Рассказчик: птица
27.04.2022, Повторные анекдоты
На деньги, которые Илон Маск потратит на покупку твиттера (44 млрд $), он мог бы купить Газпромнефть (23 млрд $), Русал (12 млрд $) и на сдачу взять Яндекс (7 млрд $)
25.11.2021, Повторные анекдоты
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.
Сегодня праздник у ребят
Ликует пионерия
Михал Сергеич Горбачев
Ушёл сегодня к Берии
Ликует пионерия
Михал Сергеич Горбачев
Ушёл сегодня к Берии
28.11.2021, Остальные новые анекдоты
-Если небо покраснело что это значит?
-Это закат
-Закат??? Во рту???
-Это закат
-Закат??? Во рту???
01.12.2021, Повторные анекдоты
"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Зяма. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...
Мы в спортзал не ходим
Нужен куар код.
Ходим в алкомаркет,
Там свободный вход.
Нужен куар код.
Ходим в алкомаркет,
Там свободный вход.
23.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пользователь 1С на приёме у врача.
П1С: Доктор, я умерла. *вопросительно смотрит*
Д: Эмм... Но вы же сюда сами пришли. Да и дышите вроде...
П1С: Ну я не вся умерла.
Д: А что именно вас беспокоит?
П1С: Ну я не знаю, я в этом не разбираюсь. Вы же врач, должны знать что со мной. *вопросительно смотрит*
Д: Хорошо, как вы поняли, что вы умерли?
П1С: Я ничего не вижу.
Д: И меня не видите?
П1С: Нет, вас вижу. Но как-то размыто. Раньше я хорошо видела, а сейчас не хорошо.
Д: Скажите, а у вас 100% зрение? Или вам прописаны очки?
П1С: Да, у меня есть очки.
Д: А почему сейчас вы без очков?
П1С: Я всегда встаю с утра и беру очки с тумбочки. Но сегодня на тумбочке не было очков.
Д: А вчера перед сном куда вы положили свои очки? Вы помните?
П1С: Конечно помню! Я сняла их в ванной и положила на стиральную машину.
Д: Ну отлично. Вам нужно вернуться домой, зайти в ванную комнату и взять ваши очки.
П1С: Я что, сама должна это делать?! *возмущенно сопит*
П1С: Доктор, я умерла. *вопросительно смотрит*
Д: Эмм... Но вы же сюда сами пришли. Да и дышите вроде...
П1С: Ну я не вся умерла.
Д: А что именно вас беспокоит?
П1С: Ну я не знаю, я в этом не разбираюсь. Вы же врач, должны знать что со мной. *вопросительно смотрит*
Д: Хорошо, как вы поняли, что вы умерли?
П1С: Я ничего не вижу.
Д: И меня не видите?
П1С: Нет, вас вижу. Но как-то размыто. Раньше я хорошо видела, а сейчас не хорошо.
Д: Скажите, а у вас 100% зрение? Или вам прописаны очки?
П1С: Да, у меня есть очки.
Д: А почему сейчас вы без очков?
П1С: Я всегда встаю с утра и беру очки с тумбочки. Но сегодня на тумбочке не было очков.
Д: А вчера перед сном куда вы положили свои очки? Вы помните?
П1С: Конечно помню! Я сняла их в ванной и положила на стиральную машину.
Д: Ну отлично. Вам нужно вернуться домой, зайти в ванную комнату и взять ваши очки.
П1С: Я что, сама должна это делать?! *возмущенно сопит*
В Печатниках жила семья одна,
Не замечая в комнате слона.
В ней проводя бесчисленные дни,
Деталей много видели они:
В плафонах люстры пыль минувших лет,
На белом потолке от пробки след,
И выцветшую ткань облезлых штор,
Но лишь слона не видели в упор…
Не замечая в комнате слона.
В ней проводя бесчисленные дни,
Деталей много видели они:
В плафонах люстры пыль минувших лет,
На белом потолке от пробки след,
И выцветшую ткань облезлых штор,
Но лишь слона не видели в упор…
25.07.2022, Повторные анекдоты
... Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии или эвакуаторы...
11.01.2022, Повторные анекдоты
Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Зачем? Я не хочу!..
- Неплохое начало!
- Зачем? Я не хочу!..
- Неплохое начало!
текст удалён
22.01.2022, Повторные анекдоты
Не путайте свободу с безнаказанностью.
Сложно перепутать, раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.
Сложно перепутать, раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.
09.11.2022, Повторные анекдоты
— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах#й, тварь!
— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах#й, тварь!
он год принцессе строил глазки, под арфу песни напевал, а ей хотелось чтоб как в сказке, и бал, и бал,и бал,и бал!

Выберите квадратик с президентом США, который бомбил больницы
Картинку с таким троллингом опубликовал представитель МИД Китая.
26.04.2022, Повторные анекдоты
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
16.02.2022, Повторные анекдоты
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на ДНР.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на ДНР.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.
Мимо плывут столетья
Спят подо льдом моря
Сверлят весь день соседи
Пидарасы бля
Спят подо льдом моря
Сверлят весь день соседи
Пидарасы бля
текст удалён
текст удалён
20.02.2022, Повторные анекдоты
Мощный взрыв в лнр был настолько неожиданным, что на точку съёмки успели только РИА новости.
26.04.2022, Повторные анекдоты
- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?
- Как у Семенович.
А шестой?
А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.
- Как у Семенович.
А шестой?
А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.
текст удалён
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
27.02.2022, Остальные новые анекдоты
Когда в следующий раз кто-то спросит "А НАС ЗА ЧТО?", мы точно будем знать, за что.
28.02.2022, Повторные анекдоты
- В 2021 ГОДУ ЛЮДИ БУДУТ В 3 РАЗА БОГАЧЕ!
- - ЧЕМ В 2020?
- ЧЕМ В 2022.
- - ЧЕМ В 2020?
- ЧЕМ В 2022.
28.02.2022, Остальные новые анекдоты
Надо было Маслякова посылать
Согласен, сыграли бы КВН и Масляков объявил победителей все бы разошлись.
Боюсь, не обошлось бы без применения Гусмана
Не. Этот бы трояк въебал и всё по новой!
Согласен, сыграли бы КВН и Масляков объявил победителей все бы разошлись.
Боюсь, не обошлось бы без применения Гусмана
Не. Этот бы трояк въебал и всё по новой!
03.03.2022, Остальные новые анекдоты
Кстати, а не слышно, что там с америгой? Уже фсё? Доллар рухнул?
У меня вчера доллар упал - из кармана. Но я его поднял. Так что, хотя иногда и падает, но в целом стабилен.
Пока поднимал доллар с пола, он в 2 раза вырос..
У меня вчера доллар упал - из кармана. Но я его поднял. Так что, хотя иногда и падает, но в целом стабилен.
Пока поднимал доллар с пола, он в 2 раза вырос..
18.07.2022, Повторные анекдоты
— Как думаешь, не потеряет ли свой смысл олимпийский девиз "Быстрее, выше, сильнее" в сегодняшнее непростое время?
- Думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина.
- Думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина.
текст удалён
Маленький домик, русская печка, русские книги и русская свечка. Странного в этом что здесь такого? Это дом Соловьев на озере Комо
текст удалён
вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
текст удалён
01.11.2022, Повторные анекдоты
Если шаурму завернуть не лавашом, а подорожником, то кошка оживёт и убежит.
птица (3342)