Поиск по автору:

Самые завидные невесты России - две дочери Путина:
за каждую дают пол-Юкоса в придачу!

Сидит мужик в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки:
- привет мужик: привет
- как дела?
мужик: нормально, а у тебя тоже. что делаешь?
- да тут, сижу...
из кабинки: ты знаешь, я тебе попозже перезвоню, а то какой-то придурок
из соседней кабинки со мной разговаривает.

На страницах Российской газеты узрел аннотацию в фильму "Тело". Но
позабавила не аннотация, а указание актеров, занятых в главных ролях:
"Снимались Антонио Бандерас (КОТ В САПОГАХ В "ШРЕКЕ-2" и Оливия
Уильямс."
http://www.rg.ru/2004/09/02/efir.html

Бедный, бедный Зорро...

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить
их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца
из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и
волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели,
сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили
цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот,
наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала,
все ли крышечки на месте и побежала за конвертом.
И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень
спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели
вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит
посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт.
Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень
хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и
отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки
уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет
Даниссимо!!!
Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот
такая вот жизненная трагедия...

Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими
копиями: мужчина и женщина.

Разговаривают двое новых русских.
-Мне все время картошка сниться. Что бы это могло означать?
-Либо весной посадят, либо осенью уберут.

Одна из главных причин непрязни к немцам – они сохранили колхозы как
удобную и устоявшуюся форму ограбления и угнетения крестьянства. Вот
мужики, почесав репу, решили. Что рабское иго лучше уж свое. А в
немецкой армии тем не менее оказались сотни тысяч «советских людей».
--------------------------------------------------------
алик, ну ты и хуйню спердел.
Ответил бы лучше за Чуковского, партизан хуев.

Московские зарисовки, или проблемы с одеждой при посещении
Родины в зимнее время.

Часть 1. Шикарная дубленка.

Я очень люблю Москву. В декабре 97-го собралась посетить
любимый город. Одна. Но муж сказал: "Я тоже хочу". Дочь заявила,
что ни разу не была в Большом и Третьяковке, ну и так далее.
Все, что мне удалось, это поехать раньше семьи на три дня.
Приехали в международный аэропорт Стокгольма. Муж, критически
оглядев мою дубленку и народ, снующий в аэропорту, заявляет:
"Будь осторожна, в Москве такая криминальная обстановка. Ты слишком
шикарно одета, могут ограбить." "Ну это мы посмотрим", - подумала я.

Ну вот я и на Родине. Первым делом к сестре. Сестра, критически
оглядев меня, заявляет: "Будь осторожна, у нас такая криминальная
обстановка. Не думай, что если ты для маскировки облачилась в эту
задрипанную дубленку, "они" не догадаются, что у тебя есть деньги".


Часть 2. Детская шубка, размер 5-10 лет.

Младшая дочь семи лет, упомянутая выше словами "и так далее",
тоже засобиралась в Москву. Но, если ее неразумная сестра
намеривалась ходить по театрам и музеям, то у Татушки были там
дела поважнее: необходимо было проверить, правильно ли жарят
гамбургеры в московских МакДональдсах. А русским языком девчонка
владела неплохо. Правда, не на пятерку, нюансы тяжело даются
(это важно).

Перед отъездом я оббегала весь Стокгольм в поисках чего-нибудь
теплого и приличного для детей (у меня-то, слава богу, шикарная
дубленка была, смотри часть 1). Но нашла шубку только для
младшей. Такая шубка, что каждый второй потенциальный родитель
спрашивал, где мол взяли такого ангелочка вообще и то, что на нем,
в частности.
Где-то в середине нашей московской недели мы с родителями
навестили двоюродного брата мужа. Его молодая жена расстаралась.
Наступает время торта, красавец домашней выпечки. Малая только
чуть-чуть пробует и кричит: "Там орехи!!!" А какой же уважаюший себя
торт без них? Только мой, так как у дитяти сильнейшая аллергия на
грецкие орехи. После этого начинается нытье: "Мне плохо".
Ну всем понятно: поздно, ребенок устал. Саша, брат, вызывает свою
машину, новенький BMW, и его шофер Володя увозит нас восвояси.
У меня на коленях постанывает младшая. Вдруг, где-то на Садовом,
она определенно и громко угрожает: "Сейчас вырвусь!!!" Только я
понимаю в чем дело, кричу "Стой", и мужественно подставляю руки
под вырываюшийся ужин. Но рук не хватает, и весь BMW, извините
за выражение, заблеван. Новая шубка тоже (слава богу, мне на
дубленку почти не попало). Володя останавливает машину, открывает
багажник, а там у него все необходимое - вода, салфетки и пакет для
испорченной одежды. Кое-как почистили перышки, загрузились, поехали.
Все подавлены случившимся. Бабушка начинает разряжать обстановку:
"Вот видишь, Танечка, какой дядя хороший. И водичка у него есть, и
салфетки есть". Полуживой ребенок решает тоже подольститься к
водителю и выдает бессмертную фразу: "Да... добрый ... можно сказать".
Мы взорвались, а бедный Володя, ошалев от нашей "неблагодарности",
и забыв, что "на Садовой большое движение", развернулся на 180о и
уставился на "нахальную" девчонку. Пришлось силой его разворачивать
в нужную сторону.

А Таня до сих пор недоумевает: "Разве это смешно, когда человек вырвется?"

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил
им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
- Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы?
Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на
Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки,
которые в теннис играют?
- Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки,
которые дзюдо занимаются?
- Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки,
играющие в теннис?

Алик (мудак), а что ж на злобные наезды потноладошечников насчет
плагиата из Чуковского не отвечаешь? Стер бы уж с лица Земли, что ли.

... Джорж БУШ - последний президент США...

Шикарная телка в шикарной тачке. Госномер - о375уе. Понимай, как хочешь.

Казаку, жителю Усть-Пиздюйска, Неместному и прочим

Казак, я ж тебя НЕОДНОКРАТНО просил ответить, как ты думаешь, сколько в
Москве коренных москвичей. Ну не можешь ты ответить, потому что сам
понимаешь, что очень мал процент, а остальные все родом со всей
остальной России. И девушка не ответила, уехавшая вслед за мужем, и
неподписавшееся чмо из Усть-Пиздюйска. Да, представь себе, вот именно
мой род очень древний, и именно мне есть чем гордиться. Одна моя бабка
была женой Ивана Грозного, а другая известна всей России по картине
Сурикова. И что с того? Я тебе привожу аргументы, ну ответь хоть на
один! Про тяжелую наркоту, про твою любимую актрису, про сына твоей
сотрудницы, про американских продюсеров, про ТВОЮ любовь к ТВОЕМУ
городу, про суку Лужкова, про Ксюшу Собчак – ответь мне! Увы. Огульное
обвинение, ни одной разумной фразы, только "мааасквичи – зажравшиеся
сволочи". Неместный написал, что москвичи себя считают от рождения
культурными, а сами ходят в театр только с гостями. Откуда это известно?
Опрос, что ли, был во время переписи? Во многие московские театры билеты
надо покупать за месяца два-полтора, туда ходят и целыми семьями и
рабочими коллективами, и так было всегда. Житель Усть-Пиздюйска сам
написал, что из его города 4/5 уехали в Мааааскву и теперь бандиты и
хозяева жизни, в его городе "обезлюдели целые районы", а сам он жалеет,
что наши деды отстояли Россию от фашистов. Пиши, ублюдок, коллективное
письмо уехавшим в Москву бандитам, проси на жизнь, поднимай донорский
регион, РАБОТАЙ, сука!
В моей собственной фирме работает 18 иногородних, около трети от общего
количества сотрудников. Я их брал на работу не потому, что им можно было
бы платить меньше, а наравне с другими, и работают они на тех же
условиях. Если я, по-вашему, такая зажравшаяся сволочь, зачем мне
терпеть сотрудников, которые почти невменяемы по понедельникам, потому
что встали в 4 утра и поехали на работу на электричке? А что касается
тех, которые каждый день ездят на работу, только на дорогу тратя 6 часов
в день? Я создавал свою фирму 10 лет, кровью и потом, заработав
микроинсульт раньше седых волос, мне что теперь – отдать все, что я смог
заработать, жителю Усть-Пиздюйска, который мечтает "пиздить москвичей"
при любой возможности, ничего кроме этого не умеет и который тут же это
все спустит на блядей да на водку? Мою мать, ветерана труда, всю жизнь
пропахавшую на фабрике, почетного донора СССР, спасшего сотни жизней,
ограбили в подъезде два жителя Кургана – мне их пожалеть, забрать
заявление из милиции? На мою беременную жену кинулись в пустом подземном
переходе, по которому она шла с работы и никого не трогала, какие-то
черные и ударили со словами "Все вы московские бабы бляди". Мне их
разыскать и в пояс поклониться? Кто-нибудь из вас просыпался в 5 часов
утра от того, что в нескольких кварталах взорвался дом с сотнями спящих
людей? Кто-нибудь из вас на следующее утро стоял в пробке, потому что
шоссе было засыпано осколками кирпича и клочьями плоти? Может быть,
чей-то близкий человек пришел к станции метро, где 15 минут тому назад
взорвался поезд? Вы, люди, которые пишут, что "от всего сердца желают,
чтобы вы еще при этой жизни за все ответили"???

Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..

скачал вирус - прошил в биос

Секретарь: господин Президент, к вам директор ФСБ.
Президент: НИКАКИХ ПЕРЕГОВОРОВ С ТЕРРОРИСТАМИ!

Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ.
Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает:
- ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности
человека
- А где "Ч"?
- О Б Ж, где вы тут видите "Ч"?
- эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...

А до учителя так и не дошло.

Секс дружбу не портит.

(вроде как по мотивам "счет дружбу не портит").

Нельзя привязать собаку связкой сосисок.

Креольская пословица

Подруга рассказала.
Заканчивается лето. Уставшие от сбора урожая родители возвращаются с
дачи. Маман втаскивает в квартиру сумку овощей для засолки.
Дочь встречает ее у порога, мол, сколько всего наспело, всю зиму будем
есть...
Маман (два высших образования, философский склад ума):
(задумчиво глядя на овощи)
- Представляешь, все это сожрется и выср**ся.

В Америке тоже есть праздники типа Дня геолога, иногда даже целые
недели.
Оказывается, Неделя холостяков (и холостячек тоже) совпадает с Неделей
сельскохозяйственных животных, 17 по 23 сентября. Случайность или... ?

Я так скажу ВСЕМ ОТВЕТИВШИМ МНЕ. Я только позвал тихонько: "Быдло, а
быдло!". И вы тут же прискакали, капая слюной, и начали пихаться и
плеваться. Именно из-за таких, как вы, в Москве и не любят иногородних.
Всем остальным миллионам людей, которые "живут, работают, рожают и
воспитывают детей, а потом и внуков далеко от Москвы и вполне этим
счастливы", и не пеняют на зеркало, коли рожа крива, мое искреннее
уважение, поклон в пояс и посильная помощь. Кто из вякавших тут хоть РАЗ
помог хоть одному детскому дому? Казак, ты писал, что у тебя все ОК, ты
это сделал хоть раз в жизни? Кто-нибудь оплатит стройматериалы и ремонт
в захудалой подмосковной школе, если ее директор придет и попросит о
помощи, если ваше чадо там не учится и никогда не будет учиться?
Кто-нибудь тут может сказать, что помог в устроении выставки-продажи
произведений глухонемых детей или оказал спонсорскую помощь детскому
клубу? Кто из вас это сделал, уважаемые иногородние, которые так
гордятся тем, что они не москвичи? Может ты, житель Усть-Пиздюйска,
созовешь людей на весенний субботник и очистишь соседний детский садик
от собачьего говна? Начни хоть с этого, сам потом будешь гордиться, что
этот сделал.
НАДО РАБОТАТЬ, ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЕД И ЕЩЕ РАЗ РАБОТАТЬ, а не валить вину за
все свои неприятности, включая северный коэффициент, на москвичей.
РАБОТАТЬ И ЗАСТАВЛЯТЬ РАБОТАТЬ ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ, а не пропивать их. И
детей учить делать так же, а не нюхать клей в подвале; гнать китайцев и
прочую черноту в шею со своих земель, а не смотреть, как они "просто
приезжают и селятся" на сотнях гектаров, а потом расписывать это в
красках и скулить, ожидая помощи от Москвы, которая сейчас вся приедет и
прогонит всех непрошеных гостей.

Можете еще попиздить между собой на эту благодатную тему, я заканчиваю
дискуссию, тем более что сам первый сказал, что комментарии превратились
черт знает во что. В этом споре не рождается истина, потому что ни один
человек не соизволил ответить на вопрос, а ограничился огульными
обвинениями в адрес ни в чем не повинных людей. Желаю процветания вашим
городам и счастья вашим детям.

Отдельное спасибо Дмитрию Вернеру.

Москвич

У нас небольшая, но очень приличная компания, в джинсах желательно не
ходить, без причины не шуметь, радио вслух не слушать и т.д. Сотрудники
общаются в небольшой чайной комнате, где стоит пяток стульев, а
остальные места стоячие. Комната находится напротив кабинета
исполнительного директора, поэтому чай пьем недолго и голос стараемся не
повышать.
И вот однажды компания девчонок убегает в эту комнату почаевничать,
сначала тихо, а потом оттуда доносится тааааакой взрыв хохота, какого я,
например, в наших стенах и не слышал ни разу. Очень быстро после этого
девчонки разбегаются по своим местам, типа это были не они, и принимаются
сосредоточенно работать. Но вот одна встречается глазами с другой, обе
фыркают и валятся лицами на клавиатуру, вслед за ними начинают ржать еще
несколько человек, в общем, коллективное помешательство. :) Причину
этого мне рассказали по большому секрету только через несколько дней (к
нынешнему моменту прошло уже два года, так что уже можно по секрету и
всему свету).
В чайной комнате зашел разговор о сексуальных удачах и неудачах, у кого
получается, а у кого нет и почему. И вот одна девчонка, ей на тот момент
года 23 было, признается своим более старшим и опытным подругам, что еще
ни разу в жизни не кончила в постели с мужчиной, только посредством
мастурбации. Ей, конечно же, задают вопрос, может, это не тот мужчина,
может, он что-то не так делает... А она отвечает, что нет, мужчин было
несколько, и причина не в них, а в ней, но вообще-то ей как-то неудобно
об этом говорить. Девчонки заинтриговались и стали ее уговаривать
раскрыть тайну, они ей-де что-нить насоветуют и помогут, она долго
сопротивлялась, отнекивалась и наконец очень раздраженно выпалила:
- НУ НЕ МОГУ Я КОНЧИТЬ МУЖЧИНЕ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!!!

Советов, как я уже рассказывал, не последовало.

Путин читает утренние газеты, чешет репу:

- Так, кажись я вчера что-то напутал... Я же вроде хотел сказать, что
губернаторов надо выбирать по партийным спискам, а депутатов в Думу буду
назначать я сам...

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что тампонам "Тампакс" они больше не доверяют...

Широкими шагами идет по России конституционная реформа!

Президент Путин выступил с новой инициативой: он предложил, чтобы в
будущей Госдуме была только одна кнопка для голосования - на столе у
спикера.

Журнал "Ответь" публикует высказывания знаменитостей на определенную
тему. Вот чем порадовали читателей на прошедшей неделе:

Режиссер Андрей Житинкин о женственности:
"Чтобы женщине быть женственной, надо иметь только одну вещь - некую
тайну. Важно, чтобы у вас была где-то маленькая-маленькая родинка под
трусиками или тайная татуировка. И если даже этого никто не видит, у вас
есть странное ощущение своей избранности. Я работал с такими актрисами,
у которых эта тайна есть - это Гурченко, Терехова, Дробышева, Полищук".

Экий извращенец, однако. Пока не увидит родинку в трусах, снимать в кино
ни за что не будет... Фиг бы с Дробышевой, но что за неуважение к
сединам Гурченко... А все-таки интересно, у нее родинка или
татуировка?..

Ширак приезжает в Сочи на встречу с Путиным и Шредером. Входит в зал, и
говорит:

- Господа, прошу меня извинить за опоздание - занимался судьбой двух
французов-заложников...

А Путин отвечает:

- Слышь, Жак, а газом их не пробовал?

автору N8 ot 03.01.05.
"эта ржавая жестянка" imeet kusov is plastika- пиздеть надо тоже уметь.

Штирлиц посадил радистку Кэт на колени, отпил глоток виски, и затянулся
сигарой. Покрутив настройку передатчика, он нашел волну радио "Свобода".
Передавали концерт Битлз. "О, герл, герл!" - пел Маккартни.

- Свобода, бля... - подумал Штирлиц.

Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь
объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

Выступление Путина перед журналистами:

- Государство не собиралось и не собирается национализировать ЮКОС. Он
был и останется частной компанией! Мы (с Людмилой) должны подумать о
будущем наших детей!

Голос Капеляна за кадром: "За две недели до выборов, рейхсканцелярия
президента, уверенная в победе Путина на выборах, приказала завезти в
Кремль 2 тонны петард, шутих, и фейерверков..."

Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на
родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать
побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья –
спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате
с ней поехала я.
За сутки до Москвы наши соседи вышли, вместо них явился новый сосед,
молодой симпатичный парень. Несмотря на то, что мы ехали в жутком
настроении, при виде молодого мужчины как-то поневоле выпрямились. Он
тоже шумно обрадовался, что в купе две девчонки, начал сыпать шутками,
рассказывать истории… И все на хорошем русском, почти без акцента, ну
разве что чуть-чуть растягивал слова, да ударения иногда ставил в самых
неподходящих местах.
Все рассказав про себя, молчел решил поинтересоваться нашими персонами:
- А что в Москве-то делаете, где подрабатываете?
- Да мы там вообще-то живем.
- В КАКОМ СМЫСЛЕ?
- Что значит в каком смысле? Живем мы там, мы москвички.
Бедный парень раскрыл рот, и по его лицу так и заходили самые
разнообразные чувства. Наконец он взял себя в руки и молвил:
- А, вы мааааасквички? Ааааа… Понятно… А кульки откуда? Чего, ездили за
продуктами, в Мааааскве жрачка кончилась?..
Ну и в таком духе до самой Москвы. С террористами в переговоры вступать
мы не стали, несколькими давно забытыми словами заткнули его на ночь,
утром выслушали еще пару дурацких шуток… Но вот поезд остановился,
парень испарился, а мы потащили на перрон сумки, нагруженные нашими
хлебосольными украинскими хозяевами.
Вышли, огляделись, увидели, что с другого конца перрона к нам спешат
наши мужья, а в метрах 20 наш бывший, слава богу, сосед болтает с двумя
ребятами, которые, видимо, его встречали. Увидел и он нас и,
демонстративно показывая пальцем, что-то начал со смехом рассказывать
своим встречающим. И надо же ему было решить над нами поиздеваться в то
самое время, когда с ним почти поравнялись наши мужья…
Со стороны это выглядело так: молчел, показывая на нас своим друзьям,
очень громко говорит:
- Классные шмары! Всю ночь мне давали, и в жопу, и в рот, такие
ебучие!..
В этот момент наши благоверные, проследив движение его пальца, поняли,
что речь идет о нас, похватали его за грудки и немного потрясли в
воздухе. Через несколько секунд он уже орал, что пошутил, что просто
ехал с нами в одном вагоне, да не надо, больно, это правда шутка была,
не надо больше! …
Потом наши заступники отодвинули всю компанию в сторону (друзья молчела
даже с места не двинулись, просто стояли и наблюдали, как его мутузят),
подошли к нам, взяли чемоданы и сумки и мы все вместе пошли к выходу.
И бальзамом нам вслед прошелестели слова:
- Это мужья, что ли? Бля, а я подумал, что все москвичи так за своих
теток заступаются…

Никого не хотелось бы обидеть. Шваль – она везде шваль.

Что-то у Путина концы с концами не сходятся, когда он говорит что в
Чечне воюет Аль-Каеда.
На Западе Аль-Каеда борется с цивилизацией.
А в России ей с чем бороться?

... а второго деревянного мальчика папа Карло выпилил из фанеры, и
назвал его Филиппино...

История про "500-мильный email" - оригинал находится здесь:
http://seanm.ca:70/0/nerd/500mileemail.txt

Приглашаем в Интернет-кафе "Лубянка"

Теперь вам не надо каждый день подключаться к новым провайдерам и искать
новые прокси-сервера, чтобы почитать Anekdot.ru или послать на него
новый анекдот.

Приходите сразу к нам.

К вашим услугам:

- отдельные кабинеты
- мощные компьютеры отечественной сборки
- удобные железные табуреты

Чтобы разместить новый анекдот, теперь вам надо всего лишь иметь при
себе паспорт, военный билет, справку с места работы, характеристику
райкома партии "Единая Россия", и 6 ваших фотографий 3х4 м, снятых в
возрасте 2, 4, 8, 16, 32, и 64 лет.

Под руководством заботливых сержантов вы сможете проголосовать за
понравившийся нам анекдот, а опытные следователи помогут вам вспомнить
всю интересующую нас информацию. Тщательно отобранные нами присяжные
помогут вам в определении вашего жизненного пути.

Для удобства посетителей при нашем Интернет-кафе открыты травмпункт и
стоматологический кабинет. Все посетители обеспечиваются флаерами для
посещения туберкулезного диспансера.

Доставка в Басманный суд и обратно - бесплатно, за счет заведения.

Приходите к нам - не пожалуетесь!

ФСБ РФ.

Русские - народ живший в Восточной Европе в IX-XXI вв. между реками
Днепр и Волга. Вымер при встрече с западноевропейским капитализмом,
продавшись за дешевые безделушки и алкоголь, подобно североамериканским
индейцам. Небольшая часть разбежалась по всему миру, подобно евреям.
Опустевшая территория заселена южными племенами.

СПС - союз проигравших сил.

Полит.олухи

Новости экономики.

Победителем аукциона по продаже Юганскнефтегаза стала фирма
ГазПромСкупКрад. Газпром отрицает свою причастность к этой фирме.

Новости:

На главной площади города Верона столкнулись Альфа-Ромео и
Бетта-Джульетта.

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже
люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...

25.05.2007

Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет
вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на
карте рисовать.

- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа!
Отличная идея! Доложите фюреру.

Навеяло историями о Ксюше С.
Повел отец сынишку в зоопарк.
Смотрят на зверей, тут ребенок и говорит:
- Папа, посмотри - мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь - твоя мама. А это зебра.

Найдено тут: http://www.dubki.ru/forum/viewtopic.php?t=14955
------------

Пропал кот!
Приметы:
1. На вид около 7-8 лет.
2. Толстый, но не зажиревший.
3. Цвет: серый с белым.
4. Откликается на "бакс".
5. Глаза карие, хвост не пушистый, похож на крысячий, только с шерстью.
...
ВСЕМ СПАСИБО!!!! КОТ НАШЕЛСЯ! УРА!!!!
Эта заразина сидела в бобмоубежище 10ого дома по ул. Костякова

>Хм.... а где в 10ом доме бомбоубежище

Ууу, еще сказать, где я замок спилил, что бы туда попасть? %)

>Ligalize[GA], так вот кто замок спилил!!!

Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ.
В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер -
приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа.
В противном случае он только дергается и замирает.
В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация.
Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается.
Еще раз - тот же результат. Еще раз - и тут сердце местного украинца не
выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку:
- Треба тримати!
Московская делегация реагирует мгновенно:
- Какие три мата???

Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ.
В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер –
приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа.
В противном случае он только дергается и замирает.
В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация.
Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается.
Еще раз – тот же результат. Еще раз – и тут сердце местного украинца не
выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку:
- Треба тримати!
Московская делегация реагирует мгновенно:
- Какие три мата???

Рогозин и Глазьев решили поделить акции ЮКОСа.

Рогозин разделил их на три равные части.

Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то
бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого
же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных
акций.

Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.