Поиск по автору:

Подавляющая часть популяции истинных джентльменов сконцентрирована в женских фантазиях.

Профессиональный синоптик — готовый политик.

Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.

Не хотят оказаться на месте самого бедного олигарха из топ 100 всего 99 человек в стране.

В МВД не только лежачие полицейские трясут обычных граждан.

Мужики, мебель домой надо покупать такую, чтоб прячущийся любовник жены туда не влез, а ваша любовница влезла.

- Если человек по каким-либо причинам не желает держать в руках оружие, то он проходит альтернативную службу.
- Но ведь в случае войны их же заставят взять оружие?
- Нет, даже в случае войны этого делать не будут, они будут воевать без оружия.

Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост. Только диаметр.

Бросать деньги на ветер лучше в полный штиль.

Если кот панически боится мышеловок, значит он пробовал оттуда сыр.

- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.

Доказано, что не в деньгах счастье. Блин, и куда мне его столько!

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Перепутать цианистый калий с сахарной пудрой можно только один раз.

В словосочетаниях: честный миллиардер, девственная путана. Фраза с путаной гораздо реалистичнее.

- А медицинское образование избавляет от ненужных привычек?
- Да. У меня была дурацкая привычка ковыряться пальцем в зубах. Пошел в проктологи, сразу прошла.

Большой пенис мешал первобытным охотникам преследовать добычу. Поэтому у древних женщин имелся небольшой выбор. Или быть сытыми, или быть счастливыми.

- В бронежилете дырка. У меня могут быть из-за нее проблемы?
- Нет. Проблемы из-за нее у прошлого владельца жилета.

Умный пугает пылесосом кота. Дурак — скунса.

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

- Девушка, вы случайно не проститутка?.. Почему молчите?.. У меня есть 5 долларов.
- Нет. Я не проститутка.

Если вы не хороший карманник, кондуктором вы много не заработаете.

- Предмет наиболее символизирующий ошейник?
- Обручальное кольцо.

- Слышал, вводят налог на воздух?
- Не на воздух, а на интернет.
- Для многих это равноценно.

- Представляешь, если бы у Ганнибала, Цезаря или Александра Македонского были современные танки.
- Величие этих полководцев в том, что они без современных танков воевали как с танками.

- Ауди — недорогие машины.
- С чего ты взял?
- Вон у Кузькина из 7 квартиры зарплата гаишника всего 10 тысяч, а он на Ауди ездит.

Жрать на ночь в три горла и не поправляться, можно только водку.

Бился об заклад, что анекдот может быть смешным только в первый раз. И проигрался склеротику.

В кондитерском отделе должно быть зеркало, чтоб женщина могла приложить к себе торт и увидеть, как на ней будут смотреться эти пару лишних килограмм.

Купил таблетки от депрессии, выпил. Посмотрел сколько сняли за них с карточки — депрессия только усилилась.

Парень девушке:
- Люсь, назови знакомого мужчину с очень скромными сексуальными возможностями.
- Не буду.
- Почему?
- Ты обидишься.

Мужик, возвращаясь домой, застал в подъезде голого незнакомца. А если бы не громко пикающая сигнализация его машины, он бы застал его в квартире с женой.

Работник шефу:
- Хочу такую зарплату, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Шеф:
- Да не проблема.
И мужик попал в книгу рекордов в раздел «Самая маленькая зарплата».

- Они все вышли из народа.
- Ты можешь как-то по другому говорить про эти кучки дерьма?

- У вас полный рот гнилых зубов, предлагаю вам рекламировать в тв-передаче зубную пасту Колгейт.
- А кто вы?
- Я из Бленд-а-мед.

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.

Вежливость — большая ценность. Поэтому люди берегут ее.

Заключенный так тщательно подготовил побег, что единственный способ сорвать его, было освобождение по УДО.

- А помнишь Ильюху из 3-го подъезда? Он очень любил играть в прятки и даже поклялся, что когда вырастет, тоже будет играть в прятки.
- Кстати, а где он сейчас?
- В бегах.

Блондинка подруге:
- Чтобы увидеть на человеке волосы дыбом, мне достаточно начать парковаться возле его машины.

Пенсионерка приняла Богдана Титомира за Стаса Михайлова. Богдан шанс не упустил и выпросил 30 рублей на беляш.

- У шефа в кабинете на самых почетных местах висят фотографии алкашей и пьянчуг.
- А почему?
- Директор ликерки должен демонстрировать уважение к своему потребителю.

Стать богатым на фабрике Госзнака мешает не скромная зарплата, а хорошая работа охраны на проходной.

В Германии в продаже появились квадратные колеса. Берут эмигрировавшие россияне, ностальгирующие по ощущениям от родных дорог.

Удочки на рыбалку берут для того, чтоб в конце рыбалки они напомнили мужикам: Где они? И что здесь делают?

- Работаю в фирме по незаконной обналичке денег.
- А в Магадане у вас филиал есть?
- Филиала нет. Но наших там немало.

5 лимонов взял в кредит.
Счастьем организм кипит.
Хоть процент и чумовой.
Мне все пофиг, паспорт-то не мой.

Есть поговорка: гора родила мышь. Так выпьем с восхищением за ту мышь, от которой та гора родила.

- Фирму Ленд Ровер попросили создать машину способную уверено передвигаться по российской глубинке. Они тщательно изучили тамошние дороги и привезли на моторшой эту модель.
- Что за модель?
- Вертолет.

Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.