Поиск по автору:

Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.

Если ваш муж при вас совершенно равнодушно относится к симпатичным девушкам, то это не значит, что без вас он ведет себя абсолютно так же.

Если народная мудрость гласит «Семь раз отмерь, один раз отрежь», то производительность труда не поднять.

- По лесу ходит медведь и всех насилует.
- Ага, лесные звери к вам пришли и рассказали это. Да?
- Нет, туристы.

- Коплю деньги на дыни.
- И так должно хватать, у тебя зарплата 10 тысяч.
- А хозяйка дынек сказала 15 тысяч за ночь.

Мужик, у которого под окнами дети летом играют в футбол, а зимой в хоккей. Свои окна не стеклит.

Забытые после уборки в вольере грабли, привели к серьезному сотрясению мозга у кенгуру.

Хурма — уникальное средство, она может избавить не только от обычного поноса, но и от словесного.

- А! Вы своей кошкой торгуете?
- Нет. Киской.

- Мой муж похож на мистера Бина.
- На знаменитого комика?
- Нет. К сожалению, только на его персонаж.

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?

Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.

Новый сезон экстремального тв-шоу «Голод», после аварии космического аппарата Dragon, был неожиданно перенесен на Международную Космическую Станцию.

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.

- Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех, кто мы есть на самом деле.

Решили взять кредит? Ищете честный банк? Вам кредит не взять.

Хорошего любовника на нудистском пляже издалека видно.

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.

Помогите дельтапланерному спорту. Хоть чем. Деньгами, материалами, инструментом. Хоть едой. Даже тарелка горохового супа способна толкнуть нас вперед.

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

Перепутать цианистый калий с сахарной пудрой можно только один раз.

Невыносимо обидно то, что за лежание на диване ничего не платят.

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

- Если человек по каким-либо причинам не желает держать в руках оружие, то он проходит альтернативную службу.
- Но ведь в случае войны их же заставят взять оружие?
- Нет, даже в случае войны этого делать не будут, они будут воевать без оружия.

Тойота настолько надежная машина, что ее можно не обмывать.

Если вам обещают что-то дать, пообещайте часть вернуть. Реже будут проблемы подсовывать.

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.

- Пойдешь на фильм «Миллион лет до нашей эры»?
- А про что там?
- Как люди жили до прихода цивилизации.
- Пойду. Это же про наше село киноха.

Чемпион мира по сидению в сауне может гладить белье на себе.

- Говорят, начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама:
- Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша, а даже намеков не было.

Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
- У тебя и забор толком не стоит.

Система с кнутом и пряником повергает диабетиков в шок.

Учить дурака богу молиться — сознательное доведение человека до причинения самому себе травм головы.

- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.

После свадьбы жена предложила питаться где-нибудь в кафе. Я попробовал приготовленный ей ужин и сразу же согласился.

Психиатр записал свои собственные симптомы на бумагу, перепутал ее с жалобами пациента и поставил по ней диагноз — шизофрения.

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

- Да, Люсь, у тебя губа не дура. А вот об остальном так не скажешь.

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

- Хорошими любовниками считаются виртуозы обольщения. А обычный слесарь, считался когда-нибудь хорошим любовником?
- Да. Во времена поясов верности.

- У вашего травмпункта есть постоянные клиенты?
- Да. Видите дом, подойти к которому можно только через ров по скользкой трубе. В этом доме они и живут.

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

- Мам, а валютные ипотечники — дураки?
- Не смей отца дураком называть.

- Квадратный метр платья от "Louis Vuitton" в среднем стоит 5 тысяч долларов. У вас в Москве есть платья от"Louis Vuitton" ?
- Платьев нет. Но есть асфальт от "Louis Vuitton".

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
Звонок будильника.