Поиск по автору:

Сестры Вильямс – это полный разрыв шаблона.

Нет бы найти нормального дилера, этакого пимпа в леопарде, со значком $ на золотой цепуре. Чтоб пришел прямо на Уимблдон с чемоданчиком и заявил громогласно:
«Йоу, битч, я принес тебе твой хмуряк!».

А они банально заказывали дурь у терапевта.

Куда мир катится.

Был на тренинге по мотивации персонала.
Тренер - иностранка, читает теорию мотиваций Герцберга и Макклеланда в Европе и в СНГ. Суть этой теории – истинным мотиватором является не зарплата, а внутреннее содержание работы.
На перерыве на кофе покалякали как ей читается тут и там.
«Теория - говорит - одна и та же. Только вы на семинар приходите совсем за другим.
В Европе персонал имеет хорошую зарплату, чистое, безопасное рабочее место. Их менеджеры ищут истинные мотиваторы, чтобы повысить результат.
А руководители из СНГ спрашивают: «Как платить маленькую зарплату в грязных, опасных местах и при этом чтоб персонал работал?»

- Чего ты такой грустный, социолог?
- Диссер не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.

- Что ты ищешь в джунглях, мальчик?
- Я ищу Золотую Антилопу.
- Лучше поищи полковника Захарченко.

Совбез ООН.

Пауэрс: Уберите вашу систему из Сирии!
Чуркин: Какую-такую систему?
Пауэрс: С-Триста!
Чуркин: Отсоси у тракториста.

После серии взрывов аккумуляторов Самсунг решил было закрыть завод по их изготовлению.
Но потом передумал и просто продал завод Саудовской Аравии.

"За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего." Салтыков-Щедрин

1990 год. Боевой листок авианосца "Адмирал Кузнецов".

"Экипаж авианосца крепит знамя социалистического соревнования, с небывалым энтузиазмом воспринимает задания Партии и Правительства. Из-за большого количества желающих вступить в Коммунистическую Партию и комсомол на авианосце закончились бланки заявлений", - писал замполит Владимир Иванов.

2016 год.

"Из-за большого числа желающих креститься моряков на авианосце закончилось нательные крестики и Святое миро", - заявил помощник командира по работе с верующими военнослужащими протоиерей Сергий Шерфетдинов.

Следующим губернатором Одесской области будет еще один безработный экс-президент - Барак Обама.

В 1936 году журнал Literary Digest провел опрос: кто будет следующим президентом США.

Журнал разослал около 10 млн. открыток и получил рекордные 2,3 млн. ответов. За неделю до дня голосования журнал опубликовал свой прогноз: следующего президента США зовут Альфред Ландон (Alfred Landon), он получит 57% голосов избирателей и 370 голосов в Коллегии Выборщиков.

Однако Literary Digest катастрофически ошибся. Выборы выиграл демократ Франклин Рузвельт (Franklin Roosevelt). Он получил почти 61% голосов избирателей и 523 голосов выборщиков — на долю Ландона достались лишь 8 голосов в Коллегии Выборщиков.

Причина ошибки: Literary Digest рассылал анкеты по адресам из телефонных книг и реестров автомобильных номеров. И вместо опроса отражающего мнения всех избирателей - получил мнения только обеспеченной их части.

-----

Вот и с Трампом социологи точно так же протупили.

вдогонку к истории про "Петра-палочку" от 11.11.16

Украинское "и з крапкою" неотличимо от римской цифры I.

Малой читает в книжке про Мазепу:
...росийськый импэратор Пэтро И...

Не иначе как родственник маньчжурскому императору Пу И.

Пришел человек на собеседование голый, с красным клоунским носом и повешенным негритенком за спиной.
Ему вопрос – что за дела.
Человек объясняет:
- голый я – потому что весь горю от энтузиазма, так хочу работать, поэтому у меня высокая температура
- красный нос наблюдается, но обратите внимание – этот нос у меня только на носу, а во всех остальных местах у меня красных носов нет
- а к негритенку вообще цепляться нельзя, ибо в Америке их и поболе линчуют.

Вроде бы и хорошо отбрехался. Но собеседование не прошел, в компанию его не взяли.

Говорят, что если история чему-то и учит людей, так это тому, что история людей ничему не учит.

Но на днях это опровергли сербы.

Недавно сербская околоправительственная террористическая организация попыталась совершить теракт в соседней балканской стране. Так в итоге сербское правительство извинилось и стало помогать расследованию.

А в прошлый раз такая же ситуация закончилась Первой Мировой войной.

Около здания похожего на киевскую администрацию люди похожие на полицию задержали мужика похожего на подозрительного мужика.

У мужика похожего на подозрительного мужика изъяли предмет похожий на бомбу.

После чего механизм похожий на робота обезвредил предмет похожий на бомбу со звуком похожим на взрыв.

В Кейптаунском порту с какао на борту.

Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
- Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
- Это же часть оборудования яхты!
- Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
- Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.

Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.

(на мотив Высоцкого)
Когда откупимся мы в доллар, мы будем кротки как овечки,
Но только в доллар откупиться нам не придется никогда!

Спасти рубль от атак на курс очень просто: надо все рубли продать Федеральной Резервной Системе США.
И пусть у нее голова болит - как спасти рубли от обесценивания!

Преамбула:

"Боец Сидоров метнул на соревновании гранату на 700 метров.
Это поясняется высоким моральным духом бойца, его отличной физической и политической подготовкой и улучшенной конструкцией гранатомета."

Амбула:

Заголовок, крупными буквами: "Страны ОПЕК договорились снизить добычу на миллион баррелей!".
В статье под заголовком, мелкими буквами: "Индонезия (добыча 800 тыс баррелей) выходит из состава ОПЕК."
Договорились они...

(актуальный римейк анекдота про евреев)
Король Саудовской Аравии обращается к собравшимся на встрече ОПЕК:
- Люди! Я понял почему нас не уважают - мы не умеем ограничивать выпуск нефти. Давайте с 1 января каждый уменьшит выпуск нефти на 200 тыс баррелей в день.

Возвращается грустный шейх со встречи домой, идет в гарем - так мол и так - нужно уменьшать выпуск на 200 тыс баррелей в день. А жены ему и говорят: А ты не уменьшай выпуск на 200 тыс баррелей, а наоборот - увеличь. Рынок большой, ты маленький - никто и не заметит.
Так шейх и сделал.

Наступило 1 января, сморит король Саудовской Аравии котировки - а там баррель 30 долларов стоит.

- Дааа - говорит король - вот за это нас, арабы, и не уважают.

Девяносто три человека в морге,
В черных мешках под стену положены.
Потому что артисты - это не корги,
И хорошие самолеты им не положены.

Тиллерсон Рекс.
Ти-Рекс.
Госдеп США возглавит тираннозавр.

#сказочноебутово

Декоммунизация в Украине где-то прошла полностью, а где-то не совсем полностью.
Поэтому иногда попадаются адреса типа: на углу Клары Цеткин и Степана Бандеры.

Мексиканские иммигранты пригрозили Трампу, что если он продолжит их так обижать, то они вообще больше никогда не приедут в США.

- Больше 6 месяцев без работы. Дизайнер, фотограф, Мск.
- Профессии у тебя нет, а не работы. Дизайнер он, ёпта.

- Иван Иваныч, тут у нас в рекламе – карта..
- Ну?
- А на карте – Крым.
- И?
- Если нарисовать его российским – рекламу запретят в Украине, а если украинским – рекламу запретят в России.
- Запикслеюйте его и занимайтесь делом.

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."

У нас было 2 пакета конфет, 75 букетиков тюльпанов, 5 марок вкуснейших тортов и гора возбудителей, успокоительных и всего такого, всех цветов, а ещё литр текилы, литр рома, ящик пива, ящик шампанского и караоке. Не то, чтобы это всё было нужно для празднования 8 марта, но раз начал поздравлять женщин, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это караоке. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек поющий караоке. И я знал, что довольно скоро мы в это окунёмся.

Если бы сын Патрушева не стал директором - на этом месте была бы уже база НАТО!

- Дай денег, а я за тебя помолюсь - и у тебя еще больше денег станет.
- Хм, если эта тема реально работает, то лучше я сразу за тебя помолюсь.

В Национальной Освободительной Армии Китая очень смеются над Министерством Обороны РФ из-за фамилии министра.
На китайском языке Шой-Гу означает "девица с печатью".

"Сбербанк РФ в Украине" переименован в "Съебанк РФ из Украины".