Поиск по автору:

Лох — человек, для которого и сыр в мышеловке платный.

Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.

- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.

- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.

Умный пугает пылесосом кота. Дурак — скунса.

Когда по земле бродили Утконосые динозавры, уток, в честь кого они получил свое название, еще и в помине не было.

Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.

- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.

- Молниеносный — очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
- Получил его от своих партнерш по сексу.

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

- У вас полный рот гнилых зубов, предлагаю вам рекламировать в тв-передаче зубную пасту Колгейт.
- А кто вы?
- Я из Бленд-а-мед.

- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.

- А помнишь Ильюху из 3-го подъезда? Он очень любил играть в прятки и даже поклялся, что когда вырастет, тоже будет играть в прятки.
- Кстати, а где он сейчас?
- В бегах.

Стать богатым на фабрике Госзнака мешает не скромная зарплата, а хорошая работа охраны на проходной.

Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

Людьми с реально высоким IQ считаются те, кто купил на всё доллары по 32 рубля.

Ищу нематерный синоним слова «мозгоеб». Вот вас культурные люди как называют?

- Девушка, вы случайно не проститутка?.. Почему молчите?.. У меня есть 5 долларов.
- Нет. Я не проститутка.

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

В кондитерском отделе должно быть зеркало, чтоб женщина могла приложить к себе торт и увидеть, как на ней будут смотреться эти пару лишних килограмм.

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал фото с адресом в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

Плохой приметой считается победить на конкурсе красоты в мужской колонии.

Поднимаются по карьерной лестнице по ступенькам, спускаются по перилам.

Спирт издавна является основным компонентом множества различных происшествий.

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Когда на площади, где стоит скульптура Писающий мальчик, дует северо-западный ветер, это наглядно демонстрирует правоту поговорки «Не ссы против ветра».

Владелец Facebook Марк Цукерберг назначил себе зарплату в 1 доллар. Так я стал в один ряд с мировой знаменитостью.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.

Мужик, возвращаясь домой, застал в подъезде голого незнакомца. А если бы не громко пикающая сигнализация его машины, он бы застал его в квартире с женой.

Бросать деньги на ветер лучше в полный штиль.

- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей?
- Вольт.

Последние слова сказанные в жизни:

Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..

Не волнуйся, муж в командировке.

Я нашла твою заначку и купила шубу.

Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.

Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.

Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.

Дорогая, шуба только через мой труп.

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

Подавляющая часть популяции истинных джентльменов сконцентрирована в женских фантазиях.

Под некоторых какое кресло не подставь, они все равно в лужу сядут.

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

Не хотят оказаться на месте самого бедного олигарха из топ 100 всего 99 человек в стране.

- Расшибитесь в лепешку, но рекордный затяжной прыжок выполните.