Поиск по автору:

7 февраля - день святого Евфратия Колошматия.

Близятся выборы. На маленькой площадке стоят палатки разных политических сил. Все раздают программки.

И только в палатке Партии Зеленых вообще не раздают программок.

Вместо этого Партия Зеленых выставила урну для сбора макулатуры и табличку: "Кидай программки сюда. Партия Зеленых."

В Кейптаунском порту с какао на борту.

Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
- Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
- Это же часть оборудования яхты!
- Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
- Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.

Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.

Отсмотрен со спиногрызом м/ф "Бемби", сцена "Зима".

"Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?"

В этот момент олененок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.

Преамбула:

Эту историю помнят многие завсегдатаи.

Магазин канцтоваров. На дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Через пять дней: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ.
Через десять дней: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!.

Через месяц: старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!

Амбула:

2008 год Австрия. Повсюду продаются футболки: "Австрия - не Австралия", "Кенгуру в Австрии не водятся" и т.д.

2013 год. Австрия. "Посетите традиционный австралийския паб. В меню кенгурятина и крокодилятина". На берегу Дуная продаются футболки "Берегись акул".

Москва. Остановка. 239-ый автобус дырчит мотором и готовится отойти.
Придерживая кобуру и пузо к автобусу скачут два мента на предмет уехать.

Зрители с интересом наблюдают за драмой: успеют – не успеют.

И тут из толпы раздается:

«Стреляй, Глеб Егорыч, стреляй! Уйдет гад! Он в Сокольники рвет – там есть где спрятаться!»

1939 год. 29 сентября. Польша повержена. Идет демаркация
советско-германской границы.

Граница должна была проходить по рекам Писса, Нарев, Буг, Висла и дальше
по реке Сан до ее истоков.

Военные отмечают, что если в районе Бреста граница пройдет по Бугу, то
она пройдет через систему фортов Брестской крепости. Что естественно
снизит обороноспособность крепости.

Командующий Белорусским фронтом телеграфирует Молотову, мол, товарищи
дипломаты, передоговоритесь с немцами - пусть передвинут границу.

Молотов отвечает: границу передвинуть невозможно, по реке Буг и точка.

Тогда военные передвинули реку Буг. Советские войска запрудили старое
русло Буга и взорвали перемычки крепостного рва. В итоге вода пошла по
обводному каналу перед Тереспольским укреплением, и этот канал советский
представитель выдал немцам за русло р. Буг, по которому и была проведена
граница.

РОМАНТИК

Гостиница. Пляж.
Молодой человек выходит на пляж, рисует на песке большое сердце, пишет внутри «АНЯ – МОЯ ЛЮБОВЬ!», фоткает, отсылает.
После чего дописывает еще одну букву, фоткает надпись «ТАНЯ – МОЯ ЛЮБОВЬ!», отсылает уже соответственно Тане.
После чего с чувством выполненного долга идет в бар кадрить местных девушек.

Светлана Березинец вышла замуж за Вадима Воина.
Теперь она - Воин Света.

Адриатика.

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три
человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают
латанные-перелатанные сети с богатым уловом.

По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме
загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным
спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит
на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

- Ну почему одним все, а другим ничего?

В наш город приезжает группа Scorpions.
Прощальное турне. Последнее выступление. Больше выступать не будут.
Они так уже пятый раз делают на моей памяти.

"За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего." Салтыков-Щедрин

1990 год. Боевой листок авианосца "Адмирал Кузнецов".

"Экипаж авианосца крепит знамя социалистического соревнования, с небывалым энтузиазмом воспринимает задания Партии и Правительства. Из-за большого количества желающих вступить в Коммунистическую Партию и комсомол на авианосце закончились бланки заявлений", - писал замполит Владимир Иванов.

2016 год.

"Из-за большого числа желающих креститься моряков на авианосце закончилось нательные крестики и Святое миро", - заявил помощник командира по работе с верующими военнослужащими протоиерей Сергий Шерфетдинов.

Веселой фразой: "ффух! Программу написал - осталось только немного отладить!" заканчиваются первые 20% времени программиста на проекте.

Был на тренинге по мотивации персонала.
Тренер - иностранка, читает теорию мотиваций Герцберга и Макклеланда в Европе и в СНГ. Суть этой теории – истинным мотиватором является не зарплата, а внутреннее содержание работы.
На перерыве на кофе покалякали как ей читается тут и там.
«Теория - говорит - одна и та же. Только вы на семинар приходите совсем за другим.
В Европе персонал имеет хорошую зарплату, чистое, безопасное рабочее место. Их менеджеры ищут истинные мотиваторы, чтобы повысить результат.
А руководители из СНГ спрашивают: «Как платить маленькую зарплату в грязных, опасных местах и при этом чтоб персонал работал?»

Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного
оптимизма русского народа.

Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят
бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.

Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что
если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают.
Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.

Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и
произносит:

"Ну все - пиздец бутылочкам!"

Протокол заседания Правления банка "Возрождение"

"п.4. Запретить юристконсульту Ежикову принимать звонки фразой: "Банк
"Возрождение", Ежиков. Слушаю Вас.", во избежание глупых вопросов."

- Дай денег, а я за тебя помолюсь - и у тебя еще больше денег станет.
- Хм, если эта тема реально работает, то лучше я сразу за тебя помолюсь.

В Тульской области построили новый газопровод - "Цыганский поток".

Не понимаю возмущений по поводу вмешательства РФ в выборы в США - я считаю, что выборы в США настолько важны для всего мира, что было бы странно доверить это дело одним только американцам.

"Если у учителей нет хлеба - пусть едят пирожные." - заявил российский премьер Дмитрий Медведев.

читая ленту новостей.

1) В Британии усыпили собак ранее охранявших принца Уильяма. Как сказал представитель Минобороны "Решение было принято в интересах самих же животных".

2) Следующая новость - Фюле заявил: "Решение по Тимошенко будет принято в ее интересах"

Усыпят что ли?

В 1936 году журнал Literary Digest провел опрос: кто будет следующим президентом США.

Журнал разослал около 10 млн. открыток и получил рекордные 2,3 млн. ответов. За неделю до дня голосования журнал опубликовал свой прогноз: следующего президента США зовут Альфред Ландон (Alfred Landon), он получит 57% голосов избирателей и 370 голосов в Коллегии Выборщиков.

Однако Literary Digest катастрофически ошибся. Выборы выиграл демократ Франклин Рузвельт (Franklin Roosevelt). Он получил почти 61% голосов избирателей и 523 голосов выборщиков — на долю Ландона достались лишь 8 голосов в Коллегии Выборщиков.

Причина ошибки: Literary Digest рассылал анкеты по адресам из телефонных книг и реестров автомобильных номеров. И вместо опроса отражающего мнения всех избирателей - получил мнения только обеспеченной их части.

-----

Вот и с Трампом социологи точно так же протупили.

В ходе Второй Мировой Войны американцы разбрасывали над Германией листовки.

Дабы оградить взрослых немцев от нежелательного чтения нацистское руководство решило поручить сбор и утилизацию листовок Гитлер-югенду. Взрослых же немцев за поднятую листовку ожидало наказание.

Однако дети есть дети.

Листовки были разного цвета, с разными номерами. И молодежь принялась их коллекционировать, сшивать в буклетики и хвастаться друг перед другом - кто больше разновидностей собрал.

В результате взрослые немцы во множестве домов получили доступ ко всей полноте американской пропаганды.

Уважаемые посетители сайта анекдот.ру!

Харэ уже постить анекдоты про Египет - мы все равно не уйдем.

Искренне ваши,

Вова и Дима

В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович.
Мой американский знакомый постоянно подначивал меня: "Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух у...бищ? Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.".

Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп.

А все потому что не надо портить себе карму, Джон.

Tempora mutandis

В 1585 году Елизавета I пожаловала Уолтеру Рейли рыцарское звание за
успехи в деле колонизации.

В 1994 году Елизавета II пожаловала Роберту Мугабе рыцарское звание за
успехи в борьбе с колониализмом.

Играет мужик в Хэви Рейн (компьютерная игрушка, по сюжету которой маньяк похищает ребенка у отца и отцу надо спасти ребенка).
Весь переживает, чуть не плачет, аж дергается за клавиатурой.
Чувствует, за рукав его кто-то дергает.
- Отстань.
(дерганье продолжается)
- Да сказал же отстань. Не до тебя сейчас.
(дерганье продолжается)
- Сказал же - не до тебя. Мне тут сына спасти надо.
- Кхе-кхе-хм. Вообще-то твой сын - я, домашку помоги сделать.

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

- А разъебись ты злоебучим проебом тримудохуеблядское саудовское дипломатище - кашлянул Сергей Лавров, а потом грязно и вычурно выругался.

Умом Россию не понять:
- для крымских пенсионеров денег нет,
- для израильских пенсионеров - деньги есть.

30-е годы. Россия. Москва. Зима. Снег. Маленький мальчик игpает в
снежки. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, в ушанке,
ватнике, валенках, хватает лопату для снега и гонится за мальчиком.

Бедный мальчик, уворачиваясь от ударов лопаты, бежит и думает: "Боже,
зачем мне это было надо? Ой! Зачем мне эта игра в снежки со шпаной? Ой!
Я же хороший мальчик из приличной семьи, почему я не сижу дома на диване
– Ой! - и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Вилла Финка Вихья. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете, пьет
ром, курит сигару, смотрит в океанскую даль, и с тоской думает: "Зачем,
зачем мне это все надо? Как же мне надоела эта Куба, эти крепкие вредные
для здоровья сигары, этот тошнотворный ром, эти кубинцы, которые только
и умеют, что петь и плясать!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных этуалей, попивая
утpенний кофе с коньяком и беседуя о прекрасном?"

Паpиж. Андpе Моpуа сидит в кафе на вершине Эйфелевой башни в компании
двух этуалей, пьет кофе с коньяком, поплевывает вниз и с тоской думает:
"Зачем, зачем мне это все надо? Как же мне надоел этот Паpиж, этот кофе
с коньяком, эти бесконечно тупые этуали, эта Эйфелева башня, с котоpой
тебе плюют на голову! Почему я не в России, в этой стране вечных снегов
и огромных просторов, почему я не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым в его темной комнатке за стаканом огненного спирта и не
беседую с ним о смысле жизни?"

Россия. Страна вечных снегов и огромных просторов. Андpей Платонов. В
ушанке. В ватнике. В валенках. С лопатой в руках. Гонится за мальчиком и
думает: "Догоню – убью нахрен!!!"

Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику.

70-е годы. Украина.

Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и
моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи
в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток.

В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в
полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в
полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В
результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.

Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е
бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а
еще не было бани).

«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в
голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из
председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.

Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е
свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой
молодой звеньевой – обратитесь к нему)

Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что
нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).

Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого
ебака».

В преамбуле Законов Хаммурапи сказано:

"Я, Хаммурапи, заботливый богобоязненный государь, чтобы дать сиять
справедливости в стране, чтобы уничтожить зло, чтобы сильный не
притеснял слабого, устанавливаю эти справедливые правила"

После чего следует длинный перечень кого и за что надо убить.

Преамбула:

"Боец Сидоров метнул на соревновании гранату на 700 метров.
Это поясняется высоким моральным духом бойца, его отличной физической и политической подготовкой и улучшенной конструкцией гранатомета."

Амбула:

Заголовок, крупными буквами: "Страны ОПЕК договорились снизить добычу на миллион баррелей!".
В статье под заголовком, мелкими буквами: "Индонезия (добыча 800 тыс баррелей) выходит из состава ОПЕК."
Договорились они...

Один из проектов как выжить после апокалипсиса.

"Профессор из Европейского Космического Агентства Бернард Фоинг
предлагает разместить на Луне радиопередатчики, которые будут
транслировать на Землю информацию о ДНК живых существ, инструкции по
выплавке металлов, данные по болезням и способам их лечения,
агротехнические приемы и прочее."

Итак, одичавшему человечеству будут передаваться способы выплавки стали
и посадки пшеницы.

Радиоволнами.

Где-то профессор нас кидает :).

Юзер (громко на весь офис): Саня, посмотри - у меня тут что-то вылезло!
Админ (так же громко): Серега, я тебе что - проктолог?

Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки - разумны.
Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи - гуманны.

Госорганы США непоследовательны.

Например, собес хвастает, что раздал рекордное за свою историю количество талонов на питание.

А госслужба национальных парков призывает посетителей: "Не кормите животных: привыкнув к подачкам, они разучиваются добывать пищу самостоятельно".

Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.

Все-таки интернациональный у нас город.

Так, когда рассказывают, что во дворе подрались немец с кавказцем, о
собаках думаешь только во вторую очередь.

Верховный имам Парижа предупредил французские власти, что если обыски, аресты и прочие нетолерантные действия продолжатся - мусульмане вообще уедут из Франции.

Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за
который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

До 40 лет бабы ищут туфли сделанные из расчета, что у человека на ноге один палец, да и тот посредине.
После 40 лет они ищут фиксатор для косточки.