Поиск по автору:

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать...

Я собрался купить себе новый пикап, но все они выглядят так, как будто
специально сделаны для киллеров или маньяков... Опять надо принимать
решение.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух и нагло
бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус", - думал он.

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать...

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить
из домашних.

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о
досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...

- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.

- Скажите, девушка, вы снимаетесь?
- Да, снимаюсь.
- А в каком фильме?
- Ой, уйди от сюда, пионер!

Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры.
Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску:
"В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин."
- Бабушка, а в каком танце он выступал?

Если вам указали на дверь - возможно, это выход.

Постpоил лев в лесу туалет. На следующий день кто-то разбил окно.
Лев собирает собрание и спрашивает: "Кто разбил стекло?" Выходит вперед
заяц и говорит: "Я-не я."
- Kак это было?
- Захожу я в туалет, там сидит волк. Он мной подтерся и выбросил в окно.
Наказали волка, вставили новое стекло. На другой день та же история.
Опять собрание, и опять заяц расказывает:
- Захожу я в туалет, там сидит медведь. Он мной подтерся и выбросил в
окно.
Наказали Медведя, вставили новое стекло. Проходит неделя - опять нет
стекла. Злой лев собирает всех зверей и спрашивает "Кто разбил стекло?"
Выходит тот же заяц: "-Я-не я".
- Ну теперь что случилось?
- Сижу я в туалете, заходит ежик. Я его взял, подтерся, а дальше не
помню, кто первый в окно вылетел...

Конечно, это весьма утомительно - не иметь денег. Но должны же мы в
чем-то себя ограничивать.

Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.

Наблюдение из жизни: Нет денег - нет девок, нет девок - есть деньги,
есть деньги - есть девки, есть девки - нет денег, нет денег - нет
девок... И ни выйти из этого круга, ни разомкнуть его...

Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит
сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углового,
и Бесчастных замыкает передачу, гол-красавец! Потрясающий настрой у
сборной России на эту игру! А теперь на поле выходит сборная Италии!

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я неподумавши...

- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Берега Слоновой Кости?
- 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в
жены только семерых из них.

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает
сам.
- Ну и че он загадал?
- Жратву, бабки и минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для
йогов".

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что
если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде.
Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо
из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать
телефон на случай, если они перезвонят ему.

Объявление у попрошайки на одной из улиц Москвы:
"Зачем врать? Подайте на пиво."

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, библиотеку обворовал.

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает
сам.
- Ну и че он загадал?
- Жратву, бабки и минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для
йогов".

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной
помадой - значит она кому-то нужна.

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил
сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя
мужчины?
- А у меня еще ни одного...

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной
помадой - значит она кому-то нужна.

Eсли треугольник разрезать пополам, получится два полутороугольника.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

В продажу поступила новая оригинальная русская водка "Кутузофф".
Выпьешь - и окосеешь!

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне
зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не
ушел из больницы...

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным
писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история
происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от
обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию".

- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Корреспондент газеты спрашивает гибэдэдэшника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными
полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже
вращалась...

Английский предлог "а" переводится как "типа", а предлог "the" - как
"конкретно".

Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана?

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию
"зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!