Поиск по автору:

Не хотят оказаться на месте самого бедного олигарха из топ 100 всего 99 человек в стране.

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

Подавляющая часть популяции истинных джентльменов сконцентрирована в женских фантазиях.

Под некоторых какое кресло не подставь, они все равно в лужу сядут.

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей?
- Вольт.

Последние слова сказанные в жизни:

Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..

Не волнуйся, муж в командировке.

Я нашла твою заначку и купила шубу.

Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.

Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.

Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.

Дорогая, шуба только через мой труп.

Мужик, возвращаясь домой, застал в подъезде голого незнакомца. А если бы не громко пикающая сигнализация его машины, он бы застал его в квартире с женой.

Бросать деньги на ветер лучше в полный штиль.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.

Владелец Facebook Марк Цукерберг назначил себе зарплату в 1 доллар. Так я стал в один ряд с мировой знаменитостью.

Когда на площади, где стоит скульптура Писающий мальчик, дует северо-западный ветер, это наглядно демонстрирует правоту поговорки «Не ссы против ветра».

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Спирт издавна является основным компонентом множества различных происшествий.

В кондитерском отделе должно быть зеркало, чтоб женщина могла приложить к себе торт и увидеть, как на ней будут смотреться эти пару лишних килограмм.

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал фото с адресом в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

Плохой приметой считается победить на конкурсе красоты в мужской колонии.

Поднимаются по карьерной лестнице по ступенькам, спускаются по перилам.

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

- Девушка, вы случайно не проститутка?.. Почему молчите?.. У меня есть 5 долларов.
- Нет. Я не проститутка.

Ищу нематерный синоним слова «мозгоеб». Вот вас культурные люди как называют?

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

Людьми с реально высоким IQ считаются те, кто купил на всё доллары по 32 рубля.

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.

Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.

- А помнишь Ильюху из 3-го подъезда? Он очень любил играть в прятки и даже поклялся, что когда вырастет, тоже будет играть в прятки.
- Кстати, а где он сейчас?
- В бегах.

Стать богатым на фабрике Госзнака мешает не скромная зарплата, а хорошая работа охраны на проходной.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

- У вас полный рот гнилых зубов, предлагаю вам рекламировать в тв-передаче зубную пасту Колгейт.
- А кто вы?
- Я из Бленд-а-мед.

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

- Молниеносный — очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
- Получил его от своих партнерш по сексу.

- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.

Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.

Когда по земле бродили Утконосые динозавры, уток, в честь кого они получил свое название, еще и в помине не было.

- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.

Умный пугает пылесосом кота. Дурак — скунса.

Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.

- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.

Лох — человек, для которого и сыр в мышеловке платный.

- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.