Поиск по автору:

Ноябрь 2020. Обьявление на двери поликлиники:

"У вас кашель? Недомогание? Температура? Если да - НЕ ЗАХОДИТЕ!"

Еше год назад я бы покрутила пальцем у виска, если бы мне кто такое сказал.

ДЖОРДЖИК, НЕ ТРОГАЙ ТЕТЮ!

Навидалась я в этом грибном сезоне разных-преразных собак. Их хозяева выводят на прогулку в мой любимый лесочек. С кем я только не познакомилась! Они же любопытные. И без поводков обычно в лесу. Обязательно подбежит какой-нибудь волкодав, виляя хвостом, а потом внимательно будет смотреть пару минут, что я делаю. Но сбор грибов никакую породу собачью не интересует.

Однажды я встретила огромного пса, который на поводке тащил ко мне своего хозяина. Хозяин кричал мне "Не бойтесь!". А я и не боялась. Я спросила:

- А что, ваш пес кусачий?
- Да нет, - перевел дух немолодой хозяин. - Он добрый. И людей любит!
- Тогда зачем на поводке? Я не боюсь!
- Я вас предупредил! - покорно сказал мужчина и отпустил псину.
- Я вас предупреждал! - повторил он, подавая мне, сраженной наповал псиной любовью, руку.

Такого сильной собачьей любви больше я в моем лесочке не встречала.

По осени по лесу приходится бродить с палкой, чтобы упавшую листву ворошить. Вот на днях я и бродила, согнувшись в три погибели, в поисках спрятавшихся от меня под листьями грибов. Вдруг слышу глухое рычание. Поднимаю голову. В 3-4 шагах стоит красавец хаски. Холеный, огромный, шерсть серебром отливает. И рычит. Я поднялась. А он залаял! Не бросается, не уходит, но лает так, как будто говорит "Брось палку!"

Я застыла на месте, в одной руке - палка, в другой - нож. Кидать ни первое, ни второе мне в голову не пришло. А защищаться чем? Поискала глазами хозяина сурового обитателя сибирских просторов. Ко мне подходила маленькая такая дамочка в вязаной шапочке с помпошкой.

- Ой, а что вы тут собираете? - спросила меня помпошка, совершенно не обращая внимания на лай своего охранника. - Грибы? Да что вы? Тут есть грибы?

- Джорджик! - наконец-то обратилась она к хаски. - Не трогай тетю, Джорджик! Тетя грибы собирает!

И Джорджик как понял! Моментально потеряв ко мне всякий интерес, потрусил за хозяйкой.

Как-то увлеклась я психологией. Вот так просто шла домой после работы, увидела название книжки... мне понравилось! Купила. И увлеклась психологией. Канадский психолог Ги Корно на примере греческого мифа раскрывал тайны человеческой души. А в прологе написал так: Если кому-то будет достаточно для полноты жизни прочесть всего одну книгу - она у вас в руках.

В памяти одна ситуация из той книжки. Ги Корно учился психологии в Швейцарии. Переживал какую-то страстную любовь, был отвергнут, пошел к психотерапевту. Тот выслушал стенания молодого человека и "погладил" его по голове вот таким утешением: - Ги, это совершенно неважно, что тебя кто-то не любит. Главное в твоей жизни - чтобы ты любил. Ги на него за эту сентенцию смертельно обиделся, но с течением времени согласился с ее мудростью.

Чтобы лучше ту книгу понять, я даже ее на русский перевела! Перевела, а потом опомнилась - автор ведь жив и у автора есть авторские права... Полезла к Ги Корно на сайт, смотрю - он конференции устраивает по какой-то новой своей книжке! Хватанула я переведенный томик и пришла к нему на конференцию просить разрешение на перевод задним числом, так сказать.

В перерыве в фойе Ги Корно подписывал свои книги. Я выстояла очередь, положила перед ним свою книжку (не ту, по которой шла конференция) и попросила подписать.

- Кому? Назовите ваше имя, - сказал Корно.

Я смутилась. Я не хотела переводить внимание на себя моим русским именем, по буквам его произносить, чтобы правильно написал, поэтому сказала:

- Яна. Подпишите Яне. (Яна - это мой самый давний виртуальный ник)

Ги Корно как током ударило. Он вперился в меня глазами и долго-долго изучал. Он меня напугал! Но, не сказав больше ни слова, подписал мне книжку. Я пулей помчалась покупать его новый томик и все второе отделение его листала.

И что вы думаете? Свою умершую от рака жену, которой он, собственно, ту книгу и посвятил, он называл в ней ... Яной! Прикиньте прикол.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

А вы помните ваше первое свидание? Надеюсь, что да. Что вы, это же столько волнений, эмоций, переживаний... Что надеть. Как накраситься. Что на голове соорудить. Все в первый раз! И помню я его, мое первое свидание, до мельчайших подробностей.

Дело случилось осенним воскресением. Я, студентка второго курса, дрожашим голосом обьявила маме, что сегодня, в шесть вечера у меня первое свидание. Мама как раз к себе в больницу на работу собиралась. Она окинула меня критическим взглядом... Я то ожидала одобрения и поддержки, но взгляд, кроме критики, ничего более не выражал! Она даже не спросила меня, кто мой избранник и как его зовут. Накинула платок и отрубила:

- Бабушке ремонт делать будем. Видала, самосвал вчера кирпич нам на переулке сгрузил? Вот все ей во двор перетащишь и... иди на свидание.

Повернулась и вышла. Как кирпичом по голове. Мысли ослушаться материнского слова и выбрать свидание вместо кирпичей мне в голову не пришло. Голова усиленно работала в направлении перетаскать весь чертов кирпич и потом свидание, как мама сказала. В одиночку самосвал кирпича перенести во двор мне было не под силу. Вызвала Ольку, подругу с юридического. У Ольки свиданий в этот день не намечалось и мы с ней в две тележки часам к семи вечера управились!

- Ну чего, хочешь, накрашу? - спросила меня Олька, когда мы, бездыханные, валялись на полу в зале.
- Не могу, - прошептала я. - Ни ногой, ни рукой не могу пошевелить. Гори оно гаром.

... И вот даже имени того паренька я, с течением времени, вспомнить не сумела. Потом в институте бегала от него как ошалелая, стесняясь сказать правду, почему не пришла на свидание. Вот сейчас думаю, что надо было бы не стесняться, не ахать и не охать, а вызвать того парня вместо Ольки и перетащить весь кирпич вместе! Вот это была бы настоящая проверка в деле! И почему мне мама так не подсказала?

ОПЕШИЛ ЛИ ОЛЕНЬ?

Очень давно в моей голове сидит (среди многих прочих, кстати) этот вопрос: выражают ли эмоции дикие животные? Собаки с кошками не в счет, они - домашние, многому у нас научились... А дикие?

Я заглядывала в глаза сумасшедшему козлу с рогами-завитушками, что таранил мою машину на горной дороге много лет назад. Ничего, кроме холодной пустоты, там не было. И чего он на таран пошел? Шайтан его знает...

И в зверинцах всяких наблюдала за волками и бизонами... нет, ничего-то они не чувствуют и никаких эмоций не выражают их звериные глаза, - сделала я вывод и успокоилась, пока ... пока не сьездила на днях в парк сафари. Там катаешься на машине по строго проложенному маршруту и смотришь на животных. Олени, кабаны, газели, бизоны там на вольных хлебах, содержатся без вольеров. Стоят вдоль дороги и требуют мзду в виде морковки, кою мы заранее прикупили кг этак четыре.

- Вон они, вон они, ба! - закричала внучка, пальцем указывая на десяток оленей, сгрудившихся возле вьезда.
- Полиция? - спросила я.
- Не, таможенники, - засмеялась невестка.

Я принялась ломать морковку нон-стопом, а внучка кормила таможенников. Так мы и ездили. Пока не подьехали к выходу. Тут я вспомнила, что сама-то ни одного оленя не покормила! Срочно открыла окно и высунула морковку. Ко мне степенно направился мужик с рогами. С рогами, Карл! С рогами кормить запрещено! - неслись в моей голове строчки из прочитанного на входе обьявления. Мы еще пообсуждали, почему,.. решили, что рога могут в машине застрять... А он с рогами! Рядом! И морковку уже взял! Я судорожно стала поднимать стекло.

Олень опешил. Да-да. Я видела! Он опешил. Ему, наверное, никто раньше не давил на горло стеклом. Он ... выплюнул морковку в салон, освободил голову да как заорет на меня басом!

И сидела я потом в машине и думала. Не ошибаюсь ли я? Опешил ли олень? А может, они там, в парке-сафари, тоже одомашнились? И эмоции у нас переняли?

Видите, сколько вопросов. Не убавилось.

Была на Кубе с приятельницей, натуральной полесской блондинкой. И все ее предки с Полесья. Вы бы видели тую Олесю на крокодильей ферме!

Как подменили человека на моих глазах, чесслово. Крокодилы там в загонах, канешна. А недавно, блин, вылупленные крпокодильчики, на цифру единичка похожие, снуют повсюду как большие кузнечики! Меня от них швыряло взрывной волной, а Олеся ну тока в попу их не целовала! Потом с ума вообще сошла и в сумку одного таки запихнула с твердым намерением усыновить и воспитывать в собственной ванне. Еле отговорила.

И вот откуда у Олеси такая любовь к крокодилам?

Урок плавания
(памяти Марта посвящается)

Начну издалека, из далекого детства моего. Лет с двенадцати я каждое лето проводила в Одессе у моей крестной матери, сестры моей мамы. А ее привез в Одессу после свадьбы красивущий хохол, мой дядя. Он всю жизнь проработал слесарем одесского судоремонтного завода. А крестная моя работала на областной книжной базе. Книги любила читать. И я, пока они дачу не купили, вообще на море не ходила, сидела книжным червем в переполненной томами квартирке...потом также сидела с книгою на дачном пляже...

Несколько лет в Одессу я не ездила - моталась по Алжирам, потом замужество, ребенок... И вот моему сыну стукнуло два с половиной, он уже год "отработал" в садике, я взяла отпуск и мы махнули к двоюродной бабушке в Одессу. Ребенок морем восхитился, "скока водиди" сказал и... уселся на берегу играть с галькой. В море идти отказался. Может, огромное количество воды его напугало... хотя рос он непугливым и своенравным мальчиком. Я даже, помню, жаловалась тетке, мол, сладу с ним нету, делает что хочет и никого не слушает, на что она мне ответила так:
- Это тебе с ним сейчас трудно. А ты подумай, как ему будет легко, если он вырастет, точно зная, что он хочет.

Я и успокоилась. Ну не хочет ребенок в море, так пусть играет на берегу, мне спокойней. Не утонет. Правильно?

Дни бежали, отпуск близился к концу. И однажды на пляж спустилась моя тетя. Посмотреть, как мы плаваем. Посмотрела на мокрые пятки внука, округлила глаза и гаркнула на меня:

- Ты почему его плавать не учишь?

- Так как же, - растерялась я, - ты же сама сказала не принуждать... он не хочет!

- Что обо мне люди подумают, - кипятилась бабушка, - единственный внук в гости приехал, а я его плавать не научу?

С этими словами она решительно сдвинула панамку на затылок (к слову, после операции на головном мозге тете было противопоказано находиться на солнце и она всегда, даже в тени, была в панамке), наклонилась к внуку и вкрадчиво произнесла:

- Пошли погуляем с бабушкой?

Малец радостно кивнул и припустился на дальний пляж, куда он давно просил меня сходить, а мне было лень скакать по прибрежным валунам и я отказывалась.

- А ты домой! - властно приказала мне тетка. И не сметь за нами идти! Ребенок был счастлив.

Мы уже и пообедать успели... И полуденное солнце давно склонилось к горизонту... а бабушки с внуком все не было и не было. Струхнули не на шутку, пошли их искать. Смотрим - а они как раз навстречу нам из бухты показались. Сын помчался ко мне с воплем: Мама! Мама! Я плавал! Хочешь покажу?

И он плюхнулся всем телом в воду! И поплыл.

- Тетя! Как у тебя получилось? - изумилась я. Она мне не ответила. На ее раскрасневшемся лице было нарисовано такое... негодование, что мы не на шутку перепугались за нее, накачали таблетками, оставили отдохнуть.

И только когда ребенок, наплававшись вдосталь, засопел в кровати, она нам рассказала:

- Идем мы, значит, на дальний пляж. "Купаться будем? - спрашиваю. Отказывается. Тогда я с ним договорилась, что отведу его на военный пляж, а он за это пойдет со мной в воду купаться. Приходим на военный пляж. Отказывается, засранец! Ну что делать, дальше уже совсем не пройти, я его в охапку и пошли потихоньку в водичку. Он глазенки сначала от страха-то вылупил, а потом как скажет так... тихо и отчетливо:

- Блядь, неси меня обратно.

И все буквы выговорил! Нет дети, много чего я в жизни повидала, но б... меня еще никто не называл. В общем, швырнула его. От берега. Как кутенка. А сама к берегу пошла и ни разу не оглянулась. На берег-то вышла, смотрю - а он плывет за мной как собачонка.

...И до конца того отпуска сын мой, благодаря бабушке, из воды не вылезал вообще.

Как я была Белой Руденко

В мои три-четыре года по радио и телику частенько транслировали Бэллу Руденко. Мне она, скорее всего, очень нравилась (я не помню, но умозаключаю). И я решила стать оперной певицей. Как она.

Когда в дом приходили гости, мама спрашивала их "концерт хотите?", ставила меня на стул и я с волнением и радостью начинала орать: - Выступает налодная алтистка Бааальшова театла... (я широко разводила руки в стороны, показывая в каком большом театре я работаю...делала паузу... и орала еще громче): -

БэллаЛуденкаТаняКачубевая!

Затем, закрыв глаза и сложив руки лодочкой на груди и совершенно не обращая внимания на реакцию слушателей, я начинала чудовищные завывания на высоких нотах.

Когда гости, вытерев слезы и отхлопав от души, поднимали тост за мое здоровье, а также за Руденко, мама снимала меня со стула и давала чего-нибудь сладенького.

Едем мы с Энпиным как-то в монреальском метро. И вдруг заходит в вагон бродяга с плакатиком на груди. Первый раз попрошаек в метро видела! Обычно они в белоснежных джинсах в центре города валяются, говорят прохожим "бонжур" и руку протягивают. А этот какой-то... ну как кудрявый Распутин... одет плохо, волосы черные всклокочены, глаза черные горят, подходит к каждому и молча тычет табличку, на которой написано: "Я - отец 4х детей. Помогите, чем можете".

До нас дошел. Я Энпину перевела, он, не думая говорит: - Может, гандон ему подать?

Говорят, что умение кататься на велике не исчезает с возрастом, чего не скажешь про автомобиль.

Мадам Жаклин Трамбле, достопочтенная старушка лет 75-ти с химической завивкой и Ниссаном припарковала последний носом в сдвоенный ряд стоянки перед супермаркетом и исчезла в евоной утробе. Через полтора часа она, кинув покупки в багажник и посетовав всеми кудряшками, что не припарковалась задом, нажала на газ. Изо всех сил. Ниссан зарычал, рванулся вышеупомянутым и... уткнулся им в дверь стоявшей напротив Тойоты.

"Какой ужас...", - прошептала мадам Трамбле, лихорадочно подсчитывая в уме сумму страховки. "Тикать треба". За эту мысль мадам Трамбле ухватилась как за соломинку и вновь нажала на газ. Ниссан опять зарычав, помчался по ряду, сшибая двери чинно стоявших Фордов и Хонд, переметнулся через две метра газона, смял как нефик делать навесик для колясок и уткнулся задом в БМВ. Мадам Трамбле открыла глаза.

- Я только выехать хотела! - прошептала она зеркальцу заднего вида. Эту фразу она повторяла вновь и вновь полицейскому патрулю и толпе зевак вокруг БМВ.

А в это время мадам Пике, нагруженная авоськами, тяжело шагала к своей Тойоте. Авоськи выпали из рук возле покореженной двери, в которую невозможно было всунуть ключ. Мадам Пике медленно обошла вокруг своего транспортного средства на предмет других повреждений, вернулась к дверце. Авоськи мадам Пике исчезли. Их спер кто-то из зевак, стоявщих вокруг БМВ.

А владельца БМВ так и не удалось найти, хотя по супермаркету целый день выкрикивали по радио номер его авто. Скорее всего, он работает в соседнем банке, а машину оставлял у супермаркета. Все-таки безопасней, думал он скорее всего. Думал. Да. Больше он(а) так не думает.

(История произошла на самом деле а июне 2018 года в г. Лаваль, Канада. Вымышлены лишь фамилии)

А судьи кто? (с)

Как-то зимой возила по одной североамериканской стране гостью, главу одного областного белорусского суда. В авто путешествовали. На дороге к дому она сидела на заднем сиденье и почти спала, уставшая от впечатлений дня в разьездах.

На светофоре к нашей машине подошел мужик. Вместо того, чтобы переходить дорогу на включившийся ему зеленый свет, он стал дергать зеркальце с моей стороны и что-то в него орать. Как в микрофон. Мы ждали зеленого. Я закрыла глаза, покорно ожидая продолжения. Мужик поорал-поорал... пнул ногою шину и пошел через дорогу. Я обрадовалась, что гостья не увидела местнага вандала и мы наконец тронулись с места.

Тут с заднего сиденья раздалося:

- Тэкс. 40-45 лет, щетине дня три, волосы светлые, глаза карие, рост примерно 177, рубашка в красно-черную клеточку, джинсы синие. Грязные. Ботинки 43го р-ра. Предположительно подвыпивший. Ну или больной. Подавайте в суд. Свидетелем буду.

привет! один парень вернулся после армии в институт и на семинаре препод вызвал его к доске чтото порешать. по ходу нужно было нарисовать окружность,так пацан с ходу одним движением нарисовал идеальный круг!препод удивился. о_О,попросил повторить-и так ещё пару раз-идеальный круг! О_о
Оказалось студент два года в армии ручку мясорубки крутил. :) пока

привет! отдыхал я на юге в одном пансионате. и вот в столовой со мной за
столиком сидели муж с женой. муж такой эксцентричный постоянно
комментировал ихннюю знакомую-там же и познакомились сидим обедаем.
мужик говорит-О Ольга пришла! как прикольно она сегодня плавала!
вдруг Ольга встала, отошла. толи чтото комуто передать или переговорить.
мужык захлебнулся комментариями: О! оЛЬГА ОТОШла! куда это она!? уже так
быстро пообедала!? О_о не может быть! О_о где она?!
Ольга вернулась. ,села-обедает мужык охуевает_-О! вернулась! а гдеж она
была?! О_о куда уходила?!
всех заебал жена ему говорит-ну подойди к ней. спроси куда она отходила
а мужык отвечает-, тебе это интересно? мне например нисколько

привет! одному чуваку знакомая дала(приколись пельмень: он сказал -дала!
:)) свой ноутбук чтобы он там чегото починил. он починил и заодно
поставил на заставку фотку своего хомячка(домашнее животное). тут как
раз к нему зашёл друг и решил пошутить-незаметно вместо хомячка поставил
на заставку фотку огромного хера(мужского полового органа). девушка ноут
забрала и через час звонит приятелю: это чей "хэ" на заставке? О_О! а он
и отвечает: мой конечно! можеш называть его просто хомячок! приходи!
поиграеш с ним! О_-! :) пока

привет! по воспоминаниям моего коллеги один указ Петра I звучал примерно
так:"а рязанских ваньков в службу морскую не брать дабы их тупыми рылами
флот российский не позорить." пока

привет! рассказывал очевидец. приехал как-то джавахарлал неру к нам в
казахстан на целину. к его приезду усиленно впопыхах готовились-в
частности на полевых станах, куда он мог заехать появилось множество
свежесрубленых туалетов. и действительно при посещении одного из станов
неру посетил таки одну из кабинок. выйдя из которой предстал перед
сопровождающими с озадаченной улыбкой-под новенькой кабинкой
отсутствовала выгребная яма-не успели выкопать! :)пока

шла как то одна тётка по тёмной улице и захотела поссать. присела у
забора за кустом и делает свое мокрое дело :) вдруг чувствует-ктото её
за разные интимные места трогает =O она как заорёт! И ходу на четвёртой
космической :) оказалось-там под забором бухой мужык валялся

привет! пошли как-то студенты-физики на экскурсию на завод, орион,. и
стали им там в одной лаборатории фокусы с жидким азотом показывать. руки
им моют, чёто замораживают и т. д. и один крендель решил выебнуться
перед пацанами-девчонками-тоже фокус показать :)-половой член в сосуд с
жидким азотом сунул и ссать начал :) там всё естественно вскипело и
вместе с ссаниной на него и выбросилось :) он смотрит-а у него член
льдом покрыт :( удивился 0_0 попробовал лёд отколупнуть, а член возьми и
отвались! упал на пол и на мелкие кусочки разлетелся :) :) :) и поделом!
не всё коту масленица. пока

привет! в одной газете по поводу пуска нового блока на местной
электростанции было напечатано следующее:"... турбина тронулась мерно
постукивая лопатками и электрический ток всё быстрее и быстрее побежал
по проводам..." :) пока

привет! еду както в поезде. вдруг слышу проводница орёт-это кто в
туалете мимо унитаза насрал?! меня за это премии лишат! :( а какойто
чурка говорит-слющ извини да? первий рас поезд еду! а у тебе и премий
ест да? я над ними всю дорогу уссывался! :)

в правилах техники безопасности советских времён читал например такое:
нельзя закапывать в землю ударенных электротоком. или-рану нельзя
посыпать пеплом, прикладывать к ней паутину, мочиться на неё. или-нельзя
натирать замёрзшие конечности или лицо снегом. а также и другие забавные
надписи :)пока

привет! у нас на станции-перманентная реконструкция. уж скоро 20 лет. и
в моменты всяческих пусковых-предпусковых операций в предвкушении
всяческих выпивонов собирается много всякой чиновной плесени. обычно
попадая в машзал они толпой окружают бригаду рабочих делающих так
сказать последний штрих... понятия о технологических процессах-ноль. но
гонору и сознания о причасности... однажды и сам великий(земля ему
пухом) Н. И. Серебряников(а яж с ним за руку однажды) будучи у нас на
ГЭС-1 им. П. Г. Смидовича выдал кору. на 29 турбине как вибрация? всё
отлично Нестор Иваныч! на что он глубокомысленно замечает-ну правильно.
чёж ей трястись? она же маленькая:) а однажды я после пуска с монтажа
случайно стою у щита с приборами и проходит какойто офисный пидарок из
тех что слетаются на банкеты по случаю успешного пуска(тут много отчего
можно обоссаться)и спрашивает-ну как вибрация? я говорю-нормально. вот
приборы-посмотрите. а он говорит-да я в этом не понимаю ничего. и
уходит. ну :)

Привет! Купил как-то один чувак здоровенную экзотическую чудо-ящерицу. А
о свойствах сей животинки разузнать не успел. И вот через некоторое
время звонит другану-спецу по экзотике и умильно рассказывает: дескать
вот какая умненькая ящерка! Мы с ней игрались а она меня за руку и
тяпнула. теперь постоянно ходит за мной и виноватыми глазками смотрит
О_О мол прости хозяин! заигралась мол да ненароком и тяпнула:( А
друган-то и отвечает: придурок! быстрей в больницу за противоядием! она
за тобой ходит и смотрит потомучто ждёт когда её яд после укуса
подействует чтобы свежатинкой побаловаться! :)Кому надо-мораль сам
придумает. пока

Привет! Пришёл мой знакомый друг в магазин в мясной отдел. Видит там на
одной табличке написано-суслятина гк. Он удивился О_о но решил
попробовать. Говорит продавщице-взвесьте мне суслятинки горячего
копчения полкило. она- О_О а потом обиделась :( -это была табличка с её
фамилией и инициалами! :) Суслятина Галина Константиновна. Пока

привет! послал както один чувак деду с бапкой в деревню ананас и икру.
через некоторое время письмо приходит а там помимо прочего приписано что
мол кактус что ты прислал мы в горшок посадили а он вянуть стал! и
варенье твоё есть забоялись-выбросили бо странно пахнет испортилось
наверно в дороге! пока

привет! дело было когда в коммерческих киосках только начали появлиться
всякие сникерсы. решили мужики немного выпить и заслали одного в киоск
за пузырём и чемнибудь занюхать. вернулся он с пузырём и тампаксом. в
темноте не видно было что там за хрень в упаковке и после дегустации
тампакса было единодушно решено что херня все эти сникерсы совецкому
человеку совсем ненужная! и я тоже так считаю! пока

привет! работал у нас один мужик возрастом гдето под полтинник и с
весьма своеобразными представлениями об окружающей действительности. с
интеллектом и поведением на уровне 10-12летнего ребёнка. и вот както
сидим разговариваем. не помню с чего этот разговор начался но вдруг он
говорит-а ведь англия то не остров! а полуостров! я объясняю: как же не
остров? со всех сторон окружена водой. от материка отделена проливом Ла
Манш... а он говорит: да что тот пролив?! по колено перейти можно!
красная армия так пешком и на лошадях его форсировала! и называется он
гнилое море! я конечно в ахуе но соображаю что он путает по некоторому
созвучию Сиваш и ЛаМанш и обьясняю ему где полуостров Крым(соединённый с
материком перешейком) а где Англия. некоторое время он сидел в ступоре.
было понято что рушится его привычная вселенная также как когда я ему
рассказал что солнце встаёт не на юге как он до этого думал. или в
других, не связаных с геогрфией случаях о которых можетбыть ещё
расскажу. пока

привет! со слов бывшего коллеги: устроился к нам на работу такой
несколько простоватый паренёк. со всей крестьянской обстоятельностью
вникает в работу. хотя обстоятельности-то мало! нужна ещё хоть какаято
ещёи техническая грамотность. ну он-то по простоте душевной этого не
осознаёт! и вот все по доброму над ним и прикалываются. вот собирают
турбину в ходе ремонта. уложили ротор. отцентровали с ротором
генератора. проверили зазоры по проточной части. по уплотнениям. всё
соответственно на каждом этапе со строгим контролем. точность замеров
0.01мм. соединили опять же с контролем полумуфты роторов турбины и
генератора. всё! можно закрывать! тоесть класть сверху крышку цилиндра
турбины и обтягивать крепёж. и вот бригадир подзывает этого паренька и
говорит: слушай Вань! у тебя ещё глаз зоркий свежий не замыленый!
посмотри -ровно мы ротор-то уложили? и вот он долго ходил вокруг со всей
своей рабоче-крестьянской обстоятельностью. по-разному прицеливался то с
одного глаза. то с другого. то ещё как! в конце концов говорит: всё
ровно! тут бригадир машет рукой ребятам _всё! закрываем! типа Ваня добро
дал. долго ещё Ваня ходил с гордо поднятой головой и широко развёрнутыми
плечами! пока

когда я был на сборах нас-курсантов(так называли тех кто проходил сборы)
часто привлекали на такие работы-подвесить ракеты на крыло самолёту
встающему на боевое дежурство или снять ракеты с самолёта сходящего с
боевого дежурства. зачастую это были полутонные ракеты. и выглядело это
так: человек 12-14 хватаются за ракету поднимают её попадают в
крепления. снять-обратный процесс. и вот мы както поинтересовались у
военных: а что? это так всегда-пердячьим паром? а есть какие-нибудь
механизмы? они сказали: конечно! есть специальные подъёмники! но
сейчасже есть вы-курсанты! так подъёмниками дольше чем с помощью вас!

привет! со слов расскасчега-тараса моисеевича чхартишвили! далее от
третьего лица! поехали както ребята влес на рыбалко! а чё на рыбалкето
мужыки делают? пь ют! ивот один товарищ назовём его петя(хотя насамом
деле он коля) так нажрался что его всегда тянуло блевать
! а блевал он всегда мощна на 5 метров впереди себя! посовещавшысь
положыли ево рядом с входом в палатку! исказали-заочеш блевать-отогни
полог палатки и блюй подальше! он ночью так и сделал! но оказалось что
ночью его для предосторожности вынесли и положыли рядом с палаткой! и он
согласно инструкции отогнул полог и блеванул в палатку! мощной тугой
струёй протухшей блевоты! это было весело! больше всехвеселился
коля(который насамомделе Петя)! после этого веселье шло всю ночь и досих
пор ходит из уст в уста! всё! Я кончил! пока!

привет! у одного чувака сестра выходила замуж. гуляли свадьбу в городе в
какомто кабаке. и вот она брату говорит-есть такой забавный
обычай-похищение невесты. типа невеста исчезает и все дружно ломятся её
искать. давай организуем! потихому из кабака вышли и в соседнем доме в
подвал спустились. подождали. невеста и говорит-сходи посмотри как они
меня ищут. чувак в кабак заходит а там все веселятся и о невесте и не
вспоминают. он тогда пошёл обратно в подвал а там уже на двери замок
висит-ктото из жэка приходил подвал закрывать. когда невесту согласно
обычаю наконец нашли она бухая валялась в подвале на бомжовых подстилках
не выдержав такого стресса. вот такая ебанутая история. пока

привет!(дело было в Острове)стоим мы как-то ночью в парке с другом,
разговариваем, на речку смотрим. вдруг слышим топот, треск кустов
-какбудто лось по бездорожъю ломится. выскакивает пацан, прыгает в реку
и гребёт к островку. мы малость прихуели. вдруг опять топот, треск как
от стада кабанов-выскакивают менты и начинают аццки орать-вон он! на
островок поплыл! давай по мосту! там его перехватим! потом увидели нас и
говорят-а чёж вы его не задержали? после чего скрылись в ночи и звуках
недалёкой дискотеки. :)тут уж мы охуели окончательно. пока.

привет! у нас около лифта кто-то повесил объявление "на девятом этаже
сидит кошечка и мяукает' и внизу детским почерком приписано-Это Пуся!!!!

привет! навеяно недавней общеизвестной историей. мол не гонялся бы ты
поп за дешевизной! в общем один поцик держал в руках горшок с кактусом и
зачемто его внимательно разглядывал. и какаято девка толкнула его
подруки(пошутила)так что он ткнул кактусом себе в подбородок. ну он не
будь дурак весь урок циркулем выковыривал кактусиные иголки у себя из
разных мест. тоесть в долгу не остался! не родись красивой как
говориться!...p.s. пока! но это уже другая исторея

привет! тоже напишу. как говорится и на проруху бывает старуха:)в
авиаполку под Хотилово где я был на сборах от МЭИ(ЭнМФ) в 1993 году
встречались техники суровые настолько, что запивали спирт(из
антиобледенительной системы)исключительно массандрой(охлаждающая
жидкость-смесь спирта с водой)! вот что значит ку! куру за цари цаполей!
а вы говорите...P.S. пока! детишков не ругайте! прикалываемсо!...

привет! притча: приходит как то одна шлюшка домой и говорит своему
еблану-сходи на колодец воды принеси! а он в ответ-да там же дождь. сама
принеси! всеравно уже мокрая! ну она ушла. потом приходит и хуяк на него
ведро воды! и говорит-вот теперь ты тоже мокрый! сходи за водой!!! вот
что значит одна голова-хорошо!...P.S. пока!

привет! один раз я был на вокзале и видел такую историю: один еблан
затаскивает свое барахло в тамбур электрички. остается один
чемодан-дипломат на перроне. он за ним тянет руку из тамбура. двери
закрываются и зажимают ему руку. тут подскакивает какойто пидорок и сует
ему дипломат в руку. так и поехал поезд с торчащей из двери рукой с
дипломатом. правильно говорят-не рой другому яму,,, а еще был случай
когда одному дебилу половой член дверьми прищемило. но это уже другая
история. пока!

привет! встречаются как-то Рейган с Ярузельским. вот Рейган и
показывает: смотри Войцех-нажму на эту кнопку и нет вашей Польши, нажму
на эту-и всей Европы не будет, а на эту-всему миру пиздец! А тот ему и
отвечает: знаеш Рони! во время войны моя тетка жила в Кракове и у нее
дома было три туалета. в одном унитаз-фаянсовый, во втором-хрустальный,
а в третьем ваще -позолоченый! Так вот когда русские входили в Краков
она обосралась прямо в коридоре.