Поиск по автору:

Вчера во время обеда в районной столовой сотрудниками милиции был куплен
беляш. В ходе оперативно-разыскных мероприятий мяса в беляше так и не
удалось обнаружить.

Как стало извесно из новостей, Павел, с соответсвующей фамилией Дуров, выкидывал из окна 5-тысячные купюры. Прохожиие часто повторяли его фамилиею, хотя и не знали его.

Девушкам на заметку: Если подойти к толпе мужчин и начать: "Вот вчера наши-то сыграли...", вас никто и не заметит.

Неудачники в перерывах между сексом успевают сосчитать, сколько у них было женщин.

Существованию женщин больше всех рады наши задницы. Наши целые нетронутые задницы.

Почему уничтожили прибыльную компанию и посадили Ходорковского?
Чтобы власти бороться за власть, приходится подрезать крылья экономике.

-Почему интроверты любят посещать сауну в одиночку?
-Интроверт сидит в сауне. Туда заходят еще люди. Интроверт волнуется, начинает обильно покрываться потом. Ему становится слишком жарко и он покидает помещение.

Если бы была моя воля, чтобы у смотрящих на "Титанике" оказались бинокли, чтобы они смогли увидеть издалека непредвиденность, то я бы выбрал величайший фильм-блокбастер о трагичной любви 1997 года.

Сидят в сауне американцы.
- Сколько там градусов?
- 110.
- Cool.

Cкоро в нашей стране предстоят выборы: выбирают, кому бы оставить еще на
один срок в "Доме-2"

И на неровную поверхность приятно наступать, особенно если это ноги
человека в переполненном транспорте.

Афоризм для образованных людей:
- "Родина начинается с бекона"

Афоризм для образованных людей:
- "Любовь к Родине начинается с бекона"

20-е годы. Время женщин, вдохновленных декларациями большевиков о равноправии полов.
В деревенской избе мужик лупит жену.
- Ирод, душегуб! Что ты делаешь!? Забыл, что товарищ Ленин говорил?!
- Молчи, дура! Ленин может и не знал, что я женатый.

Если во время мытья разбилась тарелка, радуешься, что не успел домыть. Когда летишь на курорт, и самолет терпит аварию, жалеешь что не после отпуска.

Когда во время секса у меня не стоит, начинаю сам мастурбировать. А если девушка предлагает помочь, я обычно пугаюсь, и спрашиваю "Кто здесь?"

Причина крутости взрослого только одна: чтоб не доебались старшеклассники, и не нашли под личиной брутальности чмошника.

Женщины рассказывают о чудовищных проблемах с мужчинами, мужчины смеются над пустяковыми вопросами. Мужчины рассказывают о чудовищных проблемах с женщинами, настало время смеяться женщинам.

А знаете ли вы, что матросы обделены в правах по отношению к вопросам только на том основании, что первые хорошо рифмуются с вторыми.

Американцы страдают из за того, что у них низкие шансы встретить на улице знаменитость, потому что очень высокий процент того, что они сами могут оказаться знаменитостями.

Жадный люди целуют и вторую сиську, хотя первая такая же.

У "белых" людей комплекс неполноценности по цвету кожи, и поэтому стремление относить себя к белым людям понятно, потому что на самом деле у них цвет кожи бледно-розовый.

Чтобы достичь успеха, у мужчины должен быть ум, что не у каждого есть. Чтобы достичь успеха, у каждой женщины от природы уже есть дырки. Так вот. Если смотреть на список успешных людей, я бы сказал, что женщины плохо, очень плохо работают!

Как в современном мире появляются деньги в карманах?
1. Кто-то просит перевести куда-то деньги, но зато он оставляет тебе наличные деньги.
2. Готово! Теперь дальше эти деньги путешествуют вместе с тобой.

Театр дураков ЗВЕРЕВА!

Пришли как-то Гарик Мартирясян и Гарик бульдок в клуб, а им и говорят:
- А где же ваш третий предмет,- стул?

Фактором понижения рейтинга салата с майонезом с благоприятного "ААА" до преддэфолтного "Упс" является нахождение в холодильнике за кастрюлей с супом, но "мусорная" шкала зависит только от наличия бати в семье.

В представлении "совка", демократия - это такой вид капитализма, где народ избирает себе царя, и уже он построит им социализм.

Различие между понятием добра на Западе и у здесь: у нас люди делают добро, потому что надеятся на ответное добро, а у них добро делают, потому что могут себе это позволить.

Целое тысячелетие началось с понедельника, но я так и не смог начать новую жизнь.

- Я не могу встретиться. Потому что после работы надо отвезти вещи, потом встретиться с людьми, времени поесть даже не будет. К тому же я буду далеко от города.
- Все будет отлично. Пока будешь на встрече, я отвезу вещи. Потом вкусно накормлю. Далеко не страшно, ты же моя единственная!
..............................
- Дорогой! Давай раздевайся быстрей, я хочу секса!
- Что за вам существа такие, женщины?! Я тебе робот что ли? Мне важны чувства, я тоже человек.

КОЛЬОНОВИЛЮСНИКИ! ОТОЙДИТЕ БЙЯТЬ!!!

Как же жесток и циничен американский народ! Если Трамп победит на выборах 2024 года и отсидит положенных по конституции подряд два срока, то после перерыва в четыре года на выборах 2032 они откажут еще раз избираться бедному 86-летнему старику.

Оргазм - не удовольствие. Это просто дурак-организм радуется, что никогда больше не надо мечтать о сексе.

Удивляют реклама на грузовиках "Заказ крана" или "Вывоз мусора". И дальше номер телефона. Так и представляешь себе: Сидит директор строительной организации в своем кабинете, и говорит: "Нахуй мне интернет! Пойду я лучше на трассу. Реальные номера, и записать успею."

Если атеист после смерти попадет на тот свет (в ад или рай), то у него появятся еще больше вопросов. Значит, если то, во что мы не верим, на самом деле существует, получается, можно стать буддистом, и после смерти переродиться в женщину, кошку или капибару.

Умная женщина никогда не ноет, что бензин дорогой - она отсасывает.

Вековая мудрость: Чтобы дожить до 100 лет, необязательно оставаться
здоровым. Надо немного везения, и самое главное, просто нужно было родиться в то время, когда еще никаких свидетельсв о рождении не выдавали.

Вам тоже кажется что у якутов тупые имена: Зина, Александр, Василий?

Вопрос армянскому радио:
- Может ли столетний старик занятся сексом с девушкой?
- Не может. Девушку могут посадить за некрофилию.

Знаете ли вы, что бабочки в своих сексуальных играх срут не на бабочек?

Вкус детства остается постоянным, просто с возрастом вы начинаете есть еду с добавлением своего собственного старческого запаха.

Самый близкий человек для женщины — это её ребенок. Потому что, только он видел её сердце изнутри…

По настоящему счастливы только дети родителей, которые развелись и женились на новых партнерах. Ведь у них теперь по две мамы и по два папы.

Получается, люди все время это делали, но в какой-то момент один дотошный самец остановил процесс на полязыке и подумал: "Да что же мы делаем? Только дикари могут тянуть в рот что попало. А мы, цивилизованное общество, назовём это толерантным отношением к партнеру!" Так появилось слово "кунилингус".

Женщины жалеют, что в молодости отказал тому парню, когда узнают, что он сейчас стал успешным и богатым. Мужчины жалеют, что не обратил внимание тогда на девушку, которая сейчас растит четверых детей, и она ни дня не работала.

В первый день: Женщина оделась в шикарное платье, подчеркивающее ее достоинства.
-Вау, какая красивая девушка, наверное, она из высшего света!

На другой день: 0на оделась в простую одежду, где видны недостатки фигуры.
- Упс, так это же обыкновенная женщина!

Я - бог, где русские?

На данный момент, сделавшие для меня самое лучшее, сделали мне и самое плохое. Эти люди - мама и папа.

Все было хорошо, когда Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, и социализм побеждал. Но когда Цой объявил, что Цой жив, СССР умер.