- Хальт! Ирэ аусвайс !
- А не выебываться можете ?
- Тогда документы, млеко, яйки и самогон !
- Так бы и говорили. Документы вот, яйки самому нужны, а млеко и самогон
- хуй вам.
- Во зинд партизанен ?
- Просили же не выебываться .
- Где партизаны ?
- Где, где. В Приморье, где.
- Герр Евсюков, что с ним делать? А, ну да, понятно...
- Бах! Бах !
... Руссише швайне...
21.08.2015, Остальные новые анекдоты
- Он не утонул.
первый коммент: "Хорошая попытка, шлюхи, но -нет!"
Об рекламный щит разбился депутат правящей партии.
Оборвалась молодая жизнь.
Сколько еще не сделано, сколько не принесено окружающим светлых минут.
Казалось бы – жить и жить, работать и работать.
Но нет - нелепый трагический случай унес тебя.
Вечная тебе память, рекламный щит
- Это когда ты зять и видишь как теща в твоем мерседесе летит в пропасть?
- Это когда ты киевский сотрудник АН и видишь как российские военные в твоем самолете разбиваются об землю в Сирии!
Люди же мало-мальски разбирающиеся в военной спецтфике знают: то что из 26 ракет взлетело все 26 и все 26 попали в такой маленький и подвижный объект как Сирия по пути не упав и не врезавшись в зазевавшийся Боинг – уже немалый успех
20.12.16. Российского посла в Анкаре присыпали пылью
- Хочешь поучаствовать в квесте?
- Хочу!
- Нарисуй на руке синего кита.
Гильерме получил российское гражданство - 4 пропущенных в матче со "Спортингом".
700 тыс. крымчан получили российское гражданство - сидят без еды, воды, тепла и света.
У детского садика в Донецке: защита - 0, огневая мощь - 100.
У детского садика в Мариуполе: огневая мощь - 0, защита - 100.
Френды всегда были френдами.
Лук всегда был луком.
А вот с Пати тогда все было совсем по другому.
Впрочем для сухого льда, огнетушителей, вентиляторов и свечей "Проктосан" сделано исключение - обида уж очень сильна.
Он открывает и читает:
- Хотим покататься на кораблике!
13 февраля Россия перенесла прокат фильма "Мстители" на неделю.
Трепещи Вашингтон! Мстя наша страшна!
30.10.2013, Остальные новые анекдоты
старперы пожирают стартаперов.
------------------------
При этом фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" может вызвать у обеих сторон конфликта такой же взрыв радости.
- Необязательно – можно просто отнять у него деньги для осуществления агрессивных планов.
- Да, неплохо. Но потом – все равно закопать.
Галустян. Екатерина Вторая. - :-)
Кончита Вурст. Евровидение. - >:-0 >:-0 >:-0
Турецкий (человек и руководитель хора): Срочно переименовываюсь назад в Эпштейна!
Новости: "Российский военный самолет случайно залетел в воздушное пространство Израиля."
Эпштейн: СССУКА!
29.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За пропаганду гомосексуальных браков.
- Как это?!?!
- Да вот посмотришь российское телевидение - и понимаешь, что гомосексуальный брак - это не худшее, что может в жизни случиться.
04.03.2010, Остальные новые истории
У нас телефон на единичку заканчивается. А у синагоги на двоечку.
Иногда звонящие ошибаются. То мацы попросят, то гуманитарку, то детей в
хедер записать.
Мацу особенно настойчиво просили. Так настойчиво, шо легче было пройти
гиюр и самому испечь, чем уговорить набрать номер с двоечкой в конце.
22.02.2008, Остальные новые анекдоты
Рус: "Спокойно Маша, я - Дубровский!"
Од: "Ша, я -Гоцман!"
16.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нет бы найти нормального дилера, этакого пимпа в леопарде, со значком $ на золотой цепуре. Чтоб пришел прямо на Уимблдон с чемоданчиком и заявил громогласно:
«Йоу, битч, я принес тебе твой хмуряк!».
А они банально заказывали дурь у терапевта.
Куда мир катится.
04.07.2007, Остальные новые истории
Из маршрутки выходят два кента и начинают смотреть выступление
асов-летчиков. МиГ одного из выступающих бесшумно приближается (самолет
сверхзвуковой).
Первый кент: О, а че так тихо?
Через две секунды звуковая волна доходит - мощный рев, запиликали
сигнализации на соседних машинах.
Второй кент: Ну что? Теперь - не тихо?
07.10.2008, Остальные новые анекдоты
Голливуд показал Болливуду, как должно выглядеть добротное индийское
кино
16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
тренироваться, в бадминтончик!
17.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
поссорилась с сильным соседом, я бы пошла к нему с рюмкой, куском хлеба
и упала на колени"
Ага. И на локти.
15.07.2007, Остальные новые истории
Видел недавно как по дороге ехал старенький фольксваген.
Какого цвета была машина- определить трудно из-за царапин ржавчины и
пыли. Заднее крыло помято. Бампер примотан проволокой.
При чем тут Библия спросите вы?
Номер машины - ИОВ 517
23.09.2008, Остальные новые истории
Учитель: Нет Вовочка, "белое движение" в начале прошлого века - это
монархисты, а не скинхэды.
15.08.2008, Остальные новые анекдоты
только Бандере, но и Бангуре.
27.03.2009, Новые истории - основной выпуск
- Рабинович, почему в анкете, пункт "дети" вы поставили прочерк - у вас
же пятеро!?
- Рази ж это дети? Это ж махновцы.
пиграф.
Приезжаем с братом из разных городов к родителям. Заходим в дом, снимаем
верхнюю одежду, снимаем свитера.
У брательника под свитером черно-красная футболка УПА, у меня -
красно-черная футболка с Че Геварой.
Отец посмотрел на это синхронно появившееся красно-черное великолепие и
говорит:
- Рази ж это дети? Это ж махновцы!
17.06.2007, Остальные новые истории
тяжким вздохом говорит: Млин, как меня достал этот кретин!
Снимает трубку и щебечет: Здравствуйте Иван Иванович! Рады Вас слышать!
16.06.2009, Новые истории - основной выпуск
президенту США Бараку Обаме.
…
Рабочие говорят, что на их “справедливый вопрос о причинах столь
противоправного поведения” руководство компании ответило: “во всем
виновата рухнувшая в Америке ипотека”. “Тем самым нам просто и доходчиво
указали адрес, по которому следует обращаться вследствие наших
злоключений. Нам, конечно, жаль вашу ипотеку, но и вы нас поймите,
please”, - просят рабочие.
30.06.2016, Остальные новые истории
В 1962 году Bank of America и General Electrics перешли на компьютеризированный учет полностью.
06.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, готовьте газ по 50 долларов.
- Это почему же? – спрашивает Лавров
Грищенко достает газету «Сегодня»: «на параде премьер Янукович угостил
Дмитрия Медведева конфетой, что свидетельствует о нерушимом славянском
братстве, стратегическом партнерстве и цивилизационной общности наших
стран»
- Э, нет – говорит Лавров. – Это вы готовьтесь платить по 400.
- Это почему же? – спрашивает Грищенко
Лавров достает газету «Московский Комсомолец»: «Его Высочество,
Цесаревич, облагодетельствовали раба своего Витюшку, всемилостивейше
изволивши из дланей оного конфекцион откушать.»
17.10.2006, Остальные новые истории
Мельник был освобожден под подписку о невыезде при пособничестве
Януковича.
"Почему бы одному благородному "дону" не помочь другому благородному
"дону" в беде". Братья Стругацкие.
12.03.2011, Остальные новые анекдоты
"... Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли..."
02.09.2014, Остальные новые анекдоты
02.12.2010, Новые истории - основной выпуск
- грызун, не умеющий плавать, называется МОРСКОЙ СВИНКОЙ,
- германский император Карл 5, называется Карлом ИСПАНСКИМ,
- а противостояние СССР и США, начавшееся вводом американских ракет в
Турцию в 1961-ом, а закончившееся их выводом в 1963-ем, называется
КАРИБСКИМ кризисом.
20.08.2008, Злободневные анекдоты
война - принуждение к миру
мародерство - принуждение к щедрости
25.03.2014, Остальные новые анекдоты
1) Ура! Крым - наш!
2) Россиян и украинцев ссорит проклятое ЦРУ.