Поиск по автору:

Приглашая альпинистов на киносъемки, режиссер обещал им золотые горы.

Теща - зятю: Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Так вот,
не могли бы вы объяснить, почему они все у вас заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо и в согласии, потому что невеста была
сиротой..."

Когда у иных вынимают изо рта кляп, они немеют от восторга.

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о
приеме на работу расклейщиков объявлений.

ЖеЛательная резинка.

Чтобы многое знать, нужно многое забыть.

Три блюда без которых не может жить человек - это завтрак, обед и ужин.

труп не играет в хоккей...

Эстонская поговорка:
Цыпля-а-а-ат до осен-н-н-ни счита-а-а-й-ут...

Серийный самоубийца

В одной корейской семье произошло сразу 2 страшных горя: сломался
холодильник и пропала собака.

Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.

...а потом суп со скотом.

Муж заваливает домой под утро.
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше!
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще
открыто...

- Мама, а что такое склероз?
- Извини, что ты спросил?
- КОГДА?

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых
женщин. Все всем нравится, все всем довольны.

Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее
если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри,
никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего
любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Облысение - это необратимый процесс, позволяющий экономить на расческах
и шампуне.

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье
стояло бы по два турника.

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

Кинофильм не выдержал испытания временем - зрители ушли из зала через
10 минут.

- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла???
- Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а
теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там
пивка!

Фраза комментатора Твалтвадзе:
"У его шансов были возможности"

Первый закон вежливости:
Набрав нужный вам номер телефона, поздоровайтесь, поговорите о погоде,
узнайте, как здоровье, и лишь только потом уточните - тот ли номер вы
набрали.

Мама сказала Сереже: "Тебе надо надеть другую рубашку. Это уже грязная".
И Сереже пришлось натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить
в двух рубашках одновременно.

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в
магазин за право пользования квартирой.

Смерть актера: утонул, купаясь в лучах собственной славы.

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам
эстрады и экрана.

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соотвтствующее названию.

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

Кто рано встает... тому на завод!

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются,
смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.

Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "до свидания"
меньше чем в 30 словах.
(с)Б.Шоу

- Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!
- Мама, неужели ты думаешь, что Баба Яга станет есть эту кашу?

- Ну, Жэка, у тебя и жена - уродина редкая.
- Да ты ничего не понимаешь! Она внутренне красива!
(После паузы)
- Ну, ты, эта.... Хоть выверни наизнанку ее, что ли...

Шли годы... Даяна рос, а Винни пух...

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать
в парке под кустом.

Объявление:
"Если негодяй, выпивший спирт из банки в моем гараже, вернет аппендикс
моего дедушки, никаких вопросов ему задаваться не будет."

Стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Откройте, связисты!
Открыл. Связали.

Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша:
- Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните.
- Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.

Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Бывало напялит шкурку
собаки, залезет в лодку, развалится на корме, и орет:
- Ну, давай, топи меня, топи! Ты, глухонемое ничтожество!

- Алло! Извините, а Машу можно?
- Кто ее спрашивает?
- ... Действительно, кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у
меня!

Фраза комментатора Василия Уткина:
"Рикарду Карвалью головой играет не очень хорошо, а внизу он - просто
красавец..."

Если бы у человека были крылья... они бы очень сильно мешали ему ползать.

Человек может все! Особенно делать вид, что все может.

Жить нужно так, чтобы в час вашей смерти даже гробовщик пожалел о ней.

Перед экзаменами, как известно, идут зачеты. Об одном из них я и хочу
поведать.
Недавно сдавали мы зачет по одной гуманитарной дисциплине -
религиоведении. Спокойненько так, ни у кого проблем не возникает, все
сдается. Зачет подходит к концу и среди еще не ответивших мой приятель.
Вызывает его препод, такая пожилая женщина, немного "повернутая" на
религиях. И о чем-то его там спрашивает, он отвечает. В общем, все идет
к получению заветного автографа в зачетке, но тут препод неожиданно
говорит:
- А-а-а-а... Назовите-ка мне основной зимний вид спорта.
Я вижу округляющиеся бООльшие глаза приятеля, с немым вопросом в них: "А
какого х@я это имеет отношение к религиоведению?". Поразмыслив, и придя
к единственно верному (по его мнению) решению он говорит:
- Наверное, хоккей...
- Да нет же! Это не хоккей!
- Ну, не знаю... может биатлон?
- Нет!! Не биатлон!
Чел стоит совсем в непонятках. Он начинает перебирать все мало-мальски
подходящие виды даже такие, как бобслей, но все ответы опять неверны. И
тут препод говорит:
- Прекратите! Вот вы взрослый человек, получаете высшее образование! Вам
не стыдно? Неужели вы не знаете, что основной зимний вид спорта - это
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ?!
зы Зачет он сдал:)