Поиск по автору:

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."

У нас было 2 пакета конфет, 75 букетиков тюльпанов, 5 марок вкуснейших тортов и гора возбудителей, успокоительных и всего такого, всех цветов, а ещё литр текилы, литр рома, ящик пива, ящик шампанского и караоке. Не то, чтобы это всё было нужно для празднования 8 марта, но раз начал поздравлять женщин, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это караоке. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек поющий караоке. И я знал, что довольно скоро мы в это окунёмся.

- Иван Иваныч, тут у нас в рекламе – карта..
- Ну?
- А на карте – Крым.
- И?
- Если нарисовать его российским – рекламу запретят в Украине, а если украинским – рекламу запретят в России.
- Запикслеюйте его и занимайтесь делом.

- Больше 6 месяцев без работы. Дизайнер, фотограф, Мск.
- Профессии у тебя нет, а не работы. Дизайнер он, ёпта.

Мексиканские иммигранты пригрозили Трампу, что если он продолжит их так обижать, то они вообще больше никогда не приедут в США.

Декоммунизация в Украине где-то прошла полностью, а где-то не совсем полностью.
Поэтому иногда попадаются адреса типа: на углу Клары Цеткин и Степана Бандеры.

Тиллерсон Рекс.
Ти-Рекс.
Госдеп США возглавит тираннозавр.

#сказочноебутово

Девяносто три человека в морге,
В черных мешках под стену положены.
Потому что артисты - это не корги,
И хорошие самолеты им не положены.

(актуальный римейк анекдота про евреев)
Король Саудовской Аравии обращается к собравшимся на встрече ОПЕК:
- Люди! Я понял почему нас не уважают - мы не умеем ограничивать выпуск нефти. Давайте с 1 января каждый уменьшит выпуск нефти на 200 тыс баррелей в день.

Возвращается грустный шейх со встречи домой, идет в гарем - так мол и так - нужно уменьшать выпуск на 200 тыс баррелей в день. А жены ему и говорят: А ты не уменьшай выпуск на 200 тыс баррелей, а наоборот - увеличь. Рынок большой, ты маленький - никто и не заметит.
Так шейх и сделал.

Наступило 1 января, сморит король Саудовской Аравии котировки - а там баррель 30 долларов стоит.

- Дааа - говорит король - вот за это нас, арабы, и не уважают.

(на мотив Высоцкого)
Когда откупимся мы в доллар, мы будем кротки как овечки,
Но только в доллар откупиться нам не придется никогда!

Спасти рубль от атак на курс очень просто: надо все рубли продать Федеральной Резервной Системе США.
И пусть у нее голова болит - как спасти рубли от обесценивания!

Преамбула:

"Боец Сидоров метнул на соревновании гранату на 700 метров.
Это поясняется высоким моральным духом бойца, его отличной физической и политической подготовкой и улучшенной конструкцией гранатомета."

Амбула:

Заголовок, крупными буквами: "Страны ОПЕК договорились снизить добычу на миллион баррелей!".
В статье под заголовком, мелкими буквами: "Индонезия (добыча 800 тыс баррелей) выходит из состава ОПЕК."
Договорились они...

В Кейптаунском порту с какао на борту.

Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
- Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
- Это же часть оборудования яхты!
- Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
- Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.

Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.

Около здания похожего на киевскую администрацию люди похожие на полицию задержали мужика похожего на подозрительного мужика.

У мужика похожего на подозрительного мужика изъяли предмет похожий на бомбу.

После чего механизм похожий на робота обезвредил предмет похожий на бомбу со звуком похожим на взрыв.

Говорят, что если история чему-то и учит людей, так это тому, что история людей ничему не учит.

Но на днях это опровергли сербы.

Недавно сербская околоправительственная террористическая организация попыталась совершить теракт в соседней балканской стране. Так в итоге сербское правительство извинилось и стало помогать расследованию.

А в прошлый раз такая же ситуация закончилась Первой Мировой войной.

Пришел человек на собеседование голый, с красным клоунским носом и повешенным негритенком за спиной.
Ему вопрос – что за дела.
Человек объясняет:
- голый я – потому что весь горю от энтузиазма, так хочу работать, поэтому у меня высокая температура
- красный нос наблюдается, но обратите внимание – этот нос у меня только на носу, а во всех остальных местах у меня красных носов нет
- а к негритенку вообще цепляться нельзя, ибо в Америке их и поболе линчуют.

Вроде бы и хорошо отбрехался. Но собеседование не прошел, в компанию его не взяли.

вдогонку к истории про "Петра-палочку" от 11.11.16

Украинское "и з крапкою" неотличимо от римской цифры I.

Малой читает в книжке про Мазепу:
...росийськый импэратор Пэтро И...

Не иначе как родственник маньчжурскому императору Пу И.

В 1936 году журнал Literary Digest провел опрос: кто будет следующим президентом США.

Журнал разослал около 10 млн. открыток и получил рекордные 2,3 млн. ответов. За неделю до дня голосования журнал опубликовал свой прогноз: следующего президента США зовут Альфред Ландон (Alfred Landon), он получит 57% голосов избирателей и 370 голосов в Коллегии Выборщиков.

Однако Literary Digest катастрофически ошибся. Выборы выиграл демократ Франклин Рузвельт (Franklin Roosevelt). Он получил почти 61% голосов избирателей и 523 голосов выборщиков — на долю Ландона достались лишь 8 голосов в Коллегии Выборщиков.

Причина ошибки: Literary Digest рассылал анкеты по адресам из телефонных книг и реестров автомобильных номеров. И вместо опроса отражающего мнения всех избирателей - получил мнения только обеспеченной их части.

-----

Вот и с Трампом социологи точно так же протупили.

Следующим губернатором Одесской области будет еще один безработный экс-президент - Барак Обама.

"За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего." Салтыков-Щедрин

1990 год. Боевой листок авианосца "Адмирал Кузнецов".

"Экипаж авианосца крепит знамя социалистического соревнования, с небывалым энтузиазмом воспринимает задания Партии и Правительства. Из-за большого количества желающих вступить в Коммунистическую Партию и комсомол на авианосце закончились бланки заявлений", - писал замполит Владимир Иванов.

2016 год.

"Из-за большого числа желающих креститься моряков на авианосце закончилось нательные крестики и Святое миро", - заявил помощник командира по работе с верующими военнослужащими протоиерей Сергий Шерфетдинов.

После серии взрывов аккумуляторов Самсунг решил было закрыть завод по их изготовлению.
Но потом передумал и просто продал завод Саудовской Аравии.

Совбез ООН.

Пауэрс: Уберите вашу систему из Сирии!
Чуркин: Какую-такую систему?
Пауэрс: С-Триста!
Чуркин: Отсоси у тракториста.

- Что ты ищешь в джунглях, мальчик?
- Я ищу Золотую Антилопу.
- Лучше поищи полковника Захарченко.

- Чего ты такой грустный, социолог?
- Диссер не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.

Был на тренинге по мотивации персонала.
Тренер - иностранка, читает теорию мотиваций Герцберга и Макклеланда в Европе и в СНГ. Суть этой теории – истинным мотиватором является не зарплата, а внутреннее содержание работы.
На перерыве на кофе покалякали как ей читается тут и там.
«Теория - говорит - одна и та же. Только вы на семинар приходите совсем за другим.
В Европе персонал имеет хорошую зарплату, чистое, безопасное рабочее место. Их менеджеры ищут истинные мотиваторы, чтобы повысить результат.
А руководители из СНГ спрашивают: «Как платить маленькую зарплату в грязных, опасных местах и при этом чтоб персонал работал?»

Сестры Вильямс – это полный разрыв шаблона.

Нет бы найти нормального дилера, этакого пимпа в леопарде, со значком $ на золотой цепуре. Чтоб пришел прямо на Уимблдон с чемоданчиком и заявил громогласно:
«Йоу, битч, я принес тебе твой хмуряк!».

А они банально заказывали дурь у терапевта.

Куда мир катится.

Россия отрицает свою причастность к хакерской группе Fancy Bear (Любопытный Медведь), взломавшей сервера Всемирной антидопинговой ассоциации.

Следующим шагом Россия будет отрицать свою причастность к хакерским группам Fancy Vodka и Fancy Balalajka.

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

Павел Астахов (уполномоченный РФ по правам ребенка) на встрече с детьми, выжившими при переворачивании плота в Карелии, спросил: "Ну что, как покупались?".

Сейчас Астахов будет встречаться с жертвами педофилов.

Видимо спросит: "Ну что, как поебались?"

После коротких и непродолжительных похорон Ислам Каримов вернулся к руководству Узбекистаном.

В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович.
Мой американский знакомый постоянно подначивал меня: "Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух у...бищ? Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.".

Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп.

А все потому что не надо портить себе карму, Джон.