Поиск по автору:

Все знают смайлик @->->-, но не все знают, что он означает. Меж тем,
это новейшее достижение генной инженерии: роза, у которой вместо цветка
- собака!

- Скажи "Лэйс".
- Лэйс.
- Скажи "грибы со сметаной".
- Грибы со сметаной.
- Ну и привередливые нарики пошли, без сметаны им грибы не подавай!

Реклама: Переведем срочные неплатежи в любую точку мира за 5 минут!

А знаете ли вы, что когда речи Горбачева переводили на английский язык,
использовались слова "бЕгин", "Эксепт" и "андЕстенд".

Мой миленок сильный был,
Через день ко мне ходил.
На талоны перешел -
И ни разу не пришел.

- А что это у вас здесь за необычная репродукция Джоконды из букв?
- Это не Джоконда, это Верочка. Больше никогда не разрешу Новосельцеву
ставить aalib в мой фотоаппарат!

- Вы что, слепой? - вопрошает Коллину разъяренный Луиш Фигу.
Но судья хочет дать Фигу еще один шанс, поэтому не достает красную
карточку. При этом он произносит:
- Вы что-то мне сказали?
Фигу отворачивается и бурчит:
- Этот лысый болван, оказывается, еще и глухой.

По официальным данным переписи населения 2002 года, среди заложников
никто не пострадал.

Как у ихнего Усамы
Аль-Каеда под трусами.
Ох, ебуч, будь он неладен,
террорист Бен Ладен.

У муллы да у Омара
сидят в жопе два омара.
И кричит мулла Омар:
Ох, усрусь, Аллах акбар!

У хайджекера Атты
хуй был дивной высоты.
Он его, вот долбоеб,
поломал об небоскреб.

На Кемп-Дэвидском перроне
Арафат давал Шарону.
Буш скандировал в купе:
Опа! Опа! О-О-П!

Жизнерадостный Хаттаб
перетрахал весь свой штаб.
Спросите у Басаева -
взбесилась колбаса его!

Как-то раз при талибане
мусульманки мылись в бане,
при чадре и в паранже
- Гюльчатай, открой мне "жэ"!

Что такое свех-цинизм. Это быть олигархом и при этом иметь Россию на
словах. (читай: наворовать и заняться политикой). Иметь Россию на словах
могут или президент - он и так ее имеет, или народ - ему все равно
терять нечего.

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!

Навеяло любителями памятников:

Вовочке на уроке предлагают рассказать стихотворение.
Он: "Стоит статуя, в лучах заката, с большущим х@ем, и с лопатой!"
Ну, тут его сразу раскритиковали, на что он выдает:
"Стоит статуя в лучах заката, совсем без х@я - срубил лопатой!"


А еще:
"На горе стаит статуя, дует ветерок.
У статуи вместо х@я фиговый листок!"

Способ прикалываться над бабой.
1. При бабе достаешь банку соленых огурцов, начинаешь есть.
2. Предлагаешь бабе соленый огурец, она, не чувствуя подвоха, берет.
3. Хватаешь телефон, делаешь вид, что звонишь, говоришь:
- Мам, она взяла соленый огурец! У нас все получилось, я так рад! Скоро
свадьба!

А знаете ли вы, что в Простоквашино мирно сосуществуют евреи: кот
Матроскин, почтальон Печкин, дядя Федор, пес Шарик, машина Запорожец, и
украинцы: галчонок Хватайко и корова Мурко.

На международном кинофестивале в 2006 году бесспорным лидером фильма
ужасов стал новый российский 2-х серийный фильм "Отморозки".
1-я серия вышла под названием "Тепло, которое мы потеряли", 2-я -
"Иногда они возвращаются снова".

А теперь о погоде. В понедельник в Москве плюс двадцать, во вторник
минус двадцать, в среду плюс двадцать, в четверг минус двадцать. Юрий
Михайлович, ну отнимите наконец у детей пульт от кондиционера!

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все
с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

от 04.08-
"На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех
соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не
видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы."

Первое место занял автор приведенной выше тупости!

Уточнение: с инициалами ВВП.

Если на парах надо париться, в "Эльдорадо" - радоваться, то что надо
делать в "ЭТО"?

Для повышения конкурентноспособности "Беломора" на мировом рынке решено
выпустить в продажу новые его новые сорта: 1) столь долго ожидавшийся
"Беломор Zero" - без табака; 2) "Беломор -1" - пустая пачка; 3) "Беломор
-2" - ни табака, ни гильз, ни пачки.

- Пап, а пап, а что такое "класть яйца"?
- Ну как тебе объяснить, сынок, знаешь такое выражение - ##й положить?
- Ну знаю, оно значит забить на что-либо.
- Ну а положить рядом с ним еще и яйца - значит, забить в еще большей
степени.

Ответ на анекдот о том, что Барак Обама родился в бараке у БАМа, а потом
миграционная служба исковеркала его фамилию. С Ехудом Бараком произошла
такая же история. Это был никому не известный художник, живший в бараке
на Арбате. Свои картины он подписывал "Худ., барак", где "худ". значило
"художник", а "барак" - адрес, где он жил. А миграционная служба опять
все исковеркала.

жизнь - фигня, причем с большей буквы "Х"

Когда я приехал в Америку писать старт-апы, я не умел водить троллейбус.
И вот еду я на троллейбусе, поплевываю на конвертиблы, а у меня яйца зачесались.
Чешу я их, чешу, а сам для вида руль у троллейбуса кручу, а народ это замечает
и смеется потихоньку. Тут подходит ко мне араб, и говорит: привет, брат.
Это, типа они тоже яйца по дороге чешут. А с арабом тем мы вместе старт-ап
писали, мудак оказался порядочный.
Alexboo@hotmail.com

По следам М. Задорнова
(декламируется гнусавым загробным голосом диктора, объявляющего анонсы
на первом канале - Ушастый плюшевый монстр бомжует в телефонной будке в
ящике из-под апельсинов (Чебурашка))

Краткие анонсы:

- Фильмы производства BBC: Живая природа. Несовершеннолетнее стадо
мелкого рогатого скота героически противостоит голодному волку-убийце
(Волк и семеро козлят).
- Жертва клонирования, говорящий ушастый горбатый осел, выдающий себя за
коня, тайно помогает сыну бедного пролетария завладеть богатством и
женщиной (Конек-горбунок).
- Огромный петух-людоед одним ударом клюва убивает главу государства
(Сказка о золотом петушке).

Полные анонсы:

- Семь некрофилов скрываются в дремучем лесу, захватив дочь президента
от первого брака. На их след выходит самурай Елисей, использующий тайные
знания индейцев майя для общения с духами солнца, луны и ветра. За всем
этим в прямой трансляции по интернет-заркалу наблюдает самовлюбленная
мачеха бедной президентской дочки. (Сказка о мертвой царевне и семи
богатырях).
- Человек-комар. Выращенный в пробирке-бочке и сосланный на необитаемый
остров, могучий человек-комар использует свои сверхъестественные
способности чтобы вернуть себе расположение отца и отомстить трем
злобным агентам вражеской разведки по кличкам "Ткачиха", "Повариха" и
"Сватья баба Бабариха" (Сказка о царе Салтане).
- Совместно с каналом "Культура". Говорящие садомазо-коты с золотыми
цепями, обнаженные русалки-древолазы, военнизированные подразделения
людей-амфибий, летающие бородатые бомжи, цифровые избушки с
авторелокационными возможностями и другие глюки в воспоминаниях
наркомана со стажем. В конце передачи - авторские рецепты дури.

Нео (из "Матрицы") как-то обкурился, и ему приснилось, что он - автобус.
Так появились автобусы "Неоплан".

Как известно, во Франции говорят по-французски, да и в Швейцарии это
одни из основных языков. Еще известно, что люди, говорящие
по-французски, к английскому языку относятся с предубеждением. Тогда
почему же швейцарско-французский ускоритель назвали английским словом
"коллайдер"?

Маленькой елочке холодно под землей.
Кто ж посадил елочку вниз головой?

Погодный идиотизм:
Ждешь весну - наступает лето,
Ждешь лето - наступает зима.

А знаете ли вы, что с помощью красных или черных очков несложно
превратить кабачковую икру в красную или черную.

За границей вы можете не понять, откуда у вас такой триппер. А с КВД от
мегафона за границей все понятно!

Утро. Работа. Глаза практически закрыты. Полет на автопилоте проходит
нормально...

Внезапно внимание привлекает ссылка на новость "Убит командир "Бригады
мкчкников". >8-0. Ступор. Полный ступор. Иду по ней. Так и есть:
"23.04.2002 - 02:41 [РИА-Новости]
В ночь с понедельника на вторник в Хевроне прямым попаданием нескольких
ракет "воздух-земля", выпущенных вертолетом "Апачи" ВВС Израиля, убит
командир вооруженной группировки "Бригады мкчкников... "
Ступор. Ну да ладно, почитаем...

Иду по ссылке.

"В Хевроне убиты командир вооруженной группировки "Бригады мучеников
Аль-Аксы" Мерван Заллум и его помощник"

Ага! Но вот в тексте статьи опять:

"... группировки "Бригады МКЧКников Аль-Аксы",..."

И еще:

"... был организатором многих тРРактов..."

Вот такие вот новости.

Взял как-то раз мужик жену на футбол. Она его спрашивает:
- Дорогой, за что все кричат на того мужчину?
Муж:
- За то, что он кинул в судью камень.
Жена:
- Но он ведь не попал.
Муж:
- За это и ругают.

Обращаясь в турфирму в поисках дешевого отдыха, Вы рискуете что
предложенное Вам путешествие впоследствии может оказаться
эротическим!

В Украине пришел к власти итальянец по фамилии Офи. Через месяц его
реформами восхищалась вся страна. Люди выходили на площади и кричали:
"Офи - геть! Офи - геть!"

- А правда у вас в Одессе отвечают вопросом на вопрос и говорят "шо"?
- Че за стереотипы, гон это.

Как братья Кличко убили своих тещ? Х#ем по голове!

Тут в "Повторные анекдоты,..." от 25.03 оговорочка по Фрейду: "...
Отвечает первый игрок (я он оказался голубым)...."
Мы тут не решили, то-ли запятую человек забыл поставить,
то-ли еще как... :-)

Предельное благодушие - подойти к банкомату и со словами "Кушай,
дорогой, кушай!" засовывать в него купюры.

Мудак - это утка-мутант, способная мычать (moo duck).

Если бы семейное право действовало так же, как авторское, то:
1. Жена жила бы вечно;
2. Жена принадлежала бы мужу в течение всей его жизни, а наследникам -
70 лет после его смерти. Затем жена принадлежала бы всему человечеству;
3. Муж мог бы сдавать жену в аренду одновременно неограниченному числу
желающих, причем если специально не указать период аренды, то по
умолчанию считалось бы, что он составляет пять лет;
4. Создавать с чьей-либо женой производные произведения (детей) мог бы
не только муж, но и любой, кто заключит с ним договор;
5. Муж мог бы получать гонорары за публичный показ своей жены;
6. Создавать с чужой женой пародию на ребенка можно было бы без
разрешения мужа;
7. Для заключения брака не требовалось бы каких-либо формальностей.

Liver - это печень, pool - это бассейн. Вывод: Ливерпуль - это бассейн с
водкой!

Два лесных оленя, лось, кирпичи, бетон, цемент, деревянный стол и стул,
все на палочке бамбука, только дык, и это - шашлык!

"Орбит". Съешь, и сгорбит!

Студеною зимой отморозков встречается особенно много

Я не отрицатель Холокоста. Я верю, что он был, и считаю его одним из
ужаснейших событий в истории человечества. Но все же, по сравнению с
тем, как издеваются все тещи мира над всеми зятьями мира, Холокост
меркнет.

В детский сад пришел новый мальчик с длинными волосами. Воспитательница
спрашивает:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Самсон.
- Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон!
- Не хочу, мне так нравится.
- Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!

Запись в книге жалоб:
"В магазине продавались говяжьи губы, я удивился и спросил: "Для чего их
продают?" А продавец мне ответила: "Чтобы целоваться".

История которую Вам поведаю случилась в Аэр. Вылетая из аэр.
"Дармоедова" рейсом Москва-Ростов и проходя регистрацию мне довелось
стать участником одного события. Мальчик в форме с собакой и с
комплексом Наполеона, зычным голосом вещает; -быстро всем снять обувь,
достать все из карманов и вынуть ремни. Это предложение, а скорее тон
сказанного, повергло меня в шок. Через пару минут придя в себя, я
посоветовал человеку в форме быть по вежливее при этом послав его в
легкое эротическое путешествие. Мой товарищ с группой попутчиков мешая
мне сократить дистанцию с человеком в форме отбирая при этом таз для
обуви (прихваченный мною по выходу из шока), рвут браслет на моих часах,
чем окончательно меня расстраивают. Человек в форме вызывая группу
поддержки сказал страшную фразу: -и откуда ты такой взялся(хотя самолет
на Ростов). Далее прибывшая группа поддержки посоветовала мне пройти
индивидуальный досмотр. Выглядело это так; ко мне вышла тетенька в
резиновых перчатках и начала меня нежно ощупывать, на вопрос девушка что
вы пытаетесь найти-девушка смеялась и говорила не знаю, на что я ей
отвечал, ищите ищите мне уже нравится -весь рейс хохотал. Поднимаясь на
борт я обнаружил, что экипаж тот-же с которым я летел в Москву.
Стюардессы сквозь смех начали говорить, что спасательными жилетами мой
не запаслись. Хотя в инструкции сказанно что они должны быть, но их нет
т. к. Мы дескать не летим через океан и все мой доводы о том что этот
кукурузойк может рухнуть в любое озеро, успеха не возымели. В самолете
пассажиры еще долго с одобрением обсуждали мой поступок в аэропорту,
говоря что в следующий раз мой поступят также. А стюардессы снова сквозь
смех поясняли что в самолете ужином кормить не будут, т. к. кормили
завтраком. По выходу все улыбались и интересовались не буду ли я лететь
завтра. И только не ясно одно, почему мы не обращаем внимание на мелочи
окружающие нас в повседневной жизни не делая ее лучше ведь все
складывается из мелочей, а мы с нашими российскими глоб. проб. уже не
обращаем внимания на мелочи. Эх -Россия.

Разрешите представиться: Йцукен Фывап Ячсмитьевич.