Поиск по автору:

ПОСОЛ Республики Индия в нашей стране официально уведомил Министерство
Внутренних Дел, что Республика Индия просит запретить кришнаитов во
всех его проявлениях. Главной и единственной причиной является снижение
турпоездок в Индию, т. к. уже всем кажется, что Индию населяют
исключительно свихнувшихся на своих песнях кришнаиты.

-Какую лошадь невозможно остановить?
- Стоящую.

Продавец:
- Купите наше вино-оно особенно вкусное и его можно хранить 1оо лет.
Покупатель:
- А если я не доживу до ста лет, я не могу его выпить?

-Я -первая говорящая стиральная машина elektroutyug. И я вам уже не
просто говорю, а кричу-у: ХВАТИТЬ СОВАТЬ В МЕНЯ СВОИ ВОНЮЧИЕ
НОСКИ-И-И-И-И!!!!!!!!!

КАК сказал министр обороны,"дедовщины"в армии не существует. Вместо него
будет применяться "длительное сидение в неправильном положении".

- В чем сходство проститутки и ученого?
- Оба зарабатывают головой.

Знаете ли вы...
... что, у женщины глаза больше, чем мозг.
... что, у страуса орган добывания пропитание находится между ног.

Чтобы стать богатым, не обязательно иметь ум, главное НЕ иметь совестЬ.

Создатели фильма "Ночной дозор" провели скрытую рекламу пива
пивоваренной компании "Букет Чувашии". Из-за того что она была скрытой,
ее так никто и не увидел.

Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала-победи в международном
теннисном турнире!

Уже целый год, как в стране развернулась дискуссия века. Спорят,
обсуждают, приводят доводы везде-в СМИ, на работе, дома. Каждый день
приводят удивительные факты на тему:"Кто умнее-мужчина или женщина?" Но
больше всех шокированы мужчины. Они не понимают, как вообще могла
начаться эта дискуссия?!!! (автор: чуман)

- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.

В детсве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не
было друзей. И что б как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на
пол мыло,...

Доля веществ в вине: сахар - 10%, алкоголь - 12%, вода - 68%, истина -
10%.

Для тех, кто не знает - в нашей стране осталась только одна беда.
Поскольку беда с дорогами определилась еще в 1941 году, когда бригадный
генерал III рейха Эрих фон Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в
этой стране есть только направления".

-Кем лучше быть проситуткой или просто женщиной?
- Конечно проситуткой. И женщину, и проситутку имеют во все щели, но
женщина получает за зто, то что она сумела выпросить, а проситутка все,
на что хватит наличных.

Кобыла с возу-бабе легче.

Рай на земле, а коммунизм в небесах!

Почему средние века назвали средними веками? Просто потому что в тогда в
одном веке было где-то средне 50-60 лет.

При виде новой певицы на зкране у населения страны сразу возникает 2
вопроса:
1. Какому олигарху она делает миньет(или просто является
любовницей)?
2. Сколько украденных у народа денег потратили на ее раскрутку?

"Детская игра" на вечеринке-где остановится крутящаяся бутылка, тот и
целуется. Взрослая игра: кто сейчас целуется, там бутылка и остановится.

Бедность-не пороГ, есть еще нищета.

Горящие путевки во Францию. Торопитесь-количество горящих автомобилей
ограничено!

Если человек произошел от обезьяны, то эстонцы от ленивцев.

Идеальное счастье будущего-все желающие занимают высокопоставленные
правительственные должности.

В Китае самое большое количество заключенных: из-за большой схожести
приходится сажать как минимум десять похожих на фоторобот китайцев.

Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет
революция, выйдем на улицу и покажем им".
Жаль только, что это было поезде, подъезжающей к "Площади Революции".

Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет
революция, выйдем на улицу и покажем им"
Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках
у них фотки...

Мальчик-секспальчик

Органист-человек, играющий на своем органе...

Во всех сегодняшних бедах виноват Пушкин: придумал золотую рыбку,
заставил поверить в нее и заиметь з желания. А беда то в том, что первое
и главное из желаний - не работать.

японцы дело говорят, надо отдать им все северные территории-от кольского
полуострова до чукотского.

Aлатырьцы (НЕ ВСЕ ПРАВДА, А ТОЛЬКО ШАТЕНЫ) славятся тем, что успевают
обкакаться еще до того, как испугаться.

А я вот знаю, кто виноват во всех моих бедах и кто оплатит мне моральные
компенсацию: Чувашский комбинат резиновых изделий. Потому что он тогда
еще не выпускал презервативы.

Делу-время, потехе-пространство.

Мосвичи, да не ругайте вы таджиков за их засилье в Москве. Вы в ответе
за тех, кого приручили.

В ходе опроса, проведенного партией КПРФ на улицах городов и деревень,
респонденты на вопрос, завидуете ли вы миллионерам:
"нет" ответили 93%,"да" честно ответили остальные 7%.
А на вопрос, любите ли приврать 87,6% сказали "всегда",12,3% ответили
"иногда", и только 1 человек ответил "нет". А кто был этот человек и где
его встретили, видимо из-за скромности, не сообщается.

Если кто-то чем-то обладает, это еще не значит что он в нем хорошо
разбирается. И попробуй только доказать, что женщины лучше, чем мужчины
разбираются в сиськах.

Вывеска в вагоне:"Экстремальная связь с машинистом"

Уже сегодня,22 октября 2005 года,100% уверенностью я вам могу назвать
победителя на президентских выборах 2008 года. Это телевизор.(Автор
чуман)

В магазине очередь. Подходит пастух и как чихнет, что сопли во все
стороны. А народ вроде бы начинает возмущаться, но пастух и говорит:
- Да успокойтесь вы, человеческий, человеческий-не птичий грипп!

СЕНСАЦИЯ!!! Оказыавется Путин не первое лицо государства, а первая жопа
государства!

Попробуйте как-то раз покушать и одновременно послушать рекламу по
телевизору, а не смотреть его. Например такую:"О, нет!..
Прыщик!-Попробуй!"

У меня вопрос... Почему ЧУВАШИ назвали свою столицу именем оператора
сотовой связи???

"Крестьяне Афганистана ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!"

Мужчины так нуждаются в сексе, что даже востребованы женщины с
маленькими сиськами.

УАЗ PATRIOT-для настоящих патриотов. Патриоты любят читать латиницей.

-Спасибо тебе, за то что ты меня назначил премьер-министром Украины. Я
для тебя все что угодно сделаю,-сказала Тимошенко Ющенко после
голосования.
- Ну что ты, Юлечка, мне ничего не надо. Теперь у меня все есть. Ну
можешь просто поцеловать меня в щечку.
Тимошенко посмотрела на лицо Ющенко и говорит дрожащим голосом: Давай я
лучше тебе миньет сделаю.