Поиск по автору:

Мы - ансамбль старинной музыки УрГУ - решили съездить отдохнуть в
Финляндию. Наша солистка Лена решила связяться по И-нету с каким-нибудь
финским хором и набрала в строке поиска "финский камерный хор".
Среди всего прочего ей попалось такое объявление: "Продаю ФИНСКИЙ
холодильник, трехКАМЕРНЫЙ в ХОР. состоянии."
Таня

В зоопарке.
- Мама, мама, это обезьяна?!
- Нет, дочка, мы еще только у кассы.

Таня

В зоопарке.
- Мама, мама, это обезьяна?!
- Нет, дочка, мы еще только у кассы.

Таня

Рассказано моей подругой, изложу от первого лица.

Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом
сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку".
Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой,
на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь.
Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели
в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа
была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою
юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на
месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь
недорого!!"
Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не
смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в
комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и,
перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем
старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении
юбка снова задралась и показала новенькую покупку.
Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня:
- Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?

Рассказано моей подругой, изложу от первого лица.

Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом
сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку".
Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой,
на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь.
Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели
в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа
была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою
юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на
месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь
недорого!!"
Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не
смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в
комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и,
перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем
старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении
юбка снова задралась и показала новенькую покупку.
Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня:
- Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?

Пара историй о нетрадиционных видах хранения денег :-)

1) Моя бабушка даже сейчас редкой красоты женщина. А уж что было в
молодости... Мужчины ей проходу не давали. Еще одной важной деталью в
описании бабули является ее осторожность. Всегда и во всем! А уж в
поездках - особенно.
Перед своей очередной поездкой (куда, не имеет значения) бабушка
завернула тугую пачку денег в носовой платок и засунула ее себе в
декольте. Дескать, туда-то уж не доберутся!
Бабушке повезло с соседом по купе. Интересный москвич, эрудированный, с
юмором. С нее не сводил глаз. Бабуля кокетничала, то сверкая солнечной
улыбкой, то притворно хмурясь. Москвич тихо млел.
В конце пути, после традиционного обмена телефонами, москвич нежно взял
бабушкину руку в свои и с улыбкой сказал:
- Вы изумительная женщина... В Вас все привлекательно! Но скажите мне
пожалуйста, зачем Вам третья грудь???

2) И снова история об осторожной бабушке... Только не моей... И жертвой
осторожности в этой истории стал ее внук, мой знакомый Миша.
Миша работает переводчиком с английского. В силу его профессии, через
океан Миша летает довольно часто. Однако свой самый первый полет Миша
запомнил надолго.
В тот день Мишина бабушка лихорадочно собирала чемодан любимому внуку.
не обращая внимания на протесты внука: "Я сам соберусь! Сам!!" Итак,
захлопнув наконец-то собранный чемодан, бабуля вытерла лицо косынкой и
присела на краешек дивана. Однако вопреки радостным ожиданиям Миши,
бабка вовсе не угомонилась, а тут же вскочила со словами: "А где деньги
будешь везти?" "В кошельке," - ответил Миша. "Спятил, никак спятил!" -
заголосила бабуля. "Вытащат - ты и глазом не успеешь моргнуть!"
Из-за нежелания обидеть бабушку, Миша сопротивлялся не более получаса,
увидя в ее руках старый капроновый чулок... Предусмотрительная мадам
поместила деньги внука в сие изделие, "израненное" стрелками, и с
улыбкой удовлетворения обвязала чулок вокруг мишиной талии.
В аэропорту все шло, как по маслу... До тех пор, пока на таможне Мише не
потребовалось доплатить какую-то дополнительную сумму. Таможенники с
удивлением и опаской наблюдали, как будущий пассажир, подняв к небу свои
голубые глаза, с отсутствующим видом расстегивает накрахмаленную
рубашку, а там...
По словам Миши, все оценили сей импровизированный кошелек!

Таня

Пара историй о нетрадиционных видах хранения денег :-)

1) Моя бабушка даже сейчас редкой красоты женщина. А уж что было в
молодости... Мужчины ей проходу не давали. Еще одной важной деталью в
описании бабули является ее осторожность. Всегда и во всем! А уж в
поездках - особенно.
Перед своей очередной поездкой (куда, не имеет значения) бабушка
завернула тугую пачку денег в носовой платок и засунула ее себе в
декольте. Дескать, туда-то уж не доберутся!
Бабушке повезло с соседом по купе. Интересный москвич, эрудированный, с
юмором. С нее не сводил глаз. Бабуля кокетничала, то сверкая солнечной
улыбкой, то притворно хмурясь. Москвич тихо млел.
В конце пути, после традиционного обмена телефонами, москвич нежно взял
бабушкину руку в свои и с улыбкой сказал:
- Вы изумительная женщина... В Вас все привлекательно! Но скажите мне
пожалуйста, зачем Вам третья грудь???

2) И снова история об осторожной бабушке... Только не моей... И жертвой
осторожности в этой истории стал ее внук, мой знакомый Миша.
Миша работает переводчиком с английского. В силу его профессии, через
океан Миша летает довольно часто. Однако свой самый первый полет Миша
запомнил надолго.
В тот день Мишина бабушка лихорадочно собирала чемодан любимому внуку.
не обращая внимания на протесты внука: "Я сам соберусь! Сам!!" Итак,
захлопнув наконец-то собранный чемодан, бабуля вытерла лицо косынкой и
присела на краешек дивана. Однако вопреки радостным ожиданиям Миши,
бабка вовсе не угомонилась, а тут же вскочила со словами: "А где деньги
будешь везти?" "В кошельке," - ответил Миша. "Спятил, никак спятил!" -
заголосила бабуля. "Вытащат - ты и глазом не успеешь моргнуть!"
Из-за нежелания обидеть бабушку, Миша сопротивлялся не более получаса,
увидя в ее руках старый капроновый чулок... Предусмотрительная мадам
поместила деньги внука в сие изделие, "израненное" стрелками, и с
улыбкой удовлетворения обвязала чулок вокруг мишиной талии.
В аэропорту все шло, как по маслу... До тех пор, пока на таможне Мише не
потребовалось доплатить какую-то дополнительную сумму. Таможенники с
удивлением и опаской наблюдали, как будущий пассажир, подняв к небу свои
голубые глаза, с отсутствующим видом расстегивает накрахмаленную
рубашку, а там...
По словам Миши, все оценили сей импровизированный кошелек!

Таня

История случилась с моей тетей, когда она ехала навестить нас - из
Харькова в Днепропетровск.
На протяжении маршрута междугородного автобуса Харьков-Днепропетровск
существует три основных остановки: Красноград, Перещепино и
Новомосковск.
Итак, на первой главной остановке, в Краснограде, тетушка вышла в
поисках клозета. Ищите и обрящете! С улыбкой облегчения она зашла
обратно в автобус, прошла вглубь салона... и с ужасом осознала, что на
ее месте стоят чьи-то чужие сумки. В это время автобус уже начал
двигаться. С побледневшим от ужаса лицом и диким криком:"Остановите
автобус!!!!!" тетушка побежала обратно, натыкаясь на сумки, выставленные
в проходе. Итак, водитель остановился и открыл дверь и тетя выпрыгнула,
бросив через плечо:"Простите, я села не в тот автобус". Старенький
Икарусик уехал, на прощание окутав тетю синеватым облачком выхлопных
газов. Нервно посмеиваясь над своей рассеянностью, тетя заспешила к
своему автобусу, мирно стоящему в другой части вокзальной стоянки.
Впрочем, этот автобус удивил ее табличкой "Марганец-Харьков". Тетушка
начала беспокойно озираться... Никаких других автобусов на вокзале не
было.
Как тетя поняла впоследствии, с самого начала она зашла в свой
автобус... Просто ее место было 24, а заглянула она на место 28...
Бывает. Осознание этого пришло к тетушке уже в совсем другом автобусе с
тем же маршрутом "Харьков - Дн-вск", только идущим на час позже.
Водителя очаровали большие растерянные глаза бестолковой пассажирки, и
он любезно согласился даже прибавить скорость, чтобы догнать ее
икарусик. В Новомосковске тетя вернулась в свой автобус.
А теперь поставьте себя на место одного из пассажиров или водителя того
милого икаруса... В Краснограде какая-то женщина пулей вылетает из
автобуса... Только для того, чтобы вернуться обратно на остановке в
Новомосковске...
Воистину хрестоматийный случай!

Маленьких интересует, откуда это все берется. А взрослых интересует,
куда это все девается.

Таня

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как
"извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

таня

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит
мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...

- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

таня

Привет, меня зовут Борис.
Сейчас я жопой съем котлету,
За что хозяйка даст мне приз -
большую пачку Китикэта.

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как
"извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

таня

Встретил как-то раз ежик в лесу медведя.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
... Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

таня

Мой горизонт предельно ясен,
И полон радужных картин -
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.

Таня

Встретил как-то раз ежик в лесу медведя.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
... Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

таня

Пошел мальчик на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но
вдруг случилась беда: мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда
пытался выбраться, сломал два ребра; порвал о колючие ветки, что росли
на берегу, рубашку, сшитую материнскими руками; порвал штаны, что
одолжил у отца; да к тому же потерял сто рублей, которые дал ему
дедушка.
Уехал мальчик в город, залечил ребра, поступил на работу, начал много
зарабатывать - и купил матери много-много рубашек, отцу купил
много-много пар штанов, а для дедушки насобирал целую тысячу рублей.
... А тем временем голые бабы собрались и ушли.

Таня

День рожденья бабули. Мама играет на пианино, напевая старинные романсы
и любимые песни гостей, периодически забывая слова и заменяя
образовавшиеся пробелы мурлыканьем типа "тарарампапам". Например,
"Музыкант играл на скрипке... тарарампапампапам..." Среди прочих строчек
с подобными вставками, всем особо запомнилась одна: "Ты спи спокойно, а
я тихонько... Тарарампапам..."
:-)))))) Таня

Было это в славном городе Харькове...
Еду я в автобусе (маршрут 119т), и над одной из дверей, под большой
красной кнопкой замечаю табличку с текстом: "Просьба предупреждать об
остановках заранее нажатием кнопки. КНОПКА." Но так как последнее слово
напечатано в самом низу таблички, а кнопка находится НАД табличкой,
выглядит слово "кнопка" как подпись. Я посмеялась, конечно.
Неделю спустя попадаю я в этот же автобус (узнаю, естественно, по
веселой табличке). И вижу, что какой-то веселый пассажир уже произвел в
ней некоторые изменения маркером. Теперь в конце стоит: ЦЕЛУЮ РУЧКИ,
ВАША КНОПКА.

Таня

вовочку приняли в пионеры и он решил говорить только правду. приходит
домой и говорит:"бабушка и дедушка, я пол-года назад съел половину банки
варенья, а чтобы вы не заметили накакал в нее доверха." дед сидел, сидел
и как даст бабке по лбу."я говорил что пол-года говно жрем, а ты все
засахарилось, засахарилось!" таня

Едет мужик на своей машине. На улице зима,лютый лютый мороз. Останавливает
его гаишник. Мужик спрашивает:
- Слушай, а ты что всегда тут стоишь?
- Всегда стою.
- И в холод стоишь?
- И в холод стою.
- И в снег стоишь?
- И в снег стою.
- И в жару стоишь?
- И в жару стою.
- Даже в дождь стоишь?
- Ну да-да, даже в дождь стою.
- Ну слушай мужик, был бы ты х-й, цены б тебе не было!

- привет!Что случилось с твоим дядей? Говорят, он руку сломал?
- он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его.
Он испугался и потерял сознание.
- ну и что?
- а то, что тетя тоже испугалась и вызвала "сорую". Когда санитары несли
его в машину, он пришел в себя и рассказал, что с ним случилось.
Санитары рассмеялись, уронили насилки и дядя сломал себе руку.

Думаю, все читали в афоризмах "просто БОЛЬШИНСТВО твоих губ для
меня утратило смысл...". Так вот, шли мы как то вечером из института
с подругами, будучи в прекраснейшем расположении духа, и я, как особа,
чаще всех общающаяся с компьютером, поведала сей прикол всей честной
компании. Шутка прошла, эффект был налицо, но одна девушка все-таки
задумалась: "а что, а сколько губ-то у нас?" Тут все начали угорать
и считать имеющиеся губы, причем результат у всех был разный. И вдруг
девушка выдала фразу: "а ну да, еще же и на голове" !!!! До дому мы
еле доползли:)