Поиск по автору:

Начало 80-х (время безудержной борьбы СССР за мир во всем мире).
Надпись на тетради по военной подготовке: крупно - "ВОЙНА", ниже
и гораздо мельче "Мы не хотим войны!"

Дорого яичко к международному женскому дню!

... А на месте зданий ВТЦ будет воздвигнут монумент памяти павшим
американским воинам-афганцам.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку
пить по утрам минеральную воду!

Студия телевидения отличается от психбольницы толко одним:
в психбольнице директор - нормальный...

Из школы выживания отчислен за неуспеваемость. Посмертно.

Подруга рассказала - дальше от ее имени.

Так получилось, что защита диплома была назначена аккуратно после моего
дня рождения. День рождения по такому случаю откладывать не стали, а
весело отметили. На следующий день встаю с квадратной головой, спала
часа 4, кое-как собираюсь-умываюсь и ползу в институт.

Вся группа, естественно, в сборе, и кто за кем выступает уже
распределили. Мне осталось идти или первой, или посленей. Понимая, что
до последнего не доживу, вибираю идти первой и сажусь изучать диплом.

Дело в том, что диплом я писала сама, знала его почти наизусть, и
поэтому доклад к диплому писать не стала (а точнее не успела из-за дня
рожденья), поэтому пока народ суетился и накрывал стол для комиссии, я
набросала на лист два десятка фраз в виде плана выступления.

Сидим, ждем комиссию, я впала в кому, поскольку, мягко говоря, нехорошо
после бурной ночи. Тут соседка по парте, видя мое состояние, говорит:

- Ты только не забудь в начале выступления сказать "Уважаемые члены
комиссии, вашему вниманию предсталяется диплом на тему...", а в конце
выступления "спасибо за внимание". Серегин так велел (есть такой препод
в ФА, тот еще кадр)

И вот, открывается дверь, входит абсолютно неизвестный дядька, как потом
оказалось приглашенный гость из Минэкономики.

- Ну ладно, - говорит, - давайте начинать, а там и остальные подтянутся.

Я бодро иду к кафедре, смотрю на листочек, а там крупно так написано
"Уважаемые члены комиссии...", еще и в рамочку обведено. Я смутно
понимаю, что сказать "Уважаемый член" нельзя. Я молчу, поскольку в
голову ничего не приходит (плохо мне). Он тоже молчит. Я еще раз смотрю
на листочек. Ничего, кроме уважаемого члена, в голову не приходит.
Молчу. Он начаниает нервничать. Я опять смотрю на листочек, потом на
него, на листочек, на него. Что говорить, не понимаю.

- Начинайте, начиайте, не будем никого ждать.

Ладно, выдавливаю из себя "Здрассте." Немного помолчав "Диплом на
тему...".

В этот момент открывается дверь и вплывает Мурашова. Вот, думаю, гадина,
опоздала на полчаса почти, нет бы на 15 секунд раньше зайти, тогда бы
можно было про членов сказать.

А диплом подруга защитила, вроде бы даже на 5.

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит.
...

Жена футбольного болельщика мужу:
- Ты, по-моему, свой Спартак больше меня любишь!
- Мне кажется, что я и ЦСКА больше тебя люблю.

Надпись на школьнои парте:
"Здесь было зверски убито время".

Идут по городу Титов с Робсоном. Навстречу девушка, улыбнулась и прошла
мимо.
- Это она мне улыбнулась, - говорит Робсон.
Титов:
- Конечно, я тоже когда тебя первый раз увидел, всю следущую неделю
смеялся!

Двое встречаются на том свете.
- Ты как умер ?
- Замерз. А ты как ?
- А я от смеха. Был у любовницы, вдруг муж пришел.
Она ему сразу ведро дала мусорное, и пока он мусор выносил,
я ушел. Прихожу домой, а моя жена с порога мне мусорное
ведро подает. Ну, я сразу все понял, ворвался в квартиру,
все перерыл, три часа искал, а ничего не нашел. Тут меня
смех разобрал. Смеялся я, смеялся, и умер.
- Дурак ! Догадался бы заглянуть в холодильник, оба
сейчас бы живы были.

В здание МТЦ попал первый Боинг. Садам Хусейн отправляет телеграмму в
Вашингтон: "Это вам за Бурю в пустыне!"
В здание МТЦ попал второй Боинг. Слободан Милошевич отправляет
телеграмму в Вашингтон: "Это вам за бомбардировки Югославии!"
В здание Пентагона падает третий Боинг. Председатель компартии Китая
отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам и за наше посольство в
Югославии, и за истребитель!"
Падает четвертый Боинг. Президент России Путин отправляет телеграмму в
Вашингтон: "А это вам... так, просто так."

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие - если хочешь
получить от нее то же, что и от других.

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса.
А сегодня пришел лесник и сказал: "Вон отсюда со своим пэйнтболом!"

В России чаша терпения измеряется стаканами.

"Свой среди чужих, чужой среди своих" - Б. Моисеев в женской бане.

Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

Эта история произошла в одном из областных военном комиссариате Сибири.
Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на
службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на
втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника
политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился
запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было
обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО.
Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности,
естественно попу в горсть и бегом к комиссару.
Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь
этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там
все блестела как у кота … сам знаешь чего!
Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что
облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как
непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким…
Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака
ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери
начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и
увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу
сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень
зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном
туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден
посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась
следующая картина:
За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал
сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы,
которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на
полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей
дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии
человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а
организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти
до отхожего места или нет, что вы хотите - естественная потребность. Но
у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из
полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он
не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну
миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет
вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на
статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной
организации - ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и
двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже
такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой
же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в
позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала
затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто
не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних
лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один
глаз и оценив обстановку изрек:
- А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. - И тут же снова отключился,
на большее сил не хватило.
Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего
кабинета.
Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему
подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе
переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская
фраза просочилась в народ:
- Чтобы ими здесь не воняло!

Горячая новость:
Вчера вечером один американский гражданин застрелил Осаму бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

Два друга-футболиста договорились, что после смерти один другому во сне
явится и скажет, есть ли футбол на том свете. Один, значит, умирает и
является другу во сне и говорит:
- У меня две номости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей давай!
- Футбол на том свете есть!!!
- А плохая?
- Я видел составы команд на следующюю неделю - ты играешь в защите.

Изменяют тому, кого не могут изменить.

Новый рекорд поставлен Олимпийским Комитетом. Ему удалось пересмотреть
результаты олимпиады всего за четыре дня. Предыдущий рекорд составлял
десять месяцев. Остается надеятся что члены комитета смогут успешно
пройти тестирование на допинг и победа у них в кармане.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос -
а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?"
звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая
палка?".

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...

Южная Корея решила отказаться от планов замены английского слова
"condom", обозначающего презерватив, на его корейский аналог. Как
сообщает агентство Reuters, многие корейцы жаловались, что испытывают
затруднения из-за того, что их имена звучат похоже на новый термин.

http://lenta.ru/oddly/2004/12/08/word/

Молодой актер, недавно введенный в роль, в перерыве репетиции
подходит к режиссеру и говорит: -
-- Извините, есть у меня некоторые сомнения относительно
моей роли. По сценарию, в конце первого акта, в заключительной
части монолога мне предстоит подойти к столу и выпить полный
стакан водки.
-- Ну и что? - спрашивает режиссер, - Неужели Вы не в состоянии
выпить стакан водки? Никогда не поверю.
-- Конечно же в состоянии, но все дело в том, что буквально
через 20 минут в начале следующего акта мне нужно выйти на сцену
совершенно трезвым!
-- А вот это уже, голубчик, нужно уметь сыграть....

Моральный кодекс строителя олигархизма.
Олигарха отличает от человека:
- Любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое;
- Бережное отношение к государственному достоянию как к будущему
источнику своего;
- Для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства
перед тобой;
- Ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни
облигации, кто бы этот человек ни был;
- Каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он
сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ;
- Олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает
сам.
- Ну и че он загадал?
- Жратву, бабки и минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для
йогов".

Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре!
- Но там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...

Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное - значит,
внутри коллектива существуют проблемы.

Прочел сегодня на вашем сайте среди дополнительных анекдот о том, что
эстонцы такие же люди, только у них вместо крови тормозная жидкость. Мне
так понравилось, что первый раз в жизни проголосовал. Потом рассказал
другу, обсудили, поржали.
- Надо бы, говорю, мужикам знакомым в Эстонию послать.
- Не стОит, говорит, убьют.
- Да нет, не догонят.

В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не
позволительно лезть поперек батьки в пекло.

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет
Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу
чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.

Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир
посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров
покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял
курс, возвращается стюардесса и рассказывает :
- Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски
и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета.
Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина
и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета.
Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком
"Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров

Не потеет спина у Карлсона...

Жил-был очень жадный мужик и была у него бахча с арбузами.
Каждую ночь кто-то их воровал. Тогда он написал плакат:
ОДИН ИЗ АРБУЗОВ ОТРАВЛЕН ЦИАНИСТЫМ КАЛИЕМ.
Наутро считает арбузы - все на месте, а на плакате надпись:
ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.

- Вот почему вы, толстяки - все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

В порочащих связях был незаменим.

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю
после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок...

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла".
В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также
назвала в честь себя - "Бабкина надежда".

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких
муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли
в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем и
выясним, в чем дело?
- Зачем? Узнаем все из утренних газет.