Поиск по автору:

Разбазаривая свой талант, можно сказочно разбогатеть.

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

- Скушай конфетку.
- Так она же в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

Здается мне, что история под номером 2 от 26.09 - такой же п#$@еж, как и
история о нанесении серьезных повреждений авианосцу Энтерпрайз выстрелом
дерьма капитаном "Нестеровым" славного подводного флота СССР. И откуда
на Тихом океане фьорды?

Хозяйка - блядь, вино - говно,
Пирог из ебаной конины.
Подайте шляпу и пальто.
Ебал я ваши именины.

Игорь=Житель СССР

Самый интересный вопрос для россиян 21 века состоит в том, кто и как
будет править страной когда закончатся все запасы нефти и газа?!

Новый рекорд поставлен Олимпийским Комитетом. Ему удалось пересмотреть
результаты олимпиады всего за четыре дня. Предыдущий рекорд составлял
десять месяцев. Остается надеятся что члены комитета смогут успешно
пройти тестирование на допинг и победа у них в кармане.

Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член... - правильно!

Второклассник обращается к учительнице:
- Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту?
Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей
жизнью, спасая жизни других - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если
когда я стану врачом, он все равно испортится?

Запыхавшаяся девушка прибегает на работу:
- Добрый член! Ой-ой-ой, толстый день! Тьфу ты! Короче, вчера такое
было!!!

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да, я знаю, - отвечает гид. - Рембрандт написал за свою жизнь сотни
картин, а в Америке находятся все десять тысяч...

Привет.

Прошу прощения у Вас, Дмитрий, если не нашел специальной формы для
написания комментариев, а пишу Вам на ящик.
Честно говоря, никогда не писал на такие обсуждения своего мнения, хотя
читаю все(по мере возможностей).

Сразу скажу, конечно, прискорбно, что погибло столько невинных людей,
которые пострадали в Штатах, тем более я видел много реакции на
происходящее среди простых американцев и не очень. Конечно, то, что
случилось, это жестоко, но опять же здесь возникает много НО!...

Во- первых, я не понимаю нападок на Вас, т. к. у Вас есть
дискламер(по-русски, предупреждение) - НЕ ХОТИТЕ - НЕ ЧИТАЙТЕ(грубая
формулировка).
Во-вторых, многое, что говорят о США( никогда не воевали на своей
территории, бомбят всех и вся, в войны вступают на все готовое, свои
агрессии не помнят) ведь это так и есть.
В-третьих, у меня вопрос, а все смотрели CNN или РТР до 3-4 часов ночи,
когда это все произошло? Там показывали как Клинтон, Рейган и Буш
отдавали приказы бомбить города за какие-то терракты. Думаете, там мало
людей погибло или бомбы бьют только террористов? Там еще было интервью с
Познером, который был в шоке, но больше от того, что сказал ему его
американский друг, смысл слов которого был, что мы будем кидать бомбы -
мы ведь великая страна!(Не дословно, но общий смысл).
В-четвертых. ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ В МАКЕДОНИИ? Не против ли этих
террористов боролся Милошевич?(А его судят!!!) А то что американские
бомбы тогда, совсем по случайке, разлетались по всей Европе. ЧТО!? Тогда
никто особо не орал!
В-пятых. Для тех кто яростно нападает на "агрессивных" русских, которым
завидно жизни в Америке и вроде как плевать на братьев славян. До сих
пор есть места в Косово, где нельзя( очень не жеательно) появляться
славянам( даже представителям миротворцев), а ведь там очень много
пролито крови людей нашей страны(Российской Империи и Советского Союза),
до сих пор умирают наши молодые ребята в Чечне...
И везде лезут Штаты - поговорите, не лезьте и пугают долгами.
ДА ЭТИ ШТАТЫ ПО ГРОБ ЖИЗНИ НАМ ОБЯЗАНЫ, ВО ВРЕМЯ ВАШЕЙ ВОЙНЫ ЗА
НЕЗАВИСИМОСТЬ ВАМ РУССКИЕ ПОМОГЛИ! Приход наших эскадр гарантировал
нейтралитет Англии и Франции, так бы до сих пор были бы коллонией(ЗАБЫЛИ
или не изучаете историю!!!) Наша страна может и не в лучшей ситуации
сейчас, но мало русских к вам бы уехало, у нас ВСЕГО БОЛЬШЕ(культуры,
традиций и истории), и мы не живем на костях коренного населения. И
правильно кто-то заметил, если люди могут смеяться над собой(анекдоты
ведь только про систему) тот они всегда могут выжить !


И в заключение, хочу добавить, если США и начнут гноить всех и вся(тех
трусов, которые вас всех за пару часов повергли в шок), то не факт, что
выживите - вся ваша экономика держится на арабской нефти ( а ведь их
этих вы хотите бомбить), у них ваше же оружие (или забыли!?)...
"Буря в пустыне" больше не пройдет и не надейтесь! Лучше присмотритесь,
а правильно ли вы делаете свою политику, а нужны ли вам ваши имперские
замашки ценой жизни мирных людей!

Мира всем.

P.S. "Мы скорбим о погибших людях."

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы
являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна
вам предлагать.

- Скажите, девушка, вы снимаетесь?
- Да, снимаюсь.
- А в каком фильме?
- Ой, уйди от сюда, пионер!

Лукашенко для беларусов - батька.
А родителей, как известно, не выбирают.

Объявление:
"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к
сторожу".

Перед выборами в Беларуси мужик спрашивает своего соседа:
- А ты за кого собираешься голосовать?
- За Лукашенку, - отвечает тот.
- Ну ладно, не хочешь, не говори.

А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадежить?
Разумеется, ведь до абсолютного нуля еще очень далеко...

"Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Компьютер выдал... А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами -
смеяться будете долго..."

Французы очень любят русские сигареты марки "Belle amour Chanel"

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

Разговаривают двое автомобилистов. Один другого спрашивает: "А как у
тебя вот так машина с первого раза заводится? Открой секрет - какое у
тебя масло: арктическое или антарктическое?"

К истории №8 от 13 сентября.

Еще в Ростове-на-Дону под пересечением, если не ошибаюсь, Большой
Садовой и Буденновского проспекта есть подземный переход, стены которого
украшены мозаикой, изображающей героическую оборону города от
немецко-фашистских захватчиков.
Красноармейцы самоотверженно идут в атаку, смело стреляют из пушки
прямой наводкой по танкам и т. д. , а один красноармеец под шумок,
воровато оглядываясь, тырит снаряды, видимо, на продажу этим самым
захватчикам.
Вероятно, художник пытался изобразить подносчика снарядов, но хитрая
рожа (красноармейца) производит совершенно однозначное впечатление
момента, так сказать, злостного хищения военного имущества.

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются
туpисты.

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Вначале о главном. Главный - в порядке.

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется
либо шизофренией, либо полигамией?

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это
интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской
культурой, то это придурок недоразвитый.

Хамбля, Вы прелесть!

Такой чистый клинический случай, что просто сердце радуется. Сколько раз
Вы уже нам разъяснили, для чего предназначен этот сайт, сколько раз
объяснили авторам, кто они такие и чем занимаются, сколько раз сурово
указали на "неадекватные оценки", незаслуженно полученные отдельными
историями! Давненько не встречал персонажа, настолько уверенного, что
его мнение так сильно интересует кого-то, кроме него. И настолько
уверенного, что все остальные должны таки это мнение разделить...
пардон - благодарно принять.
Надеюсь, это ежедневное многокилобайтное подвижничество не особо скажется
на Ваших трудовых успехах (про личную жизнь, понятно, тут говорить не
приходится), и Вы не снизите многобаксовой самооценки, необходимой для
дальнейшего цивилизаторства среди темных масс. Успехов!

Да, насчет псевдонима. Поздно менять, он уже весьма удачно выбран. Лучшие
имена мы даем себе сами, неосознанно. Был давеча Выпердос (кстати, хороший
дядька: хоть и хвастался слегка, зато никого жизни не учил), теперь вот
Хамбля появился.
Show must go on

Манчестерский паб. Весь состав М.Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с
Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их
команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.

На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и
глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против
Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет
один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются
к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как
черт. Все кидаются к нему:

- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Звонит Дженна Буш папе Джорджу.
- Папа, я с парнями поспорила на ящик пива что канадцам золотую медаль в
фигурном катании дадут и проигра-а-ла!
- Последний раз я тебя выручаю! - закричал Джордж Буш, - ты уже один раз
так спорила что мы Афганистан разбомбим. Взрослеть пора, надоели такие
приколы!

Узнал из достоверного источника.
Ультразвуковые стиральные машинки (компактные такие. По виду такие же,
как в "Телемагазине", но другие :) ) кое-кто попробовал в деле закваски
кваса и изготовления браги...
Как оказалось, хватает одного часа, чтобы спотыкач получился.

Может, не очень смешно, но блин - оцените креативность идеи! :)))

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо
судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!

В рассылке пришло:

"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество.
Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной;
недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная,
вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая;
непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому
верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою
женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем
доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и
непонимания, НО
ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку
в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей
щипастое, хрупкое создание.
А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо
1970, либо 1966.
Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."

Эк ее растащило...

В камеру попадает новый заключонный!!!!!
Зеки ему поясняют правила!
Либо мы тебя е**м в жопу, либо выкалываем тебе один глаз!
Мужик вскакивает подбегает к решетке и орет помогите пида***ы мучают!!!

Зеки в непонятке слышь мужик ты че ох**л где ты здесь пидар***в увидел??

МУЖИК: а я среди вас однаглазых не вижу!!!!!!!!!!!!

Объявление у попрошайки на одной из улиц Москвы:
"Зачем врать? Подайте на пиво."

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

В одном метре 100 сантиметров, и это еще не считая миллиметров!

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении
военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал,
что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир
придурок...