Поиск по автору:

Стою в очереди в магазине. Впереди два мужика с бутылкой водки 0,7.
Бутылка уже прошла по кассе и лежит пока на прилавке, мужики
разговаривают, кладут сдачу в карман. Девушка проводит по кассе булочки,
которые я покупаю и кладёт рядом с бутылкой. Расплачиваюсь. Один из
мужиков оборачивается чтобы забрать водку, видит рядом булочки, ошалело
смотрит и изрекает: "Так мы ж, вроде, не брали закусь..."

Утром проснулся от того, что меня кокетливо тычат в бок. Невеста просит
на работу её отвезти. У меня выходной, но ворчу, встаю и мы едем. Когда
вернулся, спать уже не хотелось, поэтому вышел Вконтакте посидеть.
В напоминании стоит, что у невесты сегодня день рождения...
А я всё думаю, почему она была так грустно молчалива всю дорогу. И когда
выходила, дверью хлопнула...

Сегодня во время миньета моя подружка вдруг останавливается, подбегает к
стене, снимает плакат Леонардо Дикаприо, возвращается и даёт мне его в
руки с требованием развернуть и держать перед собой. Миньет
продолжается, она смотрит на плакат...

Пришел с работы измождённый и уставший. Ложимся спать. Невеста с
нежностями пристает. Отмахнулся.
Тогда она откидывает одеяло и начинает пальчиком себя ласкать.
Стимулирует себя и постанывает...
Усталость как рукой сняло! Возбудился сразу!
Не дала...

Сидим с невестой, кушаем и телевизор смотрим. Вдруг она кладёт руку мне
на голову и начинает поглаживать волосы. Какое редкое с её стороны
проявление нежности! Я расплылся в улыбке, придвинулся ближе и стал
урчать, как кот...
оказалось, ей просто надо было вытереть жир с пальцев...

- Это какая марка автомобиля?
- "Пежо".
- Какая же это "Пежо"?!
- Ну вот же: спереди "пе", а сзади "жо"...

Интересно получается - слово "конституция" рифмуется со словом
"проституция"...

Читаю как-то газету, раздел "Программа телепередач" (по этическим
соображениям не указываю название газеты). Смотрю: 23.45 - худ. фильм
"Карты, деньги, два СЛОНА"...

Сегодня я понял, что поймал вирус, который взломал мой ящик электронной
почты.
Интересно, понравиться ли начальнику и его заму моё предложение
увеличить член?
Ёпт...

Сегодня я заметил, что спрятанная у меня на компе папка с порнухой
переименована, и теперь называется "Вот это класс!!!"
Моя новая подруга в отъезде уже несколько дней. В квартире живём только
я и её 12-летняя дочь!
...

Пришёл сегодня на собеседование по поводу работы. Когда я входил в
кабинет, девушка сначала изменившись в лице долго изучала меня, а потом
изрекла: "ну... ну ладно... Вы можете проходить интервью... Но у Вас нет
никакого шанса получить эту работу..."

Я и моя новая подружка ложимся спать. Выключается свет. Я устал на
работе и пытаюсь быстро уснуть. Через несколько минут она нежно льнёт ко
мне и уютно шепчет на ухо: "ты спишь?". Я не отвечаю. Тогда она
поворачивается, кряхтит, вдруг протяжно и с переливами пердит, хихикает,
отворачивается и спит...

"Фу" - это не только междометье. Это еще и аббревиатура: Футбол Украины.

Вы считаете, что сегодня c утра тихая и безветренная погода? А теперь
попробуйте установить зонтик на пляже...

Бабушка:
- Внученька, ты с парнями переписываешься?
Внученька:
- Нет, я с ними перекакиваюсь...

Юля Тимошенко претендует на портфель премьера - сам портфель должен быть
от Louis Vuitton.

Сегодня моя подружка приезжает от свей мамы. Я послал ей ММС-ку: фото
своего возбуждённого пениса с припиской "это ждёт тебя".
В ответ получаю ММС-ку: фото её ладони с обручальным кольцом на пальце
(где она только это кольцо взяла??) и приписка: "а это - тебя!"
Ёпт...

На Пасху подарил невесте два билета в театр. Поблагодарила, улыбнулась и
спрашивает: "Мне теперь что, обязательно с тобой идти?"

Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде...

Теперь для ускорения помывки машины надо писать на ней "Медведев -
казел"...

Разговариваем с моей будущей тёщей по скайпу с видеотрансляцией. Невеста
с мамой оживлённо беседуют, я сижу рядом, мне скучно, начинаю заводить
руку ей за спину и пальцами делать "рожки". Вдруг она как завизжит:
"Убери руку, а то я тебе сама рожек понаставляю!"...
Ёпт...

Сдавал кровь на анализ. Когда медсестра вводила иглу, чихнула.
Ёптт..

- Доктор, у нас с женой детей нету.
- А вы как часто любовью занимаетесь?
- А что, помогает?

Ну что, кто еще претендует на мое кресло? - спросил Путин свое окружение
после смерти Ельцина...

Сегодня первый день твоей оставшейся жизни.

Нужно было купить презервативы. Мама ещё попросила купить валерианки.
Пришлось покупать в разных аптеках. Как-то не смог сказать продавщице
"Дайте мне презервативы и валерианки"...

Блондинке в банке меняют карточку.
Менеджер:
- Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний.
Блондинка (возмущенно):
- А откуда вы знаете мой пин-код?

Не я автор этой истории. Слышал по телевидению.

Университетский преподаватель готовит золотого медалиста (!!) к экзамену
по математике. Диктует условия задачи: "... два в квадрате...".
Замечает, что ученик в ступоре, ничего не пишет. Он повторяет: "... два
в квадрате... пиши, в конце концов!"
Ученик, с видом преисполненого недоумения, пишет число "2" и...
обрисовывает эту цифру квадратом...

Сегодня, когда я мирно сидел за компом, ко мне подбежала моя подружка и
шлёпая меня тапком визжала, что я идиот, что мне надо лечиться и что она
сдаст меня в сумасшедший дом. Причина? Я не закрыл колпачок на тюбике с
зубной пастой...

Пригласил я свою невесту в дорогой ресторан, отметить дату нашего
знакомства. Несколько месяцев на это событие деньги откладывал. Но вечер
не удался - она настояла на том, чтобы мы уехали...
Почему? Её новая блуза "вступала в цветовой контраст" со скатертью за
нашим столиком! Она не шутила.
Ёпт...

- Идем, выпьем по сто грам!
- Нет, я пока не пью.
- А что, язва?
- Нет, печень для Нового Года берегу...

Сегодня рассказывал 4-х летней дочке невесты, что котики писяют, чтобы
пометить территорию...
И вот, не уследил - теперь моё любимое кресло, книга на нём и коврик уж
ЕЁ территория!
Ёпт...

- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении...

4-х летняя дочь моей невесты поняла, что если она распакует игрушку в
присутствии продавца, я буду вынужден её купить. Вот уже третий день
подряд у неё новая игрушка!
Блять...

Последнее время 5-летняя дочка моей невесты постоянно капризничает и не
слушается. Мне это надоело, я спрятал её куклы и объявил ей, что она
наказана. Позже, не мог найти ключи от машины, права и техпаспорт. Стал
выяснять. И что же? Оказывается, я тоже "наказан".
Ахуеть...

"Скупой платит дважды" подумал препод и поставил "не удовл"...

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

Залетая домой, охваченный приступом диарреи я мечтал, как сяду на своего
белого друга и блаженно расслаблюсь...
Но моя мечта вдребезги разбилась о закрытые двери туалета, где наглухо
забаррикадировалась моя невеста, решившая "не терять времени даром" и во
время процесса сделать маникюр. Более получаса она не могла подтереться,
так как ждала, пока лак высохнет...
Обосрался таки...

Сегодня мы с подружкой ходили в планетарий. После сеанса, на мой вопрос о
том, что ей понравилось больше всего, она хмуро ответила: "ковырять в
носу, пока никто не видит"...

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
"Штирлиц" - подумал Шрек.
"Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...

Только вошел домой после выматывающего рабочего дня, позвонил телефон.
Невеста просит заехать ребёнка из садика забрать. Я очень устал, бормочу
что-то о том, что буду на работе допоздна, завал, куча работы.
И тут до меня доходит, что я говорю по домашнему телефону...

Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне
ПАКЕТ...

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?

Сегодня гуляли по торговому центру с четырёхлетней дочкой моей невесты.
У неё шнурок развязался. Присел на корточки, завязал шнурок и, пытаясь
быть игривым, пощекотал её под мышкой. Ребёнок вдруг как завизжит: "Не
трогай меня ТАМ!!!!!!"
Все уставились...

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда,
неожиданно нагрянет...

У жены день рождения. За праздничным столом гости. Мамуля встаёт,
достаёт подарок (постельное бельё и ночную рубашку) и поздравляет:
- Спи спокойно, дорогая доченька!...

Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник.
На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что
по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно
сбудется.
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая
фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий
невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не
заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул:
"Хочу женщину!!!"...