Поиск по автору:

Поскольку в Африке не симпатизируют белым персонажам, в известной сказке дед и бабка не доглядели и пережарили Колобка.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

«Не в деньгах счастье». Значит хоть на счастье надежда есть.

- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
- Он ребенок?
- Он грузчик.

- Он прожил с каждой из своих избранниц по 50 лет, а нынешняя — уже четвертая.
- Ты, наверное, дебил. Я ща дурку для тебя вызову.
- Мужчина отойдите, не мешайте рассказывать о черепахе.

Деньги не пахнут. Поэтому обоняние у людей особо-то и не развито.

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики — нет.

- Представляешь, если бы у Ганнибала, Цезаря или Александра Македонского были современные танки.
- Величие этих полководцев в том, что они без современных танков воевали как с танками.

В МВД не только лежачие полицейские трясут обычных граждан.

Признанно, что самые грязно матерящиеся животные — это ежихи. Поскольку маленькие ежики рождаются уже с иголками.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

Счастливый — это человек который сошел с ума, но врачи ему об этом еще не сказали.

- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост. Только диаметр.

- Я эксперт по оружию. Сама снаряжаю мужу охотничьи патроны.
- А где он сейчас?
- Пошел на медведя, с холостыми патронами.
- А почему с холостыми?
- Потому что изменяет мне, сволочь.

Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

Доверие — то, что пропадает у других, но теряешь ты.

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

Новое издание «Съедобные грибы России» под редакцией Госнаркоконтроля.

- Нужен скелет худого человека. Скелет толстого сюда не поместится.

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

От тюрьмы, от сумы, от ролика на ютюб не зарекайся.

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.

Кащей понял, что у них скоро кончатся патроны. Когда его приговорили к расстрелу.

Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

Правила этикета.
Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.

Лох платит всем и всегда. А разве плохо быть всегда платежеспособным человеком?

- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- По вам это видно.

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.

Чтобы быть дураком ума много не надо.

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

Надо ли человеку надевать презерватив, если он сам — гондон?

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

Система с кнутом и пряником повергает диабетиков в шок.