Поиск по автору:

Как у нашего колодца
Две пизды пошли бороться.

Хуй не нос, шмыгнуть не удастся.

Если Вас поставить раком
И зажать в тиски соски,
Ебануть кувалдой в сраку -
Где окажутся мозги?

Женщина как и мужчина тоже человек,только с замедленным обменом
веществ и без мозгов.

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиздою к забору

Сонька Золотая ручка рассказывает подруге:
- Сегодня вечером на меня напал неизвестный и изнасиловал.
- Ужоз!
- Да ладно. Зато пока он меня насиловал, я у него кошелек вытащила!

Я спросил у ясеня - где моя любимая?
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил.

Если раньше сложные мудреные механизмы в шутку называли
"синхрофазотронами", то теперь будут называть "коллайдерами".

Навеяно историей №9 от 23.10.2000 про надпись AMBULANCE, написанную зеркально.
Автор данного опуса в зеркало заднего вида когда-нибудь смотрел? Номер сзади
идущей машины мог сходу прочитать? Это для нас, водителей, для нашего удобства
пишут таким образом, чтобы можно было сразу опознать идущую сзади машину скорой
помощи и пропустить ее, если тем более "люстра" на ней включенная. И не от
тупоумия "буржуинов" это, а наоборот. Кстати, вопроса не возникло, почему
на бортах эта же надпись нормально написана?.. Чаще мозгами шевелите, господа
хорошие.

взад вперед туда обратно
мне хорошо тебе приятно

Ебется вошь, ебется гнида,
Ебется бабка Степанида,
Ебется северный олень,
Ебутся все, кому не лень.

Капитал и деньги - это очень тонкое явление. Туда вовсе не надо залазить
с наручниками.
Владимир Ворожцов, замдиректора ФСНП

"Итоги", 2001, 10.

Нас Reboot, а мы крепчаем.

Зима, холода,
Соленая пизда!

я играю на гармошке
у прохожих на виду
отчего ж моя гармошка
так похожа на пизду?

Вступление.
-Кипятков! Ты помнишь, что тебе сегодня задали по литературе?
-Отрывок из Булгакова.
-Ну, выходи к доске и рассказывай.
-Значит. Рано утром, четырнадцатого числа весеннего месяца тойоты.
Нет, мицубиси. Забыл.
Класс тонул в приступе смеха. Булгаков в очередной раз перевернулся.
Еще бы: так над произведением классика не издевался даже Гоблин!

У меня был гарем,
В нем двадцать гейш служило,
Но мне очень был нужен модем.
Я решил свой гарем,
Словно шило на мыло,
Обменять на модем насовсем.

Припев.
Ах, зачем, ах, зачем
Я гарем на модем
Как дурак, как дурак, променял?
Улетят вдаль года,
Но гарем никогда
Не вернется ко мне, да, да, да.

Сад камней. Кимоно.
Зеленая тойота.
И модем - путеводная нить.
И модем - в мир окно,
Но вот не может что-то
Целый мир мне гарем заменить!

Припев.

Даже вид в свете дня
Прекрасного Сикоку,
Чью красу словом не передать,
Не заставит меня
Порою в стиле хокку
Перестать свой гарем вспоминать!

Припев.

Теща - целка.

Дураки - не дуры, дороги - не дроги.

Мне мама тихо говорила:
Зачем ты желтый дом оставил?
Ловил жар-птицу во внешнем мире,
А это был обычный глюк.
К родной больнице, чтоб поклониться,
Вернулся я, твой блудный внук.

Мне мама тихо говорила:
Зачем врачей своих покинул?
Они добра лишь тебе желали,
Боролись с немочью твоей!
В пути устал я, мне не хватало
Моих врачей, моих врачей!

Мне мама тихо говорила:
Ты медсестру зачем забросил?
Во внешнем мире сестер немало,
И медицинских, и иных.
Когда встречался я с кем попало,
Всем сердцем я любил не их.

Любил я медсестру другую,
Ту, что мне судно подносила,
И колыбельную под гитару
Так сладко пела перед сном.
В обнимку с нимфой за стойкой бара
Я вспоминал лишь вот о ком!

Мне мама тихо говорила:
Зачем не пил медикаменты?
Прости мне, мама, медикаменты
Бросал я ночью в унитаз.
Я все не пил их, один лишь помню,
Тот, что мне доктор капал в глаз.

Мне мама тихо говорила:
Зачем ты желтый дом оставил?
Ловил жар-птицу во внешнем мире,
А это был обычный глюк.
К родной больнице, чтоб поклониться,
Вернулся я, твой блудный внук.

Дети в футбол играли в подвале,
Мячиком в датчик пожарный попали.
Пожарные видят на пульте сигнал:
В доме таком-то пылает подвал!
К дому пожарные вмиг прикатили,
Шланг в дверь позвала не глядя втащили,
Из шланга вода заливает подвал.
Пожарный один вдруг детей увидал.
Быстро пожарные шланг оттащили,
Детей откачали, и строго спросили:
- Зачем, отморозки, подвал поджигали?
А дети им все про футбол рассказали,
Что вовсе подвал и не думал гореть, а
Один из них, форвард по имени Петя,
Забил прямо в датчик решающий гол.
- Подвал не подходит для игр в футбол!
Есть стройка для этого и мостовая! -
Сказали пожарные им, уезжая.

Мистер ХЗ

Опа, опа,
толстенькая жопа!

история №4 из основных от 16 июня

Опять срущее животное... Собака... А автор - не Алик... Чудеса, млин!

Жили у бабуси
Два веселых гуся
Один белый
Другой серый
Во бля, я ебуся!

К #8 от 18-го: Во фразе "I didn`t give in to the Nazis and I won`t give
in to the bladder" слово bladder переводится как "мочевой пузырь", а не
"балабол".
Купи словарь побольше.

26 июня, День города Н-ска.
По проспекту и площади фланируют горожане, на площадках суетится
персонал обслуживающий праздник. У всего персонала фирменный
прикид-униформа и бэджики на груди. Работа напряженная, ее много,
поэтому особо не расслабишься. Поэтому вид праздно прогуливающегося
мужика лет пятидесяти с бэджем на груди сразу привлекает внимание. Тем
более что вид у этого мужика необычный. Я бы даже сказал не особо
психически здоровый вид. Горящий, устремленный вперед взор, плотно
сжатые губы, взлохмаченные остатки шевелюры. Точно так же выглядит и его
спутница.Присматриваюсь к бэджу и читаю – фамилия, имя и, крупно, на
две третьих площади: «Алик»!

Сидит, о полете мечтает
Трехлетний пузатый пацан.
Из кубиков он собирает
Свой собственный аэроплан.
Вот видит след самолета,
И думает: я б так летал!
А в том самолете пилоты,
И их так полет достал!
И грезят не небом пилоты эти -
Влекут их квартиры, тапки, диваны,
Где жены готовят, а мелкие дети
Строят из кубиков аэропланы!
Но тот мальчуган-то не знает,
Что может полет достать!
Все правильно. Пусть продолжает
Пока не подрос, мечтать!

Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого.
Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

Пытаться доказать власти что она неправа - так же бессмысленно как
пытаться затушить солнце

В наши дни передач для радиолюбителей на телевидении, увы, нет. И
связано это, на мой взгляд, с банальной причиной: они не станут
популярными, а значит, в прайм-тайм их показывать никто не будет. А в
другой время их вообще никто не будет смотреть.
Я совершенно бесплатно предлагаю всем желающим идеи радиолюбительских
телепередач, которые, на мой взгляд, вполне можно показывать в
прайм-тайм, потому что они, если появятся, наверняка будут пользоваться
огромной популярностью.
1. Идею этой телепередачи я уже предлагал в одном из своих анекдотов.
"Охота на лис" со звездами - почему бы нет. Ведь танцуют же звезды и
катаются на коньках, почему бы им и не сыграть в "Охоту на лис". Попутно
можно перед игрой и по ее ходу рассказывать зрителям о сути и тонкостях
этой игры. И кто знает, вдруг среди зрителей найдутся и такие, которые
захотят сами попробовать себя в этом виде спорта!
2. Реальное шоу "Коллективная радиостанция". Обычное реальное шоу, со
всеми его атрибутами, разве что участники не вылетают с треском каждую
неделю, потому что это уже всем порядком поднадоело. Десять прошедших
кастинг людей, никогда раньше о любительской связи ничего не слышавших,
учатся работать на "коллективке". Сначала, разумеется, в SWL-режиме, а
потом и сами потихоньку начинают участвовать в жизни любительского
эфира, участвовать в соревнованиях, получать дипломы, и т. п. "Голос
Копеляна за кадром" попутно рассказывает о категориях, любительских
диапазонах, Q-коде и прочем. Сколько новых коротковолновиков может
появиться среди зрителей этой передачи!
3. Реальное шоу "Радиокружок". Аналогично предыдущему, но десять
участников, прошедших кастинг, приходят не на коллективную радиостанцию,
а в радиокружок. А поскольку в радиоэлектронике они не разбираются, им
начинают рассказывать все с азов, постепенно переходя от простого к
сложнуму. А вместе с ними учатся и зрители.
Буду очень рад, если кто-либо воплотит эти идеи.

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/267/1827/

... Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали
охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права...

Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам
с собой - и тебя не понимают.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга - то большая!

Он часто не спал сутками...
Но зато всегда спал с курами

Мороз свирепствует там, где люди ведут себя как отморозки

Кто отвечает за елочный базар?

ПООЩРИТЕЛЬНАЯ ПОЛИЦИЯ. Юмористический рассказ.

В это воскресное утро Джон, как обычно, сидел за компом, и рисовал
что-то трехмерное в "Блендере", как в дверь позвонили. Открыв дверь, он
увидел двух красивых девушек в форме, похожей на полицейскую, но
ярко-красной!
- Поощрительная полиция! - сказали девушки и показали свои
удостоверения.
- Какая-какая полиция? - удивился Джон.
- Поощрительная. Ты про обычную полицию ведь слышал? Она, как тебе,
должно быть известно, наказывает людей за всевозможные преступления. А
мы - своего рода полиция наоборот, мы поощряем за отсутствие
преступлений.
- Что-то я ни разу не слышал о такой полиции наоборот.
- Неудивительно, ведь наша организация существует всего неделю. Мэр
нашего городка задумался о величайшей несправедливости: если за
преступления люди получают наказания, то почему за отсутствие
преступлений люди не получают поощрения? И организовал нашу
Поощрительную полицию.
- А я-то тут причем?
- Как причем? Ты в течение трех лет не совершил ни единого преступления.
За это ты приговариваешься к двухнедельному оплачиваемому отпуску с
путешествием в любой престижный курорт мира на твой выбор. С нами!
- А если я откажусь?
- Ты с ума сошел? Ты ведь прекрасно знаешь, что наказание за
преступление является не добровольным, а принудительным. Так же и
поощрение за отсутствие преступлений является принудительным.
И тут Джона осенила гениальная мысль:
- А если я прямо сейчас на этот комп вместо "Блендера" поставлю
какую-нибудь пиратскую платную программу для трехмерной графики?
- К сожалению, это не избавит тебя от поощрения. Предыдущий трехлетний
период закончился как раз вчера, а сегодня начался новый. Если ты
совершишь преступление сегодня, ты не получишь поощрение через три года.
А в предыдущем трехлетнем периоде ты чист, и обязан получить поощрение.

С этими словами девушки надели на Джона наручники, и повели в украшенный
воздушными шариками веломобиль с цветомузыкальной мигалкой и надписью
"Поощрительная полиция".

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1871/

Как-то раз с похмелюжища Женька Хавтан
На базар побежал продавать свой кафтан.
А решил потому он кафтан свой продать,
Что ему с похмелюги хотелось бухать!
Если вдруг ты услышишь, как Сюткин поет,
Знай: с Хавтаном и он меж концертами пьет!
Ай да "Браво"! Нет слов! Алкогольный дуэт -
Алкоголик певец, алкоголик поэт.

Я признаю себя мудаком, признаю что ебал своего пуделя!
Еще я педофил и насильник! Мозгов нет и не было!
Алик

Если прут на Вас грузины
смажьте попу вазелином

Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят
целоваться.

Тихо в лесу
Только не спит барсук
Яйца свои он повесил на сук
Вот и не спит барсук

Только жена милиционера не может позволить себе сказать:
"Не свисти - денег не будет!"

Новости географии. Столица Албании перенесена в город Бобруйск.

- Я - пассивный жизнелюб.
- Это как?
- Да меня эта жизнь уже заебала!

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.

Каждому подписавшемуся за кандидатуру приемника ВВП в подарок от
инициативной группы эксклюзивный набор конфет "Мишка в сибири".