Поиск по автору:

Летайте самолётами "Аэрофлота"!

И ведь всегда предлагалась карамель "Взлётная".
А вот "Посадочной" - ни разу не было...

(Из молодости вспомнилось. Если "баян" - прошу извинить.)

КРИЗИС УЖЕ ЗАТРОНУЛ САМОЕ СВЯТОЕ - ЛЮБОВНИЦ.

У одного китайского бизнесмена было 5 любовниц. Все обстояло достаточно
строго. Каждой из них он снимал квартиру и давал около 750$ в месяц на
карманные расходы. Они все друг про друга знали, но видимо их такое
положение вполне устраивало. Но грянул кризис, и теперь содержать всех
пятерых ему стало не по карману, он решил оставить только одну. Но вот
выбрать какую, он видимо сам не смог. Он нанял инструктора в местном
модельном агентстве (на это денег ему хватило), чтобы тот оценил
как девушки ходят, поют и сколько они могут выпить. Одна из них, по
имени Ю, выбыла после первого тура, как не умеющая ходить. Чего там было
дальше - неизвестно, но Ю решила отомстить. Она пригласила остальных 4х
девиц и его в горы, а он зачем-то поехал. Там она попыталась переехать
его на джипе, но упала с горы и разбилась. Он же отделался царапинами.
Но девица, накануне, еще и послала письмо в полицию с планом своих
действий, на основании чего этого бизнесмена и арестовали.
Итог: ему пришлось выплатить 580.000 юаней (около 85.000$), он
разорился, а все любовницы и жена от него ушли.

http://www.cnn.com/2009/WORLD/asiapcf/02/17/china.mistress.contest/index.html

Спрашиваю сегодня у дочки:"Ты с чем блинчики будешь, с медом или
сахаром? Она:"С медом и сахаром и маслом." Я говорю: "Выбирай или с
медом или с сахаром. С медом вкусней!" Она мне "А с медом и сахаром еще
вкусней!" с этим не поспоришь.

Стою недавно в большом супермаркете на кассе. Впереди меня женщина с
огромной тележкой, заполненной доверху. У меня в руках маленькая
пластиковая корзина. Вдруг кассир обращается ко мне и говорит, что
корзина дожна остаться с ней на кассе. Я молча протягиваю ей корзину и
понимаю, что все продукты донести до полки в руках и упаковать не
получится. когда подходит моя очередь, я прошу у кассира корзину, что бы
донести все до полки (5 метров) и вернуть ей корзину. И тут происходит
нечто странное. Она начинает на меня орать во весь голос. Что она не
даст мне корзину, что у них много воруют и продолжается это довольно
долго. Я буквально застываю на месте (ситуация для Австрии довольно
нетипичная), делаю круглые глаза, но молча протягиваю деньги, беру часть
продуктов и несу до полки и вдруг слышу грохот. Оказывается она
разбивает мой йогурт в стеклянной банке, начинает судорожно пытаться
собрать осколки. Мчиться мне за новой банкой йогурта, около кассы еще и
очередь. Возле кассы лужа. Вот так, не делай другому зла. Настроение на
весь день было супер.

Про иностранцев и их знание русского написали в последнее время много,
решила внести свою лепту. Мой муж австриец, потихоньку набирается
различных слов на великом и могучем. И вот однажды еще в начале нашего
брака звоню моей маме. Болтаю, спрашиваю, как дела, муж вертится рядом
и передает привет. Теща передает взаимный и спрашивает, что он по русски
уже выучил. Я передаю мужу трубку и говорю:
- Скажи что нибудь по русски.
Муж берет трубку и выдает:
- Привьет
Потом секундная пауза и дальше:
- Жопа

Мама ничего не сказала....

Язык Си придумали для программистов, которым было лень возиться с
Ассемблером. Затем для тех, кто не смог освоить Си придумали Бэйсик. Ну,
а потом... Потом придумали 1С...

Местные СМИ жгут! Газета "Южный репортер" №28. Статейка полная слюней
умиления, назвали, значит, один несчастный сухогруз (кораблик такой)
именем Ахмата Кадырова. Вся шобла счастлива, о чем нам и сообщается.
Заголовок: "Как вы яхту назовете". Автор, браво!

Так наглядней
Посвящается фашисту Глебу Падловскому и его банде

С чего начинается Родина
Cо свастик в твоем букваре,
С фашистов-поклонников Путина,
живущих в соседнем дворе,
А может она начинается
со Сталинских жутких времен,
и с доблестных наших спецорганов,
которые пестовал он...

С чего начинается Родина,
С ментовских кирзовых сапог,
С армейской крутой зуботычины,
которой простить ты не смог,
а может она начинается
с ГУЛАГа сгубившего Русь,
И с этой трибуны над Лениным,
Собравшей всю мерзость и гнусь...

С чего начинается Родина,
С колонны б.. дей на Тверской,
С обкуренных стриженых выродков,
Ведомых бандитской рукой,
А может она начинается
С Чернобыльских страшных лесов,
С ублюдков, галдящих без совести,
Со лживых газетных листов...

С чего начинается Ро-о-о-дина...

Нашел на "Грани.Ру"

Вспомнилась одна уже давняя история.

Лет этак уже много назад одному нашему знакомому долго-долго не давали
carte de céjour или "право на проживание и работу".
Ни тебе счет открыть, ни какие другие матценности и, сами понимаете,
разные блага - ек пендыр rien du tout.

Наконец его рассверепевший шеф, рассверепеешь три месяца кормить-поить
за свой французский счет, запихивает его в машину, опять-же свою и в
свое-же рабочее время, кстати и в его тоже....
Вообщем отсидели они длинную китайско-арабскую очередь в префектуре,
предъявили паспорт, а в списках фамилии знакомого нет. Нет и все.

Но тут шефа осиняет, он хвать список и давай его сам смотреть и...
действительно, после Ла-Ион-Мин, шел Ло-Ша-Кин!

Это теперь, все до последней "су" русскую фамилию напишут хоть так, хоть
задом наперед, а тогда, мы были, ну как "самородки".

Правда, вот любви и желания видеть у себя в стране... сильно поубавилось
с тех пор.
С чего бы это:)))?

Семья потомственных проктологов. Лечим по фотографиям.

ЦИТАТКИ ИЗ ГАЗЕТКИ

"Зимние бабочки.
Любимый человек подарил мне фаленопсис. Как мне его не загубить?
Ответ: Размножают фаленопсис семенами и детками, но неопытному садоводу
лучше этим не заниматься."
" Аргумент эксперта.
Зачем в хозяйстве яйцеварка?
Ответ: В яйцеварке вы получите яйца такие, как надо. При этом не следует
забывать, что разные приборы во многом дублируют полезные функции друг
друга - не загромождайте ими свою кухню."

" С кем спите, господа?
Скажите, каков срок службы подружки? Раньше спали себе годами на перинах
- и ничего! А сейчас везде твердят, что через год пора выбрасывать.
Ответ: Подумайте: а для чего нам подружка? Во-первых, она поддерживает
голову в удобном и правильном положении. Для проверки годности подружки
положите ее на стол, в центр ее положите 2-3 пакета с крупой и быстро
уберите. Если подружка восстановит свою форму не более чем за 40 секунд,
значит она в хорошей "спортивной" форме и еще послужит.
Во-вторых, даже если вы спите на своей подружке редко, и она свежа и
упруга, регулярно принимайте жесткие меры по уничтожению источников
аллергенов. Раз в месяц зимой промораживайте и прогревайте на солнце
летом.
И последнее - через пять лет подружку все равно желательно поменять..."

Приведено с сокращениями и очепятками со стр. 36 газеты Аргументы недели
от 1 февраля 2007 года.

Чистосердечное признание.

Работает у нас работник, назовем его Саша. И вот он провинился в
очередной раз, залетел на штраф. У нас в компании есть список упущений,
за которые полагаются штрафные санкции. В списке штук 7, среди них есть
разной степени наказания, от мелкого штрафа до расторжения договора.
Самый незначительный - это "порча инструмента". И вот я, чтобы
аргументировать значительное уменьшение его зарплаты, распечатываю
таблицу штрафов и даю ему ознакомится с общим списком (там и пьянка и
безграмотность, и неряшливость).
Внимательно все изучает и возмущенно выдает: "А инструмент я какой
сломал??? ".
Я лежал ... Без комментариев.

Поймали как-то русский и эстонец золотую рыбку.
Рыбка взмолилась:"Отпустите меня, я ваши три желания исполню". Эстонец
говорит: "Хочу, чтобы все русские уехали из Эстонии. Хочу, чтобы вокруг
Эстонии стояла огромная высокая стена...". Русский послушал это все, и
спрашивает у рыбки:"Это что, все правда, так и есть теперь? "Рыбка-"Да".
Русский: "Ну тогда возьми, и забетонируй..."

rus.delfi.ee

прочитал вчера на www.lenta.ru, улыбнулся.

........ Юрис Маклаков был назначен главнокомандующим латвийскими
Национальными вооруженными силами (НВС) 6 июля этого года. Маклаков был
выдвинут на пост главы НВС президентом Вайрой Вике-Фрейберга после того,
как прежний командующий - контр-адмирал Гайдис Андрей Зейботс ушел в
отставку, взяв на себя вину за гибель двух спецназовцев-ПАРАШЮТИСТОВ,
УТОНУВШИХ ВО ВРЕМЯ выполнения тренировочных ПРЫЖКОВ.
Вот так то господа, рожденный ползать, летать не может - захлебнется!

http://www.lenta.ru/news/2006/10/03/crash/

Интернет-издание "Еле живой журнал" знакомит читателей с историей
деятельности антифашистского движения "Наши". На счету движения уже
сотни уничтоженных фашистов-евреев, фашистов-гомосексуалистов и
фашистов-импрессионистов. В данное время члены движения во главе со
своим лидером заняты погоней за кочующим фашистско-цыганским табором.

(c) Виктор Шендерович

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы эсэмэску с
ежегодным докладом о проделанной работе.
(c) Виктор Шендерович

Прямо так само и попросилось в любимую рубкрику - спиздили:

По материалам Newsru.com

"Президент России Владимир Путин, то ли случайно, то ли нарочно, "забыл
вернуть" американскому бизнесмену перстень с бриллиантами, ценой в
несколько десятков тысяч долларов.

В субботу, во время встречи американских бизнесменов с Путиным в России,
Крафт показал инкрустированный бриллиантами перстень, полученный за
победу в американском Суперкубке 2005, российскому президенту, который,
примерив перстень, положил его в карман и ушел, сообщает Associated
Press.

После переговоров об иностранных инвестициях, длившихся два часа, была
устроена пресс-конференция, во время которой Крафт дал Путину посмотреть
перстень, сообщает газета. Путин выразил восхищение и примерил его.

"Это перстень победителей Суперкубка, – заявил Крафт. – Это очень
хороший перстень".

Затем Путин положил вещицу в карман, помахал рукой, прощаясь с гостями,
и быстро пошел к выходу из зала в Константиновском дворце, где
американцы остались для общения с журналистами. Казалось, господин Путин
торопится поскорее остаться один, чтобы повнимательнее разглядеть свой
перстень, пишет "Коммерсант"."

Вот так, господа, это вам не мелочь по карманам тырить.

какой отстой что стало с главной страницей сайта?
верните все взад!

Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.

baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе
300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно
производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100
долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были
коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.

peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU
хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка,
но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить
девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять
проститутку? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее
спасибо за любые советы.

montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM
вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого
была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен
испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был
азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в
Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на
бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то
начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на
визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний
стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.

bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй
надо :))) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову.


Взято отсюда:
http://www.photosight.ru/pforum/printthread.php?Cat=&Board=photo_common&main=344408&type=thread

Сотрудники НАСА получили первые фотографии крупнейшего спутника Сатурна
- Титана. Это единственное в Солнечной системе небесное тело, у которого
есть атмосфера.

А как-же Венера? или она не небесное тело?

http://www.vesti.ru/news.html?id=57433&tid=22485

15 марта 2004 г. Новости
Чем не анекдот?

Версия поджога "Манежа" не рассматривается, версия теракта также
исключена
http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?others=1&id_issue=9679790
Здание "Манежа" в Москве не было застраховано
http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680029
Рассматривается два варианта восстановления сгоревшего "Манежа" -
главный архитектор Москвы
http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680030
Разработан проект реконструкции "Манежа", предусматривающий увеличение
площади здания более чем вдвое
http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680035
Здание Манежа могло загореться от случайной петарды, заявил источники
в правоохранительных органах
http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680048

Продолжение приключений двух мальчишек Чука и Гека написал внук
знаменитого писателя Аркадия Гайдара - Егор, при этом жизнь внесла свои
коррективы и продолжение называется "Чек и Чуб"

Человек из Москвы однажды зимой оказывается в другом городе. Как попал
туда - не помнит, ходя помнить должен. Находит там друзей, весело
проводит время. А в Москве его ищут. Потом он все-таки звонит в Москву,
говорит что жив-здоров, его женщина на него в большой обиде. И в конце
концов он возвращается в Москву, в аэропорт Шереметьево-1.
Думаете, про Рыбкина?
Нет. "Ирония судьбы или С легким паром!"

вычитано из аудиторского отчета:

".. таким образом, пени составляют..."

(читать вслух)

Тузловая точка.

Предложение для России: Продолжить дамбу до Тузлы, но ниже уровня моря
на 15-30 см. Предложить хохлам установить их понтоны на дамбе, для чего
немного увеличить ее ширину.
;-)

Предложение для ОРТ:
1. Следующую программу "Последний герой" снимать в Керченском проливе.
2. Назвать племена "Хохлы" и "Москали" соответственно.
3. В качестве участников пригласить: Кучму и депутатов Рады с одной
стороны, ВВП и депутатов Думы с другой (Например, Жириновскому не в
первой)
5. В конце программы, объединенное племя поселить на Тузле.
6. Вероятные конкурсы-состязания: насыпка и срытие дамб, установка
понтонов, паинтбол через пролив, игра в "царя Тузлы".

Решение проблемы в стиле Александра Македонского:

Разрубить керченский тузел

Тамань строила дамбу.
Тузлец подкрался незаметно.

Группа бывших узников фашизма отправится с очередной поездкой в Германию
3 июня, Минск /Людмила Класковская - БЕЛТА/.
Группа наших соотечественников - бывших узников фашизма - посетит
немецкий город Бонн. Предварительная договоренность об этом достигнута
в ходе прошедшей в Белорусском республиканском фонде "Взаимопонимание и
примирение" встречи с представителями ведомства культуры Бонна.(...)

Следует думать, что первый раз они были в Германии эдак полвека назад

К истории №2 из 10 других от 23.10.2002 г.
Про Жуковского.
Ув. автор и литобработчик! История давняя и хорошо известная, и не в том
дело, что доподлинно неизвестно, кто задал сей сакраментальный вопрос, и
даже кто на него ответил (есть варианты: юный Александр 1 и Карамзин при
участии Павла 1 или же Екатерины Великой).
НО: у Александра 1 ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ДЕТЕЙ!!!! и не только девочек
(княжен), но и мальчиков. ВООБЩЕ!!!!!!!!!!!!
А потом, как вы себе представляете в начале 19 века мужчину, пусть даже
и великого поэта, в качестве воспитателя КНЯЖЕН?
И наконец, право, ну какие ВОДОПРОВОДЧИКИ в Зимнем?

Финалгон - это вещь! Главное гуще мазать ;)) Как то не расчитав нагрузку
перезанимался я гирьками и ближе к верчеру у меня на плече вскочило
нечто что мой папшка обозвал грыжей, меня же он обозвал обидным словом
"дурак".
Боль схожая с зубной меня просто убивала пока папашка не решил что нужно
"согреть" пораженный болезнью участок тела. Так я познакомился с
финалгоном, но речь не обо мне, а о папашке который забыл о том что он
втирал руками эту горючку мне в плече. Ну забыл и забыл, все бы ничего
только вот несвоевременно я бы сказал у него зачесались яйца...
Напоследок я могу сказать... м... финалгон очень трудно смыть...

Финалгон - это вещь! Главное гуще мазать ;)) Как то не расчитав нагрузку
перезанимался я гирьками и ближе к верчеру у меня на плече вскочило
нечто что мой папшка обозвал грыжей, меня же он обозвал обидным словом
"дурак".
Боль схожая с зубной меня просто убивала пока папашка не решил что нужно
"согреть" пораженный болезнью участок тела. Так я познакомился с
финалгоном, но речь не обо мне, а о папашке который забыл о том что он
втирал руками эту горючку мне в плече. Ну забыл и забыл, все бы ничего
только вот несвоевременно я бы сказал у него зачесались яйца...
Напоследок я могу сказать... м... финалгон очень трудно смыть...

Бублик! Бублик! - радостно кричали дети, не зная, что это - смертельно
раненый колобок.

Автору истории номер 2 от 6.02.
Сразу видно, что автор наряду с работниками театра г. Новосибирска не
читает anekdot.ru. Так как всем читателям (даже не имевшим половых
сношений с представителясми негроидной расы) давно известно, что цвет
мужского полового органа представителей вышеупомянутой расы не черный, а
розовый! Жалко нет поисковой системы (пожелание для Вернера), тут бы
следовало поместить ссылку на прошлогоднюю историю про девушек едущих в
трамвае и русскоговорящего негра, разрешившего их спор по поводу цвета..

читатель

ГРАФОМАНАМ:

Меня уже начинает заебывать читать по нескольку историй день про
маленького мальчика/девочку кричащего/кричащую на весь
автобус/троллейбус/трамвай/маршрутку/электричку про то как его/ее мать
отсасывает отцу/дядечке/соседу

читатель

К комментарию №1 от 11 декабря

http://www.amtrak.com/plan/accommodations/sleeper-deluxe.html

читатель

К №1 от 29-го Ноября.

Во-первых, у этой истории борода немеряной длины. Так что более
подходящее ей место - в анекдотах.

А во-вторых, честность, пусть даже и наивная, не есть тупость.
А умение врать и изворачиваться к уму никакого отношения не имеют.

читатель

В связи с недавними событиями ФБР разыскивает автора, поместившего на
сайт anekdot.ru (25 марта 1998 года) следующие стихи-

Мне пришло письмо без даты
Во пиздато! Во пиздато!

В ”Терроризм”

Опубликовано в разделе ”Иронические стихи” 4.02.98

Рядом с нашим домом строют небоскребы...
Проживать в них будут только долбоебы.

Вот скажи, что №21 и №22 за 16 окт. писал один человек, так на следующий
день получишь ответ, что де я это я и не имею к ТОМУ индивидууму
никакого отношения...

читатель

Цитата из РБК за 24.09.2001. о том, как у какого-то кекса в Аргуне нашли
схемы тарана небоскреба самолетом:
"Таким образом, теперь можно уверенно заявить о наличии тесных связей
между боевиками, действующими в Чечне, и террористами-камикадзе,
атаковавшими небоскребы в Нью-Йорке. На эту связь указывают обнаруженные
инструкция, схема тарана, армейские палатки и спальные мешки".
Внушает! Особенно использование АРМЕЙСКИХ ПАЛАТОК И СПАЛЬНИКОВ в
воздушном таране!

Из продолжающейся дискуссии по поводу "God Bless..." можно извлечь
интересную деталь - автор владеет русским языком гораздо лучше многих
"патриотов"-комментаторов. И это уважительное и умелое обращение с
языком своей родины уже само по себе характеризует автора и его
отношение к предмету повествования. И говорит мне гораздо больше, чем
маловразумительные и убогие восклицания "Да ты...! Да мы тебя...!",
раздающиеся со стороны критиков.

God bless you, нарком душ и ценностей!
С уважением -

читатель