Поиск по автору:

Разговаривают двое новых русских.
-Мне все время картошка сниться. Что бы это могло означать?
-Либо весной посадят, либо осенью уберут.

Летние лагеря для детей - лучший отдых для матери.

"Ни хрена себе Лужков тучки разогнал" - сказали жители Европы после
очередного потопа

Некоторое время тому назад прикупили квартиру, долго и муторно
занимались ремонтом и вот наконец-то въехали. Поскольку ремонтом
занимались долго, въехали, наверно, одними из последних.
Мебель и вещи все принципиально новые, все блестит, пахнет – в общем
красота, кто знает, тот поймет. Очень хочется поддерживать жилище в
первозданно чистом виде, но проклятая строительная пыль лезет отовсюду,
покрывает тонким слоем все поверхности. А этого допустить никак
невозможно, так как в доме маленький ребенок. Приходится мне раз в
несколько дней обходить всю квартиру с пылесосом. Пылесос покупали
сознательно дорогой, с фильтрами, моющий – прелесть, а не пылесос.
Вот я однажды завершила процесс уничтожения пыли и только достала
ребенка из манежа, раздается звонок в дверь. За дверью стоит бабушка в
халате и говорит мне с прелестным еврейским акцентом:
- Я ваша соседка снизу Гоза Абгамовна. Деточка, я слышала, вы
пылесосили, я тоже очень хочу попылесосить, дайте мне ваш пылесос
буквально на пагу часов.
- Аааа… Оооо… Нуууу… А, ну да, нет, уважаемая Роза Абрамовна, пылесос я
вам дать не могу.
- Вы не хотите дать пылесос бедной стагой женщине без сгедств на
пгопитание?
Начинаю доезжать, что средства на пропитание тоже на моей совести.
- Роза Абрамовна, у нас очень сложный пылесос, если хотите, я к вам
приду сама на какой-нибудь праздник, на Пасху, например, и уберу вашу
пыль.
- Еще не хватало, чтобы вы убигали мою пыль на вашу Пасху, - ответила
милейшая женщина и ушла, не оглядываясь.

К вечеру я расстроилась окончательно, уже зверски мучила совесть за
оскорбление старой беспомощной женщины, радовало, что ребенок еще
маленький и не сможет осудить свою мать за ее жадность и очень хотелось
пойти и одолжить ей этот несчастный пылесос… Правда, останавливали ее
слова про нашу Пасху, хоть я и не сильно верующая… Но в это время
вернулся мой муж и я вывалила на него все свои переживания.
К концу моего рассказа ему было так смешно, что он буквально плакал. А
вытерев слезы, сказал:
- У этой Розы Абрамовны сын почти так же богат, как Абрамович! И пылесос
у нее есть, я это знаю совершенно точно. Я когда сюда приезжал во время
ремонта, он у меня как раз просил накопительную карту, чтобы этот самый
пылесос купить. И пылесос этот самый я видел, когда он его из машины
выгружал, он мне еще похвалился, как он умеет покупки делать – и цена, и
качество, дескать, в одном пылесосе. И карточку дисконтную вернул. Я
потом еще подсчитал, что он по ней 12 рублей 60 копеек сэкономил. Так
что бережливость у людей в крови, а ты расслабься. И дверь незнакомым
бабушкам больше не открывай.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.

Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.

Новости из Афганистана:

Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за
овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный
стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.

Техник в турбине отвертку забыл.
Долго в Нью-Йорке A-300 дымил.

(X) - заклееная жопа
(I) - разорванная по вертикали
(V) - жопа с хвостиком
(w) - жопа сморщеная

И что вы требуете от нашей бедной футбольной сборной?

Вы только задумайтесь:

даже БРАЗИЛИЯ никогда не сможет стать чемпионом ЕВРОПЫ по футболу!

Будет вечерний праздничный стол-есть повод. Днем бросаю жене сообщение
на трубку "Не забудь мне купить что-нить типа "антипохмелина" на завтра.
Проходит 5-10 мин. вспоминаю и пишу новое сообщение "Если будешь в
аптеке, то пополни домашний запас "резиновых изделий". Все. Через
пол-часа по телефону слышу разъяренный голос: "Ты представляешь как на
меня смотрела толпа в аптеке, когда я на автомате сначала попросила
таблетки от похмелья, а затем прочитав сообщение "еще 3 коробки
презервативов".

Как говорится, дураков в стране так мало, но они так грамотно
расставлены, что встречаются в каждом кабинете.
Итак. Три месяца назад зашел к судебным исполнителям ознакомиться с
исполнительным производством по просьбе клиента. Называю его номер, дату
и фамилию исполнителя.
В ответ: у нас такого производства нет. Уточните в канцелярии. Иду в
канцелярию - там пишут для исполнителя этот же номер и дату. Возвращаюсь -
таже песня. Я им - вы тут разберитесь и скажите, когда зайти. В ответ -
ладно. Ну бывает такое.
Неделя, вторая - та же песня. Нет, не нашел, нет, не смотрел, да и вообще
у меня отчет. Оставляю письменное заявление на имя начальника отдела. В
ответ - тишина. Рекомендую клиенту обратиться с жалобой на действия
судебных исполнителей в Управление ФССП. Соглашается, я составляю жалобу
и он обращается с ней к начальнику управления. В ней одной строкой, что
меня отказались ознакомить с исполнительным производством, нарушив ФЗ
"Об исполнительном производстве".
А теперь, в н и м а н и е, ответ УФССП: Ваше обращение рассмотрено.
Разъясняем Вам, что в соответствии с ФЗ "Об исполнительном производстве"
Вы вправе ознакомиться с исполнительным проиводством, обратившись к
судебному исполнителю... Круг замкнулся!
Долбоебы торжествуют. Идиоты радуются. Дураки продолжают упорно
трудиться и оттачивать свое мастерство!

Белые начинают и кончают. (шахм)

Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем.

Лет десять тому назад, когда в стране немного полегчало и народ стал
покупать иностранную технику, однажды вечером мой неугомонный батюшка с
торжествующим пыхтеньем припер домой (на 10-й этаж пешком) старую
ободранную Лысьву (это плита такая электрическая). Мама всплеснула
руками и заголосила, что она так и знала, что она эту Лысьву когда
увидела на первом этаже под лестницей, она так сразу и подумала, что она
будет наша!.. Папа сказал, что все фигня, он щас из этой Лысьвы выберет
запчасти и установит в нашу Лысьву, и наша Лысьва после этого будет
работать как новенькая. И полез смотреть детали. Вместо деталей в
пришлой Лысьве оказался целый выводок посторонних тараканов и несколько
килограммов пригоревшего жира. Папа бодро отряхнулся, сказал, что ему
надо перекусить, а потом он займется рационализацией и модернизацией
вплотную.
После плотного ужина папа поспал, аж до самого утра, утром убежал на
работу, вечером нарезал несколько деловитых кругов вокруг
раскорячившейся в и без того узком коридоре чужой Лысьвы, поел,
посмотрел новости, заснул...
Короче, через неделю мы с мамой посадили гостью на лифт и отправили на
первый этаж, где ее уже ждала сестра, спустились сами на другом лифте,
вынули тараканье убежище из лифта и с трудом затолкали обратно под
лестницу.
Представляю, как веселился хозяин Лысьвы, когда увидел, что ее кто-то
забрал. Представляю, как он веселился, когда она оказалась на прежнем
месте. Представляю, как он веселился, когда ему пришлось самому тягать
ее на помойку.
А папа пришел вечером, невинно похлопал глазами на то место, где стояла
чужая Лысьва, и сказал:
- А, вы ее уже выбросили? Ну надо же, а я как раз сегодня собирался
запчасти вынуть...
И пошел мыть руки и садиться за стол.
Через неделю мы с сестрой скинулись и купили новую электрическую плиту,
крутую и иностранную. А старую папа, горестно вздыхая, отнес на помойку.
На следующее же утро она исчезла...

КОМУ ТУТ МОСКВИЧИ ЗАКОНЫ ПИШУТ????????

Ленин Симбирск
Сталин Грузия, поселок Гори
Хрущев Курская губерния
Горбачев Ставрополь
Ельцин Свердловск
Путин Ленинград
Фрадков Демидов, Смоленская область
Жуков МОСКВА
Гордеев Минсельхоз Франкфурт-на-Одере
Греф Минэкономразвития с.Панфилово Павлодарской области Казахской ССР
Зурабов Минздрав Ленинград
Иванов Минобороны Ленинград
Кудрин Минфин г. Добеле Латвийской ССР
Лавров МИД МОСКВА
Левитин Минтранс поселок Цебриково Одесской области
Нарышкин руководитель аппарата правительства Ленинград
Нургалиев МВД поселок Надвоицы Карельской АССР
Соколов Минкультура Ленинград
Трутнев Минприроды Пермь
Рейман Минсвязи Ленинград
Фурсенко Миннауки Ленинград
Христенко Минпром Челябинск
Чайка Минюст Николаевск-на-Амуре Хабаровского края
Шойгу МЧС г. Чадан Тувинской АССР
Яковлев Минрегион г. Олекминск Якутской АССР

забирайте ваших ЧЛЕНОВ правительства из Москвы вместе со всехь их
окружением, даром не нужно.

Новости из Афганистана:

Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за
овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный
стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.

Идет мужик по улице. Надавило ему на клапан - среть охота невозможно. По
близости, конечно, ни одного туалета. Глядь - рядом бар. Заходит - бар в
два этажа. На первом полно народу. Подперло его так, что спросить нет
мочи уже. Он бегом на второй этаж; там огромный зал и маленькая
комнатка, народу - никого. Он забегает в маленькую комнатку - в полу
маленькая дырочка... минут через 10 спускается с чувством глубокого
удовлетворения. Смотрит весь зал в дерьме, смрад стоит - слезы на глаза
наворачиваются. Ни души.
- Эй! Где все?!
Из-за барной стойки появляется бармен в некогда белой рубашке, весь
перемазаный:
- А ты где был, когда дерьмо на вентилятор попало?

Вот как все было на самом деле:

приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет
стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского
проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ
баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять!
Контрольная закупка! »

Штирлиц настаивал на своем...
...Вкус получился специфический.
-

Нахрена вы Юлю Савичеву раскручивали?

ЗАКРУЧИВАЙТЕ, нахрен, обратно!

Уже хотел к груди прижать,
Но вмиг собою овладел:
К чему друг друга устрашать
Несовершенством наших тел.

Который раз смотрю замечательный фильм "Офицеры" и в который уже раз
напрягаюсь в один и тот же момент. Поезд, Любаша рожает, бойцы загорают
на крыше. Трофимов, будущий папаша, сидит унылый, Варавва его утешает:
Хули ты такой смурной? Радоваться надо, у тя вон какая жена, вот-вот
батяней станешь!
На что Трофимов отвечает:
- Да че радоваться-то? БАБОК у нас нет! Как же мы без БАБОК?

Как же сильно изменились времена...

Если бы книги изобрела Майкрософт:

1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в
Майкрософт и получить код активации.

2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).

3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.

4. Книга полна ошибок и опечаток.

5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.

6. Публичные библиотеки запрещены.

7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и
проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в
соответствие с ЛИСтОЧКом.

8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год
из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.

9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и
"Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее
полезную информацию, склеены.

10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами
и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.

Перевод с английского - Евгений Лотош, 2003

Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!

Сообщения американо-британского командования:

20.03.03 Взят Ум-Каср
21.03.03 Взята Басра
22.03.03 Отсутствует необходимость во взятии Басры

2*.03.03 Ум-Каср не представляет никакой стратегической ценности

лето 2003 года: Собственно, для решения свержения режима Хуссейна,
присутствие сухопутных сил на территории Ирака необязательно.

2005 год: Капитуляция Вашингтона и начало работы оккупационного
правительства не означает отказ от поставленных задач по освобождению
народа Ирака.

Большое семейство приходит в дом престарелых навестить своего
90-летнего дедушку. Дедушка в своей комнате, лежа на кровати, встречает
родственников довольной беззубой улыбкой. Мамаша замечает на тумбочке у
постели чашку еще дымящегося шоколада и початую упаковку виагры и тут
же набрасывается на медсестру:
- Что это вы делаете такое? Нашему дедушке 90 лет! А вы ему - виагру?!
Это же убьет его!!!
- Что вы, мадам. Просто мы даем дедушке шоколад, чтобы он хорошо
спал, и виагру, чтобы во сне он не скатывался с постели.

> А что, трудно сказать, что они ошиблись номером? За такие глупые
> издевательские шутки над людьми надо морду бить, причем пока автор не
> поумнеет.

Бить морду надо не автору. Бить морду надо тем, кто звонит, ошибаясь
номером и сразу начинает задавать вопрос, не выясняя, куда он попал.
Что мешает сказать в начале разговора - "Добрый день! Это справочная
вокзала?" - врожденная застенчивость?
------------------------------------------------------

А что мешает сказать человеку, который опаздывает на поезд - "Добрый
день! Это не справочная вокзала"? Врожденная злобность? Сам никогда
номером не ошибался?

В процессе поиска сотрудников на job.ru попадаются интересные кадры...

Должность: Уборщица
Профессиональные навыки: Владею компьютером.
Окончила курсы Windows, Excel.

Наверно, моет полы флагом Майкрософт...

"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после
пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на
вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся
теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.

Иногда, чтобы исполнять великую заповедь "Возлюби ближнего своего...",
элементарно не хватает материальных средств...

> А что мешает сказать человеку, который опаздывает на поезд - "Добрый
> день! Это не справочная вокзала"?

Если речь идет о звонящем - он может спросить, куда попал, хотя бы из
желания не попасться на глупую шутку. К тому же, сколько из звонящих в
справочную реально опаздывает на поезд? 1%?

> Врожденная злобность? Сам никогда номером не ошибался?

Ошибался. Веришь ли, каждый раз, когда етсь подозрение, что ошибся
номером, я спрашиваю у взявшего трубку: "Добрый день, это хх-хх-хх?"
или "Добрый день, это справочная вокзала?" Чиста с целью минимизации
попадалова. Очень помогает в жизни.
----------------------------------------------
Да хоть бы и 1%. Поможешь 1% из 1% и можешь считать, что прожил жизнь
не зря, может, это и было предназначением твоего существования на этой
земле.
"Если речь идет о звонящем - он может спросить, куда попал, хотя бы из
желания не попасться на глупую шутку". Про глупую шутку это ты хорошо
сказал. Если человек сам признает, что шутки его глупые, значит, так
оно и есть. Поздравляю.

Маленькая Олечка двух с половиной лет собирается прогулять дедушку.
Она уже оделась и внимательно следит, как дедушка завязывает
шнурки. Для удобства он поставил ногу на обувную полку. Олечка
обеспокоенно и назидaтeльно:
- Дедушка, ты зачем ножку, как собачка, задрал?

На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС -
русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой
японец сказал:
- А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей?
- Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас?
- У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец.
- Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.

На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился
японец и сказал:
- Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень
вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?

Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который
изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали
болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и
записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

http://www.ruscable.ru/interactive/forum/show_msg-21223.html

На дворе 19хх год, СССР еще сильна и могуча,
-------------------------------------------------

Хм, и какой же это был год?!

Для Ростовского городского суда изготовлена новая скульптура Фемиды:
на глазах у нее повязка, а в ушах - бананы.

Многие, наверное, слышали легенду о двухэтажном сортире.
Для тех, кто затрудняется наглядно представить себе эту конструкцию,
поясню: это сортир, в котором дырка на втором этаже находится прямо над
дыркой на первом этаже. Теперь представьте себя сидящим над дыркой на
первом этаже.

Недавно я узнал, что такие сортиры действительно массово существовали (и
возможно все еще существуют) в снежных районах Америки. Но используются
не так, как вы могли бы подумать. На самом деле летом используется
только первый этаж, а второй этаж вступает в действие когда зимой первый
этаж оказывается по крышу завален снегом.

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и
просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

За что вы девушки плохих танцоров любите?

Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин
сказал( цитирую по памяти):
- Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая,
что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.

К №13 читательской десятки за 02.13.04:
К №13 читательской десятки за 02.12.04:
"К №2 читательской десятки за 01.12.04:
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Техник в турбине отвертку забыл.
Долго в Нью-Йорке A-300 дымил.

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!

У нашей дочурки (почти 5 лет) идет активный процесс познавания жизни.
Ну, сами знаете - а почему, а кто, а зачем, а это что такое, а это
откуда, а почему у дедушки в носу волосы растут, а зачем у папы в
кармане дырка, а для кого мама глазки красит... И т.д. Боремся.
И вот дите смотрит, как жарятся котлеты и задает вопрос, из чего это
сделано. Правдивая бабушка отвечает, что из коровки.
- Из коровки? Хм... - задумывается ребенок. - Ага, а салатик из кого
делается? А хлебушек из кого? А вилочка из кого?
бабушка отвечает, что не из кого, а из чего и т.д. и т.п.
Садимся за стол. Дитю на тарелку кладут котлетку, семья внимательно
наблюдает за реакцией. Но судьба злосчастной коровки, как оказалось,
мало занимает ребятенка, и в котлетку втыкается вилка. Слава Богу,
пронесло...
Но не тут-то было. Удар был нанесен с самой неожиданной стороны. Кто бы
мог подумать, что лицо пятилетнего ребенка может выражать ТАКОЕ
отвращение, когда ему на тарелку выкладывают вермишель!!! И этот
панический голосок:
- А ЭТО из КОГО??????

Вместо эпилога. Какой разврат! - подумал червяк при виде тарелки
спагетти...

Жил-был на свете Костя Хабенский,
сниматься в кино он хотел не по-детски,
и, видя, как крутят джедаи мечами,
он лампой на крыше вращал ночами…
Писатель Лукьяненко жил в Казахстане,
не верьте тому, кто кричит, что по-пьяни
он книжки писал, отхлебнув из ковша -
зачем? Древовидная есть анаша -
чем больше шишки, тем круче книжки,
но и ему жилось не сладко слишком -
он тоже о фильме мечтал ночами,
смотря, как на крыше кто-то машет мечами…
А фильм отснять по книжным сюжетам
решил клипмейкер крутой - Бекмамбетов
(давно не давал спать спокойно ему
один конкурент, отснявший «Му-му»)…
И дядя Меньшов их собрал воедино -
- Давайте, ребята, - снимаем картину,
а то в Голливуде - сплошные звери,
я фильмам их, как и слезам - не верю…

И мы порвем напополам весь Голливуд,
дадут на Каннах пальму нам, Оскар дадут.
А, чтоб, в войне добра со злом был перевес -
пусть нам помогут Nescafe и МТС.

Взмолился друзьям Гоша Куценко -
- В рекламе я не заработал ни цента,
и Кончаловский (кошмарный триллер!)
опять сниматься зовет в «Антикиллер»!
На добрую сказку хочу я взглянуть,
ну, дайте, в кино хоть - хайром тряхнуть!..
Вампира играть, начитавшись Де Сада,
решил обаятельный Леша Чадов…
Поскольку вампиру был нужен папаша -
то с пенсии вызвали Бумбараша…
Жанна играет - просто блестяще,
ей облик ведьмачки - ну, как настоящий!
(Я, с мрачной улыбкою на лице,
жду, когда ее будут топить в конце)…
Егор, в бассейне кровавом ослаб -
заходит подстричься в «Персону Лаб»,
а там, как шутил отставной брандмайор -
«руки-ножницы, блин, - упырь-куафер!»
- Илье Лагутенко отыскана роль,
теперь и вампир он, и мумий, и тролль.
Фонарика щелкнул тугой затвор…
- Дубль первый!
- Съемка!
- Мотор!

И треснул мир напополам, шурша баблом,
но Голливудским мастерам - сплошной облом:
и Гарри Поттера, и Сагу про Мордор
порвал, как грелку пополам Ночной Дозор…

P.S.
Вы спросите: - Где же мораль здесь большая,
что людям и строить, и жить помогает?
Отвечу я: - Нет ее здесь никакой.
Готовится к выходу фильм второй,
значит, снова - знакомого шепота зло -
- Иди в кино…

P.P.S.
- Готовь бабло!

В ходе обыска, проведенного в пятницу в архиве нефтяной компании "ЮКОС",
были изъяты пистолеты, а также специальная аппаратура, предназначенная
для наружного наблюдения и прослушивания. Изъятые предметы были
отправлены на экспертизу.
Как показала зкспертиза, пистолеты и специальная аппаратура оказались
теми же, что были изъяты в офисах Логоваза и НТВ.

На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Про "Сделано на свалке" (Junkyard/Scrapheap Wars) - как НА САМОМ ДЕЛЕ
было дело.

Русская команда решила делать механизм маленький и легкий (чтоб, значит,
маленький легкий мотоциклетный движок его быстро возил), с вторым
лодочным мотором, а для пущей проходимости - с составными передними
колесами в виде треугольника (то есть, на оси сидит треугольник, в углах
которого мотоциклетные колеса). Делали-делали, время кончается. Ну да
ладно, не доделали и бросили - приделали обычные колеса.

Первая гонка - по прямой по пустыне. Выяснилось, что хоть агрегат и
легкий, но мотоциклетный движок - еще слабее. Приехали последними.

Вторая гонка - по камням - чуть от старта отъехали, застряли.
Выяснилось, что на просто так мотоциклетных колесах этот агрегат фиг
куда-либо заедет. Долго торкались, пытались забраться на камень -
порвали цепь. Приехали последними (то есть, совсем не приехали, но очко
им за последнее место все равно дали).

Третья гонка - по воде. Стали мотор заводить - не заводится.
Возились-возились - все равно не заводится. Поплыли на веслах. Но тут им
повезло - у американцев и англичан моторы на полпути сдохли, и оттуда им
пришлось тоже веслами грести. А грести веслами маленькую лодочку куда
быстрее, чем такую здоровую фигню на понтонах. Так что тут пригребли
быстрее всех.

В результате заняли по очкам последнее место. И продемонстрировали, что
все как всегда - сначала планов громадье, потом выясняется, что никак
доделать не получается, потом что и планы-то были хреновые, потом что и
что доделали - не рабтает.

"Впрочем, если Вам удобнее записать Москву со всем населением в причины
всех бед всей остальной страны - пожалуйста.Все, что помогает клиенту
решить свои проблемы - хорошо, если не противоречит законам (азы
психотерапии)".

ЧК, по поводу клиента супер...

Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой
девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом
твоего выпуска...

Черновик ежегодного послания президента Путина:

"Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные
прогулки."