Рассказчик: птица
09.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если я сниму панораму Выхино, на которую попадёт храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?
28.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я всё думал, чего это к нам из будущего никто не прилетает?
Так вот, оказывается, почему!
Так вот, оказывается, почему!
21.04.2022, Новые истории - основной выпуск
А я сам пиво варил. Прикупил на пивзаводе мешок солода ячменного, купил в интернете дрожжи пивные, сп*здил у бабули кастрюлю на 50 литров, просверлил в ней дырку для термометра. Выгнал жену из кухни - с 9 утра до 12 ночи варил - вся кухня в воде, шлангах и прочей по*бени.
В итоге - получилось ох*енное, вкусное, экологически чистое и сваренное своими руками слабительное. Срал я три дня и три ночи.
В итоге - получилось ох*енное, вкусное, экологически чистое и сваренное своими руками слабительное. Срал я три дня и три ночи.
10.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Песец Шрёдингера - увидев его, наблюдатель ни жив ни мертв.
05.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
01.11.2022, Остальные новые анекдоты
А помните нам родители в детстве говорили: «не сиди целый день перед телевизором, отупеешь».
Так вот.....
Так вот.....
06.11.2022, Повторные анекдоты
бывают такие люди которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть
09.06.2022, Повторные анекдоты
Чтобы стать самым добрым на свете, достаточно просто убить всех, кто добрее тебя.
Как по татарски "вперёд"?
"Алга"!
А "назад"?
Нет в татарском такого слова. Разворачиваешь коня и "алга!"
11.11.2022, Повторные анекдоты
Как говорил Наполеон Бонапарт: "Если бы у меня была газета "Правда", ни один француз не узнал бы о поражении при Ватерлоо".
(© - старый советский анекдот)
(© - старый советский анекдот)
24.11.2022, Повторные анекдоты
— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
21.07.2022, Повторные анекдоты
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
31.07.2022, Повторные анекдоты
- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
- Так мусульмане же не пьют.
- Так мы же не мусульмане.
- Так мусульмане же не пьют.
- Так мы же не мусульмане.
22.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Видимо, красивой датой 22.02.2022 решили воспользоваться не только посетители ЗАГСов.
30.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!
04.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?
29.01.2020, Остальные новые анекдоты
Неожиданно не наступила зима. Жкх оказались не готовы к такому экстремальному испытанию
08.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…
08.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.
Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.
птица (3342)