Поиск по автору:

Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...

сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в
поддержку нашей сборной по футболу

медведь лиса и заяц пошли на призыв в армию.
первым выходит медведь
лиса спрашивает
ну как?
медведь огарченно, взяли
потом выходит лиса и говарит что тоже взяли
тут очередь зайца.
выходит он давольный и говарит что не взяли
лиса в ахуе медведь тоже!
ну говарят расскзывай почему не взяли.
заяц и говарит,
видете ту гору?
лиса и медведь
конечно видем
а то дерево?
да тоже видем
а муху на дереве?
лиса посмотрела, посманрела
ну и муху вижу
а я даже горы не вижу

По пустыне ползет человек.
На встречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.

Что будет, если в Сахаре строить социализм?
Сначала массовое движение, энтузиазм.
А потом острая нехватка песка

25.07.1985
Потерялся большой черный дипломат.
Просьба, кто найдет отнести в посольство республики Чад.
Жена и дети

едут в купе 4 мужика, а 2 из них- пидерасты. Ну пидорам захотелось
перепихнуться, а один другому:"Подожди до тех пор пока все на ночь спать
лягут, А я тебя попрошу стакан воды подать, вот тогда ты ко мне и
придешь!"
Наступает утро... Один нормальный мужик другому нормальному: " Я сегодня
ни минуты ни спал-зуб болел? просто ужас!" А тот ему в ответ: " А надо
было просто таблетку попросить!" А тот: " Не надо!!! Тут один стакан
воды попросил, так его всю ночь в жопу и..ли. :)

к маме прибигет гей и арет сука я лесницу апракинул скажы бате а он на
лампе застрял

пьяного сторожа приносят домой, жена спрашивает у одного из принесших:
что с моим мужем?
один из принесших: сторож Степанов - доставка со склада в Москве.

и есть на свете,
лишь один могучий белый маг.
вот с посохом идет по средиземью.
вот он прошел и гондор,
и мордор с изенгардом,
а вот и хоббиты идут.
и куча орков у ворот а мордовию стоят.
и саруман на вышке орет всем оркам,
чтоб напали за харчи на рохон,
но белый маг по кличке гендальф,
не даст нематым оркам ступить на,
землю рохона.
забил он стрелку саруману,
и тот пришел и умер от стыда,
лишь потому что был в - трусах!

История похожа на сюжет из "Ералаша", но была на самом деле. Гуляет это
значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака
очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем
без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади
кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно
возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за
ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака
Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все
горло орет-"Стоять, стоять я сказала!", и пес послушно исполнил команду,
а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного,
посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно
пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по
КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и
не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики
пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не
свалились с это саиой скамеечки.

Лалала жужужу я на лавочке сижу ты приди я покажу !

завтрак два пива, обед водка, полдник пива, ужин водка

я ебу тебя в окно
подороге пердабиль
буду слушать я музон
а тебе гандон
мастурбирую я смела
опаньки даю на класс
я здоровый крепкий парень
девки нету у меня
я пердеть хотел на них
лучше левая рученка
касета порно и не души
весело проводишьвремя
даже деньги не плати
может клевые журналы задевалиь у тебя
не стесняйся доставай сразу к делу приступай

Гимн вонючих педофилов:
SMELLо мы в BOY пойдем!

ТЫ НУЖНА МНЕ ТАКОЙ, КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ
СО СВОЕЙ ПЕЧАЛЬЮ, И РАДОСТЬЮ
ТЫ НУЖНА МНЕ, СПАСИБО ЧТО ТЫ ЕСТЬ
ОСТАВАЙСЯ ТАКОЙ ЖЕ ПРЕКРАСНОЮ!

тигр подходит к ослу и говорит, осел давай заберемся на крутую гору туда
ты меня везешь обратно я тебя. хорошо согласился осел подошли они к горе
тигр вскочил на осла и вонзил в спину ему когти. ой больно закричал
осел. это я закогтился что-бы не свалится отвечает тигр ну забрались они
наверх забирается осел на тигра и всаживает ему в задницу свой член на
всю длинну ты чего рычит тигр это я закогтился что-бы не упасть говорит
осел раскогтись немножко пожалуйста говорит тигр а то голова не
поворачивается понимаешь

Приходит Петька к Ваиль Ивановичу и спрашивает;
Василь Иванович что такое нюанс?
Ну понимаешь, ну вот сними штаны и наклонись.
Ну Петька становится раком а Василь Иванович ему как засадит
и говорит;понимаешь Петька у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе,
но есть один нюанс.

на днях....
стою на парковке рано утром, жду служебную машину.
по пешеходной части улицы вдоль лавочек и рядом установленных урн
прогуливается парочка бомжей.
идут бок о бок и подойдя к урне достают бутылки на предмет наличия
остатков алкоголя и сбора возвратны бутылок. и так они проходят вдоль
всей улицы и удаляются из моего поля зрения.
у меня лишь возникла одна мысль...
вот мудаки, а могли бы повысить эффективность если бы шли по одному, по
разные стороны улицы!
PS надо меньше работать...

встреча представителей трех автомобильнвх заводов. обсуждается
технология контроля автомобилей на герметичность салона. немцы,
французы, - мы помещаем автомобили в пылекамеры, в дождевальные камер на
какоето время, затем проверяем салон автомобиля, если салон сухой,
чистый значит кузов автомобиля герметичный. специалисты ВАЗа, - а мы
вечером помещаем в салон автомобиля кошку. закрываем, если к утру не
сбежала, значит салон автомобиля герметичный.

поймал петька ишака, показывает его чапаеву, и спрашивает, В. И. что это
за зверь, В. И. посмотрел и говорит не знаю петька спроси у фурманова он
у нас самый умный, два раза паровоз видел. петька обращается к
фурманову, тот поднимает за уши ишака, смотрит на него и говорит, ну
петька этому зайцу лет триста.

По мотивам известной басни
(читать с небольшим грузинским акцентом)

Вороне Бог послал бендыр
Бендыр по русски значит сыр
Ворон взлетел на кипарис
И как луна смотрел он вниз
Но тут вай вай лисиц бежал
Хвост меховой труба держал
Бендыр на нос ему вонял
Лисиц сказал какой красив
Какой большой мускулатур
Поешь ты как бюль бюль оглы
Ворон молчал
Как будто в рот воды (мочи) он накачал
Лисиц мал мал сердиться сал
Ты не красивый как верблюд
Тебя по харе мало бьют
Ворон кричал бендыр упал
Лисиц его за щеку брал
Бежал базар и продовал

Эта история произошла в начале 90х годов прошлого столетия, в городе
Обнинске Калужской области. Итак, лето, конец рабочего дня, конечная
автобусная остановка, возле проходной ФЭИ (институт такой). Народ
штурмует автобус, в последний момент в автобус запрыгивает мужчина,
двери закрываются, автобус трогается. Перед ним на ступеньку выше стоит
или точнее висит женщина, мужчина проявляя чудеса эквилибристики,
достает из кармана талончик, довольно сильно помятый, и пытается
прокомпостировать его, при этом всем телом налегая на впереди стоящую
женщину. Но у него это не получается по причине постоянной тряски
автобуса, наконец через пару минут автобус останавливается. Хочу
заметить, что поскольку народ в автобусе набит как селедка в бочке, то
во время остановки наблюдается некоторое затишье, и из уст женщины
стоящий перед ним, звучит фраза (довольно громко на этом фоне) "Суй пока
стоит". Все, занавес, Смеялись все.

я хожу по росе,
босу ногу мочу.
я такой же ,как все
и е****ся хочу.

не ходи по росе,
босу ногу не мочи,
лучше сядь на пенек
и свой х*й полрочи!

Стоит Вовочка возле окна и плачет.--чего ты плачешь Вовочка?--шарик
улетел!--Не плачь я куплю тебе 10 новых!--нет такой собаки как Шарик у
меня больше не будет

Чувство юмора господь отмеряет ровно на жизнь: еще никто не смеялся
на своих похоронах.

Поймал депутат золотую рыбку, а она ему говорит отпусти меня я исполню
любое твое желание. Хочу - говорит - чтобы война в Чечне кончилась.
Рыбка: "да ты че мужик я даже не знаю где это, давай другое загадывай"
Депутат: "хочу чтобы моя жена стала мис вселенная"
Рыбка: "хорошо, давай ее фотку сейчас сделаем"
депутат дает фото своей супруги, минутная пауза Рыбка: "ладно, мужик,
тащи сюда глобус будем Чечню искать.

- але, это банк?
- да
- вы еще здесь?

Работал я медбратом в больнице, в женском урологическом отделении. Среди
прочего в мои обязаности входило с помощью катетера опорожнять у
послеоперационных больных мочевой пузырь. После операции из-за наркоза
несколько дней гладкая мускулатура не работает, она ответственна за
сокращение стенок пузыря. Вызывают меня ночью в палату мама одной
больной (больной 35 лет) по этому делу. Я делаю свою работу, ухожу.
Через некоторое время эта мама приходит ко мне.
- Молодой человек, вы давно здесь работаете?
- Давно. Отвечаю.
- У моей дочери там появилось немного крови.
- Не волнуетесь, может это начинается менструация. Говорю я.
- Да? Смотрите, она у меня еще девочка, ей еще замуж выходить.

А второй мировой могло бы и не быть:
Если бы Гитлер знал, что через 70 лет русская молодежь быдет празновать
его день рождения и кричать зиг хайль! - он бы умер от смеха

По поводу отключения света в Москве : Смотрю я в Инете статьи на эту
животрепещущую тему и нахожу на сайте новостей такой вот кусок со
списком тем:
Путин назвал виновника катострофы. (чуть ниже надпись)
Чубайс извинился...

Алтай, военные сборы одного сибирского института. Приехавший с проверкой
начальник военной кафедры, лично дает указания командирам взводов на
утреннем разводе. Первый взвод то-то, второй то-то. Обращается к
командиру третьего- вашему взводу товарищ Пупкин надлежит убрать
территорию вокруг столовой и около нее. Незамедлительно следует вопрос-
товарищ п-к, а за ней нужно убирать? Немая сцена секунд десять,
построение давится хохотом, глядя на остолбеневшего полковника. Наконец
приказ- отставить за ней, выполняйте первоначальное приказание.

Расказала знакомая девушка:
:-) мне ребенок тут выдал.
Читали с ним книжку, а там скелет нарисован, начинаю ему обьяснять: это
кости стопы, голень и т.д., а он: а почему нет косточки писуна?
Я: а разве в писуне она есть?
Он, потрогав там, у себя: сейчас почему-то нет, а утром всегда есть.

На сайте мама.ру нашел жалостливый вопрос к сексологу, цитирую:
От онанизма у меня искривился влево член. Скажите, как его выпрямить? .
Так и хочется добавить : смени руку!

слышали? Буратино утопился!

Реальная переписка на сайте турфирмы.
(можете убедиться на http://novcity.ru/@stif/faq.asp?faq=2)
12.3.2005 где я могу преобрести березовый веник для бани,живя в США?
15.3.2005 мы предлагаем приобрести у нас тур в Великий Новгород.
Где Вам будет предложен большой выбор веников .
в ваш тур мы обязательно включим посещение бани .

А неплохо мужику веник станет-то!

Киев. Здание Парламента Украины. Возле главного входа стоит бомж и ссыт
на забор.
К нему подходит дежурный милиционер: -Извините, гражданин, Вы случайно
не из Донецка?
- Нет, отвечает бомж.
- Тогда вали нах?й, сволочь!!!

Побасенка - Однажды ВВП сел померить свой ввп - очень он хотел его
удвоить(как всякий мужик он хотел что бы его ввп был побольше чем у
других) Позвал он Г. и говорит вот хочу свой ввп удвоить за 10 лет - это
возможно ?
А Г. ему отвечает что он -Г. может удвоить только г..(этого мол у нас
навалом и навалить вдвое всегда сможем) Позвал тогда ВВП К. и Ф. и им
задает тот же вопрос.
А Ф. фуфла гнать не хочет и фыркнув кивает на К. и Г. Ну К. как
ответственный за капусту(хотя козла в капустный ряд пустили) отвечает
что капусту никому не даст и мол удвоение ввп это ваше ВВП личное дело,
а он К. считает что капусту лучше в звездно-полосатом огороде хранить
ведь там козлов больше и договориться легче.
Подумал ВВП, и решил пойти на Х. в смысле у Х. капусты до хрена и если
он поделиться тогда удвоить ввп будет легче. Как известно Россия делится
на тех кто делится и кто не делится. А кто не делится того надо
поделить.
И поделили они Х. и начали снова ввп мерять он взял да и уменьшился.
Мораль - Потому что как ты ввп не меряй если привык ты не трахаться а
трахать, то удовольствие получаешь только ты один а ввп от этого не
увеличится.

Первым своим указом президент Украины В. Ющенко присвоил звание Героя
Украины московским политтехнологам Павловскому, Никонову и Маркову.

Как учат русский язык на Украине? с задницы - вначале Я, затем Ю, а
через месяц Эээээ..

идеал-это путеводная звезда.без нее нет твердого направления,а нет
направления,нет жизни

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со
странной рекламой на правом борту:
"Открывать здесь" и "Оплата при входе".

ответ на анекдот №31: Только полный идиот мог написать такое, как бы он
представлял если трахнули его сестру пристрелили сына и отрезали башку
маме он бы вспомнил о пособиях на ребенка- смешно... я последний раз
заходил на ваш сайт....

молодой и старый чукча идут на охоту.
с. вскидывая ружье подстрелил оленя. -Мясо...
м. -понял с. стреляет песец. -Мех....
м.- понял.
с. смотрит альпенист по горе ползет вскидывает ружье БАХ... -спички.....

когда Володя Путин был маленьким он тоже читал анекдоты потому и не стал
Дима Вернер, Тедом Тернером

Малышу было жаль Карлосона но папе был нужен мотор для лодки