Поиск по автору:

Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..

Алик (мудак), а что ж на злобные наезды потноладошечников насчет
плагиата из Чуковского не отвечаешь? Стер бы уж с лица Земли, что ли.

Уточнение.

Слова президента Путина о том, что в 2008 году каждый бомж будет ездить
на Мерседесе, были неправильно поняты. Президент имел в виду, что у
Мерседеса будет заказана большая партия фургонов-труповозок.

Редактировать в таксы мальчик с родитилями и бырчит себе под нос:
- Еслибы мои родители били слонами, я бы бил слоненком
- Еслибы мои родители билимой волками, бы бил волчонком Таксисты это
надоело и он спрашивает:
- А если бы твои родители били козлами, кем бы ты бил?
А мальчик отвечает:
- Таксистом!

Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет
вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на
карте рисовать.

- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа!
Отличная идея! Доложите фюреру.

Одна из главных причин непрязни к немцам – они сохранили колхозы как
удобную и устоявшуюся форму ограбления и угнетения крестьянства. Вот
мужики, почесав репу, решили. Что рабское иго лучше уж свое. А в
немецкой армии тем не менее оказались сотни тысяч «советских людей».
--------------------------------------------------------
алик, ну ты и хуйню спердел.
Ответил бы лучше за Чуковского, партизан хуев.

Как-то Глазьев и Рогозин, взявшись за руки, стояли у окна снятого ими на
два часа номера на последнем этаже гостиницы Россия, и любовались
панорамой Москвы.

- Вот, Сережа, это Родина, бля,- сказал Рогозин.

- Да, Дима, это Родина, бля,- ответил Глазьев.

Американцы изобрели спутник, который умеет мысли читать. Наводят его на
Путина - на дисплее высвечивается: "Эх, ща бы пожрать..." Что такое,
думают, может по ошибке на охранника навели? Уточнили настройки, на
всякий случай проверили мысли всех гэбэшников вокруг Путина - половина
думает "Ща бы пожрать!", другая половина - "Ща бы посрать!". Снова
наводят на Путина. На дисплее: "Ну, пожрали, можно и посрать!"

- Зачем Путину ЮКОС?
- Детишкам на нефтчишку.

Меня часто бизнесмены и инвесторы спрашивают: «Владимир Владимирович, в
какую отрасль российской экономики лучше всего инвестировать? »

А я своего мнения не скрываю, и отвечаю: в сушильно-сухарную.

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Но у меня в Гулаге было
строго: глоток вправо, глоток влево - считается побегом!

Итак, господа, президент Путин поставил перед нами две задачи:

1) удвоить бедность
2) победить ВВП

Вот продается чай со слоном под лозунгом «Тот самый чай». А че, идея
хорошая, можно и для других товаров использовать! Вот например:

Сухарики «Три корочки», те самые!

2008 год. Ежегодное послание президента Путина:

- И самое главное: нам все-таки удалось увеличить ВВП в два раза по
сравнению с 1913 годом!

Да здравствует путинизм - светлое будущее всего человечества!

Путин говорил Маккартни:

- Пол, я музыку Битлов всегда уважал. Я даже для КГБ гимн предложил, с
такими словами: «All we need - GULAG! »

Политику путинистической партии одобряем и поддерживаем!

Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое
министерство. Смотрят, - у него рука забинтована. Ну, все всполошились,
спрашивают - что случились? А министр отвечает:

- А, ерунда! Серебряная пуля...

Путин решил основать монархию, и думает, какую благородную фамилию
подобрать:

- Вот, Людка моя стюардессой была, так ей бы очень даже подошло: Людмила
Стюарт!

Самые завидные невесты России - две дочери Путина:
за каждую дают пол-Юкоса в придачу!

Поправка.

В черновике речи Путина была небольшая опечатка:

Мы должны победить бедность и увеличить заплаты...

Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают
старинные русские сказки.
«Едет лягушонка в своей коробчонке» - разве это не описание автомобиля
Ока?

Путин говорит Маккартни:

Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Я тебе честно признаюсь: когда я
еще в КГБ работал, я если во время обысков у правозащитников диски
Битлов находил, в опись их не вносил, брал себе. Так у меня неплохая
коллекция получилась!

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей
Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну,
конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был
комвзвода!

Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем.

Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем.

- Вовочка! Не вертись, слушай учителя! - крикнула Марья Ивановна.

- Я посмотрю, как вы завертитесь и станете меня слушать, когда Я стану
Вождем и Учителем! - подумал Вовочка.

Афины-2004
У болгарского тяжелоатлета возникли проблемы сначала в рывке,
а потом на толчке...

Путин читает газеты:

- Опять журналисты все напутали! В 2010 году ВВП будет не удвоен, а
РАЗДВОЕН: одна половина - мне, а другая половина - тем, кто выживет!

Путин отнял у Ходорковского ЮКОС, а чтобы никто ничего не заметил, решил
переименовать его в ПУКОС.

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Помню, как-то в КГБ колол я
одного правозащитника... Пол, ну ты знаешь этих правозащитников - пейсы
до плеч, нос грушей, пальцы как у паука скрюченные, зубы как у акулы, и
все болбочет что-то не по-нашему: "Права человека, свобода"...

Да, Пол, о чем это я? А, ну да, вспомнил: прикинь, я 50 лет прожил, а
вот таких ярких эпизодов, как сейчас, в жизни было ну пара-тройка, не
больше...

Центральная Фальсификационная Комиссия сообщает предварительные
результаты фальсификации президентских выборов, которые состоятся завтра
в Чечне:

Кандидат от Кремля получит 92 процентов голосов.

Путин собрал правительство, и говорит:

- Итак, господа, вот мой план: в 2008 году ВВП будет удвоен, а в 2009
году снова станет обычным. И правда, зачем Гулагу двойной ВВП?

Ширак приезжает в Сочи на встречу с Путиным и Шредером. Входит в зал, и
говорит:

- Господа, прошу меня извинить за опоздание - занимался судьбой двух
французов-заложников...

А Путин отвечает:

- Слышь, Жак, а газом их не пробовал?

2 забавных наблюдения:

- Когда Лужков говорит про Манеж, он время от времени снимает кепку и
разглядывает ее.

- Когда Путин говорит о том, что дома, метро, самолеты или машины
взрывают чеченцы, он время от времени смахивает что-то с носа.

Путин вызвал к себе Патрушева и орет на него:

- Ты куда смотришь, падла? Взрывы все ближе и ближе! Все ближе и ближе к
самому святому! Все ближе и ближе к мебельным салонам!

- Владимир Владимирович! Захвачены в заложники 1000 детей!

- Хуйня. Расстрелять.

Вот так, с фейерверками, авиашоу, и детскими праздниками, начал Владимир
Путин операцию «Наследник»!

Да здравствует великий Путин, лучший друг детей!

Сколько гебешники ни пытаются написать анекдот, каждый раз получается
одно и тоже - донос.

- Владимир Владимирович! Бандиты захватили школу!

- Хуйня. Главное, что не мебельный салон.

Чем отличается Путин от Буша? Буш поперхнулся какими-то сухариками. А
вот Путин, когда ему доложили о захвате школы, даже черной икрой не
поперхнулся! Вот какой у нас президент!

Что Путин ни делает, получается одно и то же - кровавая баня.

Что-то у Путина концы с концами не сходятся, когда он говорит что в
Чечне воюет Аль-Каеда.
На Западе Аль-Каеда борется с цивилизацией.
А в России ей с чем бороться?

- Владимир Владимирович! Погибло 400 человек заложников!

- Хуйня. Спецназ наградить, вечером - банкет.

Официальные новости.

По распоряжению президента Путина вокруг Кремля вырублены все осины.

Официальный пресс-релиз Центральной Избирательной Комиссии:

«На президентских выборах в Чечне Алу Алханов набрал 74 процента голосов
;)»

Поправка.

Заявление Владимира Путина о том, что он отвечает в России за все, было
неправильно понято. Владимир Путин отвечает в России только за все
хорошее. За все плохое по-прежнему отвечают враги. А враги - это все,
кроме Владимира Путина.

- Владимир Владимирович! Погибло 400 человек заложников!

- Хуйня. Мой рейтинг растет.

- Владимир Владимирович, погибло 400 человек заложников!

- Хуйня. Черножопых не считать.