Поиск по автору:

Неуверенные в своих способностях люди кладут в плавки огурец. Гармонично развитые личности делают это уверенно.

Не завидую порноактерам. У них из удовольствий только одно - работа.

Если считаешь себя хорошим человеком, значит веришь, что справедливость существует.

Если вам кажется, что вас люди любят, значит вы загнали себя в стандарты хорошего человека, придуманными моралистами.

Человек красив настолько, насколько считает себя таким. К женщинам это не относится.

Если женщина в сердцах говорит "Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?", это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.

Если человек нашел в другом человеке изъян, себя он начинает считать умным.

Только дураки хотят быть умными.

Отнимите у христианина страх перед адом, и вы отнимете у него веру.

Исповедь любой женщины про измену начинается одинаково: "Нет, я не блядунья...".

Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина.
Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного
напитка:"Чистящее средство, которое можно пить!"

Расскрыт секрет богатства олигархов: они не подчиняются народной традиции, которая гласит: "Легко доставшиеся деньги должны так же уходить легко".

Из правительства сообщают: наша экономика не рухнула, она просто уехала домой.

Правители хотят попасть в историю, чтобы обессмертить свое имя на века. Иногда они попадают в историю, и остаются в анналах прошлого навсегда.

Если вам кажется, что во рту волос, то вам не кажется.

Мужчина смотрит в упор на совершенно синие волосы девушки.
- Разве вы не знаете, что таращиться на людей неприлично.
- Я всю жизнь был воспитанным, и страдал от этого. Теперь я все делаю запретное, и наслаждаюсь этим.

Если тебе одиноко, депрессия и нет никакого просвета в этой стране? Выход очень простой: надо поменять местоимения. Вместо "Я" (я неудачник, я не "душа компании", я не миллиардер, я не смог добиться ничего), надо говорить "мы" (мы развернули внешнюю политику; мы стоим на страже ценностей; наша зона влияния; мы - часть великой страны, мы противостоим им и т.д.). Чувствуете, гора с плеч? Теперь ты не виноват. Вместо мелочных личных проблем успешно решаются проблемы страны (телевизор продолжаем смотреть).

Секси́зм — набор предрассудков и предвзятое отношение к людям или дискриминация людей по признаку пола. Вы поняли?! Женщины совершают преступление, отказывая мужчинам по гендерному признаку!

Если с тобой неожиданно согласилась знакомиться девушка, о которой не мог мечтать даже в самых дерзких фантазиях, это как раз тот случай, когда тебе нравится, что тобой управляют.

По настоящему свободный человек это - когда у него подготовленные диалоги в голове и в реальности совпадают.

Плакать от счастья можно, только познав горечь утраты иллюзий. Дети не понимают, что это такое "плакать от счастья".

Люди любят игры потому, что там есть ощущение победы справедливости, хотя бы с вероятностью в 50%, в отличии от реальности.

Криминальная хроника.
В Чебоксарах ограблены инкассаторы. Украдено 2 килограмма сливочного масла.

Момент очень хорошего понимания и разбирательства в политике, это день, когда тебя основательно долбанула жизнь.

Наш организм хитро устроен: Случилось что-то ужасное, запоминает, и всеми силами пытается избежать повторения. И называет это комплексами.

Не знаю испанского, но он мне нравится. Перед предложением специально подчеркивают, что они не просто говорят нормально, но и не орут на тебя.

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", которому обязательно продавец начнет искать по всем кассам сигареты "винстонблюлайттонкиехочуповыебываться".

В вечернее время у купающегося в пруду спрашивают:
- А вода теплая?
- Теплая.
- А если выходишь?
- Все равно теплая!

Борцам с коррупцией невыгодно бороться с коррупцией. Могут остаться без взяток.

В Кремле просчитались с отравлением. Как показывает соседний опыт, ничего нет страшней жены блогера.

Трудно быть конем байкера.
Приходиться думать за двоих.

Купе - это возможность вместо целого вагона, экслюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Денег нет, но вы свистите.

Как выяснили ученые, женщина завелась в пещере у человека еще в древности, когда выяснилось, что она не убегает от шипящего масла.

Величие человека определяется числом глупцов, считающих этого человека умнее себя.

Только в городе у людей есть привилегия быть сумасшедшим, имхо никому ни до кого нет дела. А в деревне на тебя так наорут, что станешь как все, нормальным невротиком.

Бюджетники - это те, которым везет каждые 6 лет.

Чтобы перейти ко сну, надо ответить на все важные вопросы: в чем смысл жизни, зачем я существую, почему плохие люди живут лучше, когда все это закончится. Не-не! Лучше я посмотрю видосики до двух часов ночи.

Смотрю рекламу, где "Ассоциация стоматологов" рекомендует определенную пасту и думаю, с чего это люди, зарабатывающие себе на жизнь на наших с вами дырках в зубах, будут предлагать покупать хорошую зубную пасту?!

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического не вижу... Все поют, танцуют, радуются...

Я не умный, я просто боюсь ошибиться.

Американцы смотрят кино с ужасами ихнего прошлого: Хорошо, что эти времена прошли, с тех пор жизнь стала лучше.
Мы смотрим кино с ужасами нашей истории: О, да! Это же наше настоящее!

Главный мотив наших людей стать богатыми - это желание наслаждаться завистью окружающих.

Когда в рекламе фильма видишь известного актера-старика, первая мысль: "О! А он еще живой?!".

Чтобы сделать мир процветающим, можно было бы вылечить всех психическибольных, но нормальные то останутся!

Дети начинают курить, чтобы казаться взрослее. И это остаётся на всю жизнь.

Между "знаю" и "верю" есть небольшая разница - время.

Хочешь казаться умным? Дождись, пока кто-нибудь ошибется, и начинай критиковать его.