Поиск по автору:

На рекламном щите Серпуховского тоннеля инвесторам в жилье наглядно
пояснили, что их ждет в будущем.

Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику.

70-е годы. Украина.

Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и
моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи
в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток.

В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в
полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в
полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В
результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.

Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е
бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а
еще не было бани).

«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в
голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из
председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.

Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е
свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой
молодой звеньевой – обратитесь к нему)

Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что
нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).

Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого
ебака».

Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В
толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал,
выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит.
Зрители умиляются.

Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:

- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.

- Почему фильм "Аватар" снимали восемь лет?
- Потому что шесть из них Камерон учил Солдану и Уортингтона
выразительно шевелить ушами.

Держу я бюллетень в руках,
Над тяжким выбором горюя,
Два пункта :
ВІН ограбит нах...,
ВОНА изящно обворует

Был Кучма - лишь бы не Кравчук!
Майдан был - чтоб не Янукович!
Проклятье выбирать из двух -
Кто будет меньшим из чудовищ.

В Кыргызстане баранам выдадут паспорта
(www.rol.ru/news/misc/newssng/10/01/29_111.htm)

А в Абхазии и Южной Осетии - уже выдали.

Медведев читает интервью Януковича CNN: "Украина продолжит сближение с
НАТО."
- Так-то он собака царю презлым отплатил за предобрейшее - только и смог
выдавить Дмитрий Анатольевич.

Сборник стихов Чехова на украинском языке отыскался в архиве
Енакиевского городского суда.

Канадцы отомстили за Януковича

Янукович признал независимость СЕВЕРНОЙ Осетии.

Вдогонку к пуримскому сборнику.

У нас телефон на единичку заканчивается. А у синагоги на двоечку.

Иногда звонящие ошибаются. То мацы попросят, то гуманитарку, то детей в
хедер записать.

Мацу особенно настойчиво просили. Так настойчиво, шо легче было пройти
гиюр и самому испечь, чем уговорить набрать номер с двоечкой в конце.

Посол Украины Грищенко у Лаврова готовит визит Януковича.

- Ну что, готовьте газ по 50 долларов.
- Это почему же? – спрашивает Лавров

Грищенко достает газету «Сегодня»: «на параде премьер Янукович угостил
Дмитрия Медведева конфетой, что свидетельствует о нерушимом славянском
братстве, стратегическом партнерстве и цивилизационной общности наших
стран»

- Э, нет – говорит Лавров. – Это вы готовьтесь платить по 400.
- Это почему же? – спрашивает Грищенко

Лавров достает газету «Московский Комсомолец»: «Его Высочество,
Цесаревич, облагодетельствовали раба своего Витюшку, всемилостивейше
изволивши из дланей оного конфекцион откушать.»

Виктор Янукович сдал тест на IQ. Он оказался положительным!

Приехал гуцул до Донецка в первый раз. Встретили его, показали
«Донбасс-Арену», парк Щербакова, пальму Мерцалова, собор.

Потом спрашивают: Ну что, уважаемый, как Вам наш город?

- Добре, - говорит гуцул. – А як Вам наша краина?

- Что делает житель СНГ, если у него нет работы - а деньги нужны?
- И что?
- Идет в заплеванный, загаженный, закиданный бычками и бутылками
подземный переход...
- Берет метлу и начинает прибирать?
- ... берет гитару и начинает гнусаво петь.

Не премия Дарвина, но очень близко к ней.

5 ноября 2009 года в Форте Худ, военный психиатр армии США Нидал Малик
Хасан (естественно муслим, с таким-то именем) открыл огонь по
сослуживцам, собравшимся для медицинского освидетельствования перед
отправкой в Афганистан и Ирак. Было убито 13 человек.

Содержание Афганско-иракского контингента обходится Америке в 93 млрд
долларов в год.

В среднем за год гибло 650 военнослужащих.

Таким образом, те, кто позволил Хасану служить в армии США, сэкономили
для бюджета 93 000 000 000 / 650*13 = 1 860 млн долларов.

Российско-американский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент
таблицы Менделеева.

Элемент решили назвать Януковий, в честь 117-ой статьи УК, по которой
украинский президент в свое время привлекался.

Настоящее имя пилота президентского ТУ-154 Аркадиуша Протасюка - Иван
Сусанин.

Сижу, кушаю чипсы, читаю Дудинцева "Белые одежды".

В романе пишется про то, как в эпоху лысенковщины преследуемые генетики
скрещивали два вида картофеля: Solanum contumax и Solanum tuberosum.

Скрещиваться Solanum contumax упорно не желал, поэтому ученые получили
от каждого вида полиплоиды (растения с удвоенным набором хромосом) и
скрестили уже их. Так назло мракобесам был получен родоначальник всех
сортов современной картошки.

Вот сижу, читаю все это и ощущаю что что-то не так. Вот не так что-то.

Присматриваюсь к пакету чипсов - а на нем надпись: "без ГМО".

Оптоволоконные - это гужевые перевозки такие. Оптом. На волах и конях.

1990-2005 Акаев
2005-2010 Бакиев
......
2010-2015 Вакоев
2015-2020 Гакуев и т. д.

Пепел Исландии стучит в моем сердце

Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за
который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

В преамбуле Законов Хаммурапи сказано:

"Я, Хаммурапи, заботливый богобоязненный государь, чтобы дать сиять
справедливости в стране, чтобы уничтожить зло, чтобы сильный не
притеснял слабого, устанавливаю эти справедливые правила"

После чего следует длинный перечень кого и за что надо убить.

Недавно был свидетелем такого разговора:
- В фильме «Утомленные солнцем-2» есть неявное посвящение
Михалкову-старшему.
- ?
- Смотри: Михалков-младший в образе комбрига Котова макает Сталина в
шоколадный торт.
- Ну и?
- Так этот шоколад со Сталина кто-то должен был слизать. А кто в то
время был самым знаменитым специалистом по слизыванию шоколада со
Сталина?
– Михалков-старший!

Если раньше новостью Украины было: "Янукович поехал из Киева в Москву",
то к середине президентства новостью будет являться приезд Януковича из
Москвы в Киев.

Политик. Родился во второй половине 19 века, погиб в 40-ых годах 20-го.
Искренне любил своих избирателей, мечтал о лучшей жизни для них,
посвятил себя служению народу. Мечтал избавить свою страну от унижений,
причиненных ей англичанами. Вегетарианец. После смерти сожжен. Любитель
свастики. Фамилия начинается на Г.

А в чем хохма?

А хохма в том, что под описание подходят два очень разных персонажа:
Ганди и Гитлер.

18.05.2010 Киев, университет им Шевченко.

Готовятся к визиту Медведева, разогнали все машины студентов с парковки
перед универом.

Чтобы Президент не обзавидовался.

это интересно

211-ый юбилей Пушкина в Украине будет курировать человек по фамилии
Бенкендорф.

Хорошо, что не Дантес.

На Оскар от Украины номинированы еловый венок и В. Ф. Янукович за лучшую
мужскую роль второго плана

http://www.youtube.com/watch?v=oowdk2Xqhbg

оговорочка на радио, нарочно не придумаешь:

"с приходом Януковича внешнеполитический МОНОЛОГ (!) России с Украиной
интенсифицировался"

Юзер (громко на весь офис): Саня, посмотри - у меня тут что-то вылезло!
Админ (так же громко): Серега, я тебе что - проктолог?

Старый, но удивительно злободневный анекдот:

Поймали людоеды русского, китайца и еврея.
О - говорят - будет у нас сегодня обед из трех блюд. Ну а так как мы
дикари цивилизованные даем каждому из вас последнее желание (в рамках
разумного).

Китаец попросил тарелку риса. Съел. Садится в котел.
Русский попросил бутылку водки. Выпил. Садится в котел.
Еврей просит: - Дайте мне пендаля.
Вождь дикарей - Ты че офигел?
Еврей: Ну последнее желание, ну что вам стоит?
Вождь: Ладно. Разбегается, дает сильного пинка.

Еврей отлетает на три метра, встает, отряхивается, достает из-за пазухи
"Узи" и крошит все племя в капусту. Помогает русскому и китайцу
выбраться из котла.
Русский с китайцем: Чего ж ты раньше дикарей не перестрелял?
Еврей: Да вы ж первые бы на Совете Безопасности подняли вопли, мол,
Израиль снова проявил ничем не мотивированную агрессию.

Преамбула:
"Не сигнализация работала потому что стекло разбили, а разбили стекло
потому что вопила сигнализация"

Амбула:
"Януковича убьют не вопреки тому, что дороги перекрывают, а из-за того"

Включаю вчера телек - оппаньки! - на экране Штепсель и Тарапунька.

Присматриваюсь - Медведев и Башар Асад. :(

Медведев: Мы с Меркель съели собрата осьминога Пауля.
Коммент№1: Сволочи!

Леди, леди - Га,га,га.
Петь хотите? - Да,да,да

Это не анекдот, а жизненная история.

В Киеве снимается кино про гусаров.

В съемках участвует Ксения Собчак.

Интересно, в роли кого?

Все-таки интернациональный у нас город.

Так, когда рассказывают, что во дворе подрались немец с кавказцем, о
собаках думаешь только во вторую очередь.

Мэрия, мэрия вышла из доверия,
Получил Ю.Мэ. Лужков от Медведева пинков

Итожа опыт общения с чиновницами, исполнительницами, начальницами,
представительницами контрагентов, приходишь к парадоксальному выводу:
среди женщин тоже есть пидорасы.

30-е годы. Россия. Москва. Зима. Снег. Маленький мальчик игpает в
снежки. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, в ушанке,
ватнике, валенках, хватает лопату для снега и гонится за мальчиком.

Бедный мальчик, уворачиваясь от ударов лопаты, бежит и думает: "Боже,
зачем мне это было надо? Ой! Зачем мне эта игра в снежки со шпаной? Ой!
Я же хороший мальчик из приличной семьи, почему я не сижу дома на диване
– Ой! - и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Вилла Финка Вихья. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете, пьет
ром, курит сигару, смотрит в океанскую даль, и с тоской думает: "Зачем,
зачем мне это все надо? Как же мне надоела эта Куба, эти крепкие вредные
для здоровья сигары, этот тошнотворный ром, эти кубинцы, которые только
и умеют, что петь и плясать!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных этуалей, попивая
утpенний кофе с коньяком и беседуя о прекрасном?"

Паpиж. Андpе Моpуа сидит в кафе на вершине Эйфелевой башни в компании
двух этуалей, пьет кофе с коньяком, поплевывает вниз и с тоской думает:
"Зачем, зачем мне это все надо? Как же мне надоел этот Паpиж, этот кофе
с коньяком, эти бесконечно тупые этуали, эта Эйфелева башня, с котоpой
тебе плюют на голову! Почему я не в России, в этой стране вечных снегов
и огромных просторов, почему я не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым в его темной комнатке за стаканом огненного спирта и не
беседую с ним о смысле жизни?"

Россия. Страна вечных снегов и огромных просторов. Андpей Платонов. В
ушанке. В ватнике. В валенках. С лопатой в руках. Гонится за мальчиком и
думает: "Догоню – убью нахрен!!!"

Абамчанка гадит.

Смотрит в бездну - видит фигу

это парадоксально, но...
- грызун, не умеющий плавать, называется МОРСКОЙ СВИНКОЙ,
- германский император Карл 5, называется Карлом ИСПАНСКИМ,
- а противостояние СССР и США, начавшееся вводом американских ракет в
Турцию в 1961-ом, а закончившееся их выводом в 1963-ем, называется
КАРИБСКИМ кризисом.

Анонс "Ледникового Периода-4"

В этой серии белочка Скрэт отправляется к родственникам в далекую,
заснеженную Россию.

Кудяпликов настрелять.