Поиск по автору:

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в
прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в
дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но
никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз...
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Проснулся ночью от того, что невеста держит меня за руку и смотрит прямо
в глаза. Прилив любви? Проявление нежности? Лёд тронулся? Оказалось,
просто - если держать меня за руку, я не так громко храплю...

Вечером я, моя невеста и её 5-летняя дочка торжественно собрались перед
телевизором, чтобы посмотреть видеоматериал, который я отснял на
утреннике у ребёнка в садике.
На утреннике все дети были в маскарадных костюмах.
Оказалось, я всё время снимал не того ребёнка!...

Возвращаясь с работы заехали в магазин. Невеста пошла за покупками, я
остался в машине (так быстрее вернётся).
Рядом на парковке в закрытой машине собака стала на меня лаять. Я от
скуки открыл у себя окно и стал дразнясь лаять в ответ...
Это продолжалось несколько минут, пока я не осознал, что на заднем
сиденье той машины сидит, притаившись, ребёнок с расширенными от ужаса и
удивления глазами...

Прислали нам родственники с Дальнего Востока трёхлитровую банку красной
икры. Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра скисло. Но выбросить
рука не поднялась. Высыпали собаке в миску, может съест (а живём мы в
частном доме).
Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих, когда они видели
через забор собачью миску, полную красной икры...

Устроил в квартире грандиозную вечеринку. На утро - бардак такой, будто
бомба разорвалась. А мама через два часа со смены придёт. Делать нечего
- берусь за пылесос, за тряпку и навожу красоту. Вот квартира блестит.
Приходит мама:
- Что, вечеринку устраивал?
- ???!!!!???!! с чего ты взяла??!!?
- Чистота-то какая! А было пыльно! Сам ведь не уберёшь никогда!

Не я автор этой истории. Слышал по телевидению.

Университетский преподаватель готовит золотого медалиста (!!) к экзамену
по математике. Диктует условия задачи: "... два в квадрате...".
Замечает, что ученик в ступоре, ничего не пишет. Он повторяет: "... два
в квадрате... пиши, в конце концов!"
Ученик, с видом преисполненого недоумения, пишет число "2" и...
обрисовывает эту цифру квадратом...

Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам
в жизни нечего делать...

Нужно было купить презервативы. Мама ещё попросила купить валерианки.
Пришлось покупать в разных аптеках. Как-то не смог сказать продавщице
"Дайте мне презервативы и валерианки"...

Приятель попросил презервативов ему купить - стесняется он. Нет проблем!
Вот девушка в аптеке вывалила на прилавок кучу разноцветных коробочек,
стою, верчу в руках, выбираю.
Вдруг, сзади за плечо кто-то рукой... Невеста моя...
Мы с ней не пользуемся презервативами...

Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник.
На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что
по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно
сбудется.
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая
фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий
невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не
заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул:
"Хочу женщину!!!"...

И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...

У жены день рождения. За праздничным столом гости. Мамуля встаёт,
достаёт подарок (постельное бельё и ночную рубашку) и поздравляет:
- Спи спокойно, дорогая доченька!...

Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым
парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя
немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с
кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить...
Это она звонила...
Слишком хорошо меня знает, сука...

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда,
неожиданно нагрянет...

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

Сегодня гуляли по торговому центру с четырёхлетней дочкой моей невесты.
У неё шнурок развязался. Присел на корточки, завязал шнурок и, пытаясь
быть игривым, пощекотал её под мышкой. Ребёнок вдруг как завизжит: "Не
трогай меня ТАМ!!!!!!"
Все уставились...

- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении...

Только вошел домой после выматывающего рабочего дня, позвонил телефон.
Невеста просит заехать ребёнка из садика забрать. Я очень устал, бормочу
что-то о том, что буду на работе допоздна, завал, куча работы.
И тут до меня доходит, что я говорю по домашнему телефону...

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
"Штирлиц" - подумал Шрек.
"Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...

"Скупой платит дважды" подумал препод и поставил "не удовл"...

Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне
ПАКЕТ...

Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...

Последнее время 5-летняя дочка моей невесты постоянно капризничает и не
слушается. Мне это надоело, я спрятал её куклы и объявил ей, что она
наказана. Позже, не мог найти ключи от машины, права и техпаспорт. Стал
выяснять. И что же? Оказывается, я тоже "наказан".
Ахуеть...

- Идем, выпьем по сто грам!
- Нет, я пока не пью.
- А что, язва?
- Нет, печень для Нового Года берегу...

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

4-х летняя дочь моей невесты поняла, что если она распакует игрушку в
присутствии продавца, я буду вынужден её купить. Вот уже третий день
подряд у неё новая игрушка!
Блять...

Сегодня рассказывал 4-х летней дочке невесты, что котики писяют, чтобы
пометить территорию...
И вот, не уследил - теперь моё любимое кресло, книга на нём и коврик уж
ЕЁ территория!
Ёпт...

Сегодня мы с подружкой ходили в планетарий. После сеанса, на мой вопрос о
том, что ей понравилось больше всего, она хмуро ответила: "ковырять в
носу, пока никто не видит"...

Залетая домой, охваченный приступом диарреи я мечтал, как сяду на своего
белого друга и блаженно расслаблюсь...
Но моя мечта вдребезги разбилась о закрытые двери туалета, где наглухо
забаррикадировалась моя невеста, решившая "не терять времени даром" и во
время процесса сделать маникюр. Более получаса она не могла подтереться,
так как ждала, пока лак высохнет...
Обосрался таки...

Пригласил я свою невесту в дорогой ресторан, отметить дату нашего
знакомства. Несколько месяцев на это событие деньги откладывал. Но вечер
не удался - она настояла на том, чтобы мы уехали...
Почему? Её новая блуза "вступала в цветовой контраст" со скатертью за
нашим столиком! Она не шутила.
Ёпт...

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

Сегодня, когда я мирно сидел за компом, ко мне подбежала моя подружка и
шлёпая меня тапком визжала, что я идиот, что мне надо лечиться и что она
сдаст меня в сумасшедший дом. Причина? Я не закрыл колпачок на тюбике с
зубной пастой...

Блондинке в банке меняют карточку.
Менеджер:
- Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний.
Блондинка (возмущенно):
- А откуда вы знаете мой пин-код?

Сегодня первый день твоей оставшейся жизни.

Ну что, кто еще претендует на мое кресло? - спросил Путин свое окружение
после смерти Ельцина...

- Доктор, у нас с женой детей нету.
- А вы как часто любовью занимаетесь?
- А что, помогает?

Сдавал кровь на анализ. Когда медсестра вводила иглу, чихнула.
Ёптт..

Разговариваем с моей будущей тёщей по скайпу с видеотрансляцией. Невеста
с мамой оживлённо беседуют, я сижу рядом, мне скучно, начинаю заводить
руку ей за спину и пальцами делать "рожки". Вдруг она как завизжит:
"Убери руку, а то я тебе сама рожек понаставляю!"...
Ёпт...

Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде...

Сегодня я заметил, что спрятанная у меня на компе папка с порнухой
переименована, и теперь называется "Вот это класс!!!"
Моя новая подруга в отъезде уже несколько дней. В квартире живём только
я и её 12-летняя дочь!
...

Сегодня моя подружка приезжает от свей мамы. Я послал ей ММС-ку: фото
своего возбуждённого пениса с припиской "это ждёт тебя".
В ответ получаю ММС-ку: фото её ладони с обручальным кольцом на пальце
(где она только это кольцо взяла??) и приписка: "а это - тебя!"
Ёпт...

- Это какая марка автомобиля?
- "Пежо".
- Какая же это "Пежо"?!
- Ну вот же: спереди "пе", а сзади "жо"...

Теперь для ускорения помывки машины надо писать на ней "Медведев -
казел"...

Утром проснулся от того, что меня кокетливо тычат в бок. Невеста просит
на работу её отвезти. У меня выходной, но ворчу, встаю и мы едем. Когда
вернулся, спать уже не хотелось, поэтому вышел Вконтакте посидеть.
В напоминании стоит, что у невесты сегодня день рождения...
А я всё думаю, почему она была так грустно молчалива всю дорогу. И когда
выходила, дверью хлопнула...

На Пасху подарил невесте два билета в театр. Поблагодарила, улыбнулась и
спрашивает: "Мне теперь что, обязательно с тобой идти?"

Я и моя новая подружка ложимся спать. Выключается свет. Я устал на
работе и пытаюсь быстро уснуть. Через несколько минут она нежно льнёт ко
мне и уютно шепчет на ухо: "ты спишь?". Я не отвечаю. Тогда она
поворачивается, кряхтит, вдруг протяжно и с переливами пердит, хихикает,
отворачивается и спит...

Пришёл сегодня на собеседование по поводу работы. Когда я входил в
кабинет, девушка сначала изменившись в лице долго изучала меня, а потом
изрекла: "ну... ну ладно... Вы можете проходить интервью... Но у Вас нет
никакого шанса получить эту работу..."

Стою в очереди в магазине. Впереди два мужика с бутылкой водки 0,7.
Бутылка уже прошла по кассе и лежит пока на прилавке, мужики
разговаривают, кладут сдачу в карман. Девушка проводит по кассе булочки,
которые я покупаю и кладёт рядом с бутылкой. Расплачиваюсь. Один из
мужиков оборачивается чтобы забрать водку, видит рядом булочки, ошалело
смотрит и изрекает: "Так мы ж, вроде, не брали закусь..."