Поиск по автору:

Старая поговорка на новый лад:

Не хвались, едучи на пати, а хвались, едучи с пати.

Новости:

На главной площади города Верона столкнулись Альфа-Ромео и
Бетта-Джульетта.

Взято с http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

#
Пару лет назад был на практике, нужно было привести партию старых
жестких дисков в «нетоварный вид» (защита информации), что я с
удовольствием и сделал:

приговаривал «противный мальчишка» и «шас дяденька накажет» и долбил их
молотком.

При этом все время хихикал.
М18

#
Бросил курить 3 года назад с помощью никотиновой жвачки. Все еще жую
жвачку, без нее не могу.

#
Работаю в технической поддержке. Однажды один клиент так за3бал, что я
оставил номер его телефона на одной гей-страничке.
Делаю так только очень вредным клиентам

Признания c http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

...
когда в чужих квартирах одна, лазию по шкафам и антресолям лазию по
шкафчикам в ваннах, презервативы протыкаю булавкой, а если человек не
нравится - опускаю зубную щетку в унитаз перед тем как смыть.
...

В начальной школе нелюбимые супы выливала незаметно на пол столовой, или
так по крайней мере думала. ну сами представьте, когда девочка незаметно
тянет полную тарелку супа под стол и при возвращение из-под стола
тарелка пустая?

- Вовочка! Опять? Опять жуешь на уроке? Немедленно выплюнь жвачку!

- Марь Ванна, это не жвачка! Это записка Мюллера!

Штирлиц склонился над списком агентов КГБ. Его неудержимо рвало в
губернаторы...

Путин как-то задумался, чешет репу:

- А что, если выборы в Думу будут по партийным спискам, так значит, и
партбилет должен быть один на всю партийную фракцию! Вот, например,
проголосует фракция против всенародно любимого Президента, так я смогу
кулаком по столу стукнуть, и крикнуть: «Партбилет на стол! ». И вся
фракция уходит вдаль мелкими шагами...

Выступление Путина перед журналистами:

- Государство не собиралось и не собирается национализировать ЮКОС. Он
был и останется частной компанией! Мы (с Людмилой) должны подумать о
будущем наших детей!

Путин читает утренние газеты, чешет репу:

- Так, кажись я вчера что-то напутал... Я же вроде хотел сказать, что
губернаторов надо выбирать по партийным спискам, а депутатов в Думу буду
назначать я сам...

Пошел как-то Путин «мочить в сортире», но у него вдруг случилась
«детская неожиданность». Тогда Путин решил укрепить «вертиКАЛ власти»

Широкими шагами идет по России конституционная реформа!

Президент Путин выступил с новой инициативой: он предложил, чтобы в
будущей Госдуме была только одна кнопка для голосования - на столе у
спикера.

Вот как все было на самом деле:

приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет
стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского
проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ
баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять!
Контрольная закупка! »

Путин как-то задумался:

- Выходит, если губернатора я сам назначаю, то его и губернатором уже
нельзя назвать... Кажись, до революции в России была такая должность,
как ее... О, вспомнил! «Комендант-губернатор»!

Вот раньше был беспорядок в делах коррупции - взятки брали все, кто
только мог.

А при Путине теперь порядок - ни одна взятка мимо Путина не пролетит!

Официальная хроника.

Находясь на отдыхе в Горках Путинских, Владимир Владимирович написал
статью «О возможности построения путинизма в одной отдельно взятой
стране».

Какая разница между Россией и Кампучией?

Разница небольшая: Кампучией правил Пол Пот, а Россией правит пол. Пут.

Путин провел раскулачивание и коллективизацию ЮКОСа.

Коллектив товарищей Путина остался этим весьма доволен.

Любимый тост Путина:

- Ну, чтоб рейтинг стоял, и бабки были!

Жил-был на свете Костя Хабенский,
сниматься в кино он хотел не по-детски,
и, видя, как крутят джедаи мечами,
он лампой на крыше вращал ночами…
Писатель Лукьяненко жил в Казахстане,
не верьте тому, кто кричит, что по-пьяни
он книжки писал, отхлебнув из ковша -
зачем? Древовидная есть анаша -
чем больше шишки, тем круче книжки,
но и ему жилось не сладко слишком -
он тоже о фильме мечтал ночами,
смотря, как на крыше кто-то машет мечами…
А фильм отснять по книжным сюжетам
решил клипмейкер крутой - Бекмамбетов
(давно не давал спать спокойно ему
один конкурент, отснявший «Му-му»)…
И дядя Меньшов их собрал воедино -
- Давайте, ребята, - снимаем картину,
а то в Голливуде - сплошные звери,
я фильмам их, как и слезам - не верю…

И мы порвем напополам весь Голливуд,
дадут на Каннах пальму нам, Оскар дадут.
А, чтоб, в войне добра со злом был перевес -
пусть нам помогут Nescafe и МТС.

Взмолился друзьям Гоша Куценко -
- В рекламе я не заработал ни цента,
и Кончаловский (кошмарный триллер!)
опять сниматься зовет в «Антикиллер»!
На добрую сказку хочу я взглянуть,
ну, дайте, в кино хоть - хайром тряхнуть!..
Вампира играть, начитавшись Де Сада,
решил обаятельный Леша Чадов…
Поскольку вампиру был нужен папаша -
то с пенсии вызвали Бумбараша…
Жанна играет - просто блестяще,
ей облик ведьмачки - ну, как настоящий!
(Я, с мрачной улыбкою на лице,
жду, когда ее будут топить в конце)…
Егор, в бассейне кровавом ослаб -
заходит подстричься в «Персону Лаб»,
а там, как шутил отставной брандмайор -
«руки-ножницы, блин, - упырь-куафер!»
- Илье Лагутенко отыскана роль,
теперь и вампир он, и мумий, и тролль.
Фонарика щелкнул тугой затвор…
- Дубль первый!
- Съемка!
- Мотор!

И треснул мир напополам, шурша баблом,
но Голливудским мастерам - сплошной облом:
и Гарри Поттера, и Сагу про Мордор
порвал, как грелку пополам Ночной Дозор…

P.S.
Вы спросите: - Где же мораль здесь большая,
что людям и строить, и жить помогает?
Отвечу я: - Нет ее здесь никакой.
Готовится к выходу фильм второй,
значит, снова - знакомого шепота зло -
- Иди в кино…

P.P.S.
- Готовь бабло!

- У нас в гостях известный журналист Михаил Леонтьев. Михаил, как вы
прокомментируете такие слова президента Путина: «Михаил Леонтьев -
мудозвон»?

- Я полностью согласен с нашим президентом. Это наш президент, и мы
должны поддерживать его во всем. Я знаю, сейчас многие враги нашего
государства исподтишка хихикают, и говорят, что я не мудозвон. Я знаю,
зачем они это делают - они хотят разрушить наше государство. Им за это
хорошо платят враги. Ведь что будет, если народ будет вместе с
президентом говорить, что я - мудозвон, а кто-то - наоборот, что я не
мудозвон? Опять, как в 1999 году? Опять развал? Вы посмотрите: те, кто
сейчас говорит, что я не мудозвон, они же и при прежнем режиме все
развалили! И я вам так скажу: я готов вместе с нашим президентом быть
мудозвоном третий срок!

Президент Путин решить укрепить вертиКАЛ власти.

Утром 3 сентября Путин звонит Дзасохову:

- Мы штурм не планировали.
- Владимир Владимирович, какой штурм? Тут все тихо!
- А, извини, часовые пояса перепутал...

Обнаружен черновик речи Сталина 22 июня 1941 года:

- Братья и сестры! Страшный враг напал на нас. Для борьбы с ним я принял
решение: теперь Верховный Совет будет избираться по партийным спискам, а
секретари обкомов будут назначаться только по согласованию со мной.

Сидит Путин и думает:

- Да, как-то я просрался с установлением конституционного порядка в
Чечне... А что если попробовать наоборот - изменить конституцию так,
чтобы порядок во всей России была такой же, как в Чечне?

Путинизм - это гэбэшная власть плюс бесланизация всей страны.

- Владимир Владимирович! В Беслане кроме 300 погибших еще 200 пропало
без вести!

- Хуйня. Списать.

- Владимир Владимирович, задержан космонавт, Герой России, лицо
кавказской национальности!

- Хуйня. Отпиздить, как всех.

- Владимир Владимирович, погибло 400 человек заложников!

- Хуйня. Черножопых не считать.

Изобрели американцы спутник, чтобы мысли читать. Навели его на Путина, а
он как раз читает подборку анекдотов про тупого Буша. Ну, скорей
включают расшифровку, и на мониторе появляются мысли Путина:

... глаза направо...
... глаза налево...
... глаза направо...
... глаза налево...
... глаза направо...
... глаза налево...

- Владимир Владимирович! Погибло 400 человек заложников!

- Хуйня. Мой рейтинг растет.

Поправка.

Заявление Владимира Путина о том, что он отвечает в России за все, было
неправильно понято. Владимир Путин отвечает в России только за все
хорошее. За все плохое по-прежнему отвечают враги. А враги - это все,
кроме Владимира Путина.

Официальный пресс-релиз Центральной Избирательной Комиссии:

«На президентских выборах в Чечне Алу Алханов набрал 74 процента голосов
;)»

Официальные новости.

По распоряжению президента Путина вокруг Кремля вырублены все осины.

- Владимир Владимирович! Погибло 400 человек заложников!

- Хуйня. Спецназ наградить, вечером - банкет.

Что-то у Путина концы с концами не сходятся, когда он говорит что в
Чечне воюет Аль-Каеда.
На Западе Аль-Каеда борется с цивилизацией.
А в России ей с чем бороться?

Что Путин ни делает, получается одно и то же - кровавая баня.

Чем отличается Путин от Буша? Буш поперхнулся какими-то сухариками. А
вот Путин, когда ему доложили о захвате школы, даже черной икрой не
поперхнулся! Вот какой у нас президент!

- Владимир Владимирович! Бандиты захватили школу!

- Хуйня. Главное, что не мебельный салон.

Сколько гебешники ни пытаются написать анекдот, каждый раз получается
одно и тоже - донос.

- Владимир Владимирович! Захвачены в заложники 1000 детей!

- Хуйня. Расстрелять.

Вот так, с фейерверками, авиашоу, и детскими праздниками, начал Владимир
Путин операцию «Наследник»!

Да здравствует великий Путин, лучший друг детей!

Путин вызвал к себе Патрушева и орет на него:

- Ты куда смотришь, падла? Взрывы все ближе и ближе! Все ближе и ближе к
самому святому! Все ближе и ближе к мебельным салонам!

Ширак приезжает в Сочи на встречу с Путиным и Шредером. Входит в зал, и
говорит:

- Господа, прошу меня извинить за опоздание - занимался судьбой двух
французов-заложников...

А Путин отвечает:

- Слышь, Жак, а газом их не пробовал?

2 забавных наблюдения:

- Когда Лужков говорит про Манеж, он время от времени снимает кепку и
разглядывает ее.

- Когда Путин говорит о том, что дома, метро, самолеты или машины
взрывают чеченцы, он время от времени смахивает что-то с носа.

Путин собрал правительство, и говорит:

- Итак, господа, вот мой план: в 2008 году ВВП будет удвоен, а в 2009
году снова станет обычным. И правда, зачем Гулагу двойной ВВП?

Центральная Фальсификационная Комиссия сообщает предварительные
результаты фальсификации президентских выборов, которые состоятся завтра
в Чечне:

Кандидат от Кремля получит 92 процентов голосов.

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Помню, как-то в КГБ колол я
одного правозащитника... Пол, ну ты знаешь этих правозащитников - пейсы
до плеч, нос грушей, пальцы как у паука скрюченные, зубы как у акулы, и
все болбочет что-то не по-нашему: "Права человека, свобода"...

Да, Пол, о чем это я? А, ну да, вспомнил: прикинь, я 50 лет прожил, а
вот таких ярких эпизодов, как сейчас, в жизни было ну пара-тройка, не
больше...

Путин отнял у Ходорковского ЮКОС, а чтобы никто ничего не заметил, решил
переименовать его в ПУКОС.

Афины-2004
У болгарского тяжелоатлета возникли проблемы сначала в рывке,
а потом на толчке...