особенно
владельцев персональных атестатов.
Так что подумайте, стоит ли 10-20$ проблем в будущем.
Всегда ваша Webmoney.
----------------------------------------------------------------

Воистину - кур на Руси доить никогда не перестанут!

Вышли новые книги:
1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.

Загадка:
- В зубах доска, в глазах тоска?
Отгадка:
- Мужик провалился в деревенский сортир.

Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается
отсутствием кнопки "Выкл."

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
- Поклянись, что я у тебя первый.
- Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что
если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде.
Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо
из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать
телефон на случай, если они перезвонят ему.

Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса.
А сегодня пришел лесник и сказал: "Вон отсюда со своим пэйнтболом!"

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

Семидесятые годы. Разоблачен внедренный в КГБ агент Моссада. Раскрутили
его просто: на всех пьянках он напивался сильнее всех. Оно и понятно: в
КГБ всем эти пьянки давно осточертели. А в Моссаде всем так нажраться
хотелось, а устав не разрешал. И вдруг такое раздолье!

Конечно, это весьма утомительно - не иметь денег. Но должны же мы в
чем-то себя ограничивать.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить
из домашних.

Вышел в свет новый релиз "Антивирус Касперского". По ошибке, в пакет
была добавлена защита от еще не написанного вируса.

Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о
досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...

Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

Подруга рассказала - дальше от ее имени.

Так получилось, что защита диплома была назначена аккуратно после моего
дня рождения. День рождения по такому случаю откладывать не стали, а
весело отметили. На следующий день встаю с квадратной головой, спала
часа 4, кое-как собираюсь-умываюсь и ползу в институт.

Вся группа, естественно, в сборе, и кто за кем выступает уже
распределили. Мне осталось идти или первой, или посленей. Понимая, что
до последнего не доживу, вибираю идти первой и сажусь изучать диплом.

Дело в том, что диплом я писала сама, знала его почти наизусть, и
поэтому доклад к диплому писать не стала (а точнее не успела из-за дня
рожденья), поэтому пока народ суетился и накрывал стол для комиссии, я
набросала на лист два десятка фраз в виде плана выступления.

Сидим, ждем комиссию, я впала в кому, поскольку, мягко говоря, нехорошо
после бурной ночи. Тут соседка по парте, видя мое состояние, говорит:

- Ты только не забудь в начале выступления сказать "Уважаемые члены
комиссии, вашему вниманию предсталяется диплом на тему...", а в конце
выступления "спасибо за внимание". Серегин так велел (есть такой препод
в ФА, тот еще кадр)

И вот, открывается дверь, входит абсолютно неизвестный дядька, как потом
оказалось приглашенный гость из Минэкономики.

- Ну ладно, - говорит, - давайте начинать, а там и остальные подтянутся.

Я бодро иду к кафедре, смотрю на листочек, а там крупно так написано
"Уважаемые члены комиссии...", еще и в рамочку обведено. Я смутно
понимаю, что сказать "Уважаемый член" нельзя. Я молчу, поскольку в
голову ничего не приходит (плохо мне). Он тоже молчит. Я еще раз смотрю
на листочек. Ничего, кроме уважаемого члена, в голову не приходит.
Молчу. Он начаниает нервничать. Я опять смотрю на листочек, потом на
него, на листочек, на него. Что говорить, не понимаю.

- Начинайте, начиайте, не будем никого ждать.

Ладно, выдавливаю из себя "Здрассте." Немного помолчав "Диплом на
тему...".

В этот момент открывается дверь и вплывает Мурашова. Вот, думаю, гадина,
опоздала на полчаса почти, нет бы на 15 секунд раньше зайти, тогда бы
можно было про членов сказать.

А диплом подруга защитила, вроде бы даже на 5.

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Сижу. Читаю историии.

Приходит тетка. Грит, надо клаву.
Я, немного опешив, отправляю ее к железячникам. Она ни в какую.
Типа, домой надо, можно старую. Ну ладно, человек хороший.
Пока идем до родины клав, она обещает вернуть клаву к понедельнику.
Ну ладно, добазариваюсь насчет клавы - ток не известно, рабочая она,
или одно из двух... О чем сообщаю тетке. Тут она и говорит: "Да мне не
к компьютеру - мне чтоб дочка потренировалась...".

Наши новые скоровоговорки.
Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала...

Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух и нагло
бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус", - думал он.

Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него
открытое мышление.

Лечебные бляди

С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего
Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят
буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости!
Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у
ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе
провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что
результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке
продолжало царить веселье.
А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными
вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов
относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым
прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает
опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине
сезона..."

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Великий пост начинется тогда, когда закончатся деньги на еду

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили
выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

У эрогенных зон - свои авторитеты.

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне
зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не
ушел из больницы...

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию
"зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Грузин сходил на фyтбол. Его спpашивают:
- Кто игpал?
- Дынамо и Спаpтак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выигpал?
- Hыкто. Спpава нол и слева нол.

Двое приятелей смотрят Премьер-Лигу. Один уходит в соседнюю комнату.
Второй продолжает смотреть. Вдруг ушедший слышит: "ГОЛ!!!!!", через
минуту еще "ГОЛ!!!!!". Он не выдерживает, бежит к телевизору.
- Что случилось??? Кто забил?
- Эхх. Пока тебя не было, уже два мяча забили. Первый - Анри.
Второй - Реплей.

Жизнь начинается там, где нет борьбы за выживание.

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел
таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Моральный кодекс строителя олигархизма.
Олигарха отличает от человека:
- Любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое;
- Бережное отношение к государственному достоянию как к будущему
источнику своего;
- Для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства
перед тобой;
- Ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни
облигации, кто бы этот человек ни был;
- Каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он
сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ;
- Олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Странно, что в связи с коллайдером не выросла индустрия шарлатанских
"коллайдерозащитных костюмов" и подобных вещей.