Поиск по автору:

Наш организм хитро устроен: Случилось что-то ужасное, запоминает, и всеми силами пытается избежать повторения. И называет это комплексами.

Купе - это возможность вместо целого вагона, экслюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Люди любят игры потому, что там есть ощущение победы справедливости, хотя бы с вероятностью в 50%, в отличии от реальности.

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", которому обязательно продавец начнет искать по всем кассам сигареты "винстонблюлайттонкиехочуповыебываться".

Величие человека определяется числом глупцов, считающих этого человека умнее себя.

Бюджетники - это те, которым везет каждые 6 лет.

Денег нет, но вы свистите.

Я не умный, я просто боюсь ошибиться.

Смотрю рекламу, где "Ассоциация стоматологов" рекомендует определенную пасту и думаю, с чего это люди, зарабатывающие себе на жизнь на наших с вами дырках в зубах, будут предлагать покупать хорошую зубную пасту?!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического не вижу... Все поют, танцуют, радуются...

Только в городе у людей есть привилегия быть сумасшедшим, имхо никому ни до кого нет дела. А в деревне на тебя так наорут, что станешь как все, нормальным невротиком.

Американцы смотрят кино с ужасами ихнего прошлого: Хорошо, что эти времена прошли, с тех пор жизнь стала лучше.
Мы смотрим кино с ужасами нашей истории: О, да! Это же наше настоящее!

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Не знаю испанского, но он мне нравится. Перед предложением специально подчеркивают, что они не просто говорят нормально, но и не орут на тебя.

Как выяснили ученые, женщина завелась в пещере у человека еще в древности, когда выяснилось, что она не убегает от шипящего масла.

В животном мире яркие краски служат для привлечения партнера противоположного пола, но губительно во время маскировки и т.д. Страшно осознавать, что сексуальный инстинкт сильнее инстинктa самосохранения.

Девушки носят купальники на завязках. Чтобы создавалось ощущение, как будто дернешь за веревочку, и она вся твоя. Мужчины такое не носят. Суровые мужики не должны выглядеть легкодоступными.

Главный мотив наших людей стать богатыми - это желание наслаждаться завистью окружающих.

Вред от хорошего и вред от плохого человека - это две большие разницы. Хороший человек вредит, когда хочет принести пользу людям. А плохой - когда хочет сделать хорошо себе.

Как же не повезло голливудским звездам! Существуют миллионы женщин во всем мире, готовых за мгновения до озвученных ими просьб исполнить по три желания вперед. Десять прелестниц из самых лучших можно расселить по 10 разным домам, и жить припеваючи. Но бедолагам в жены попадаются американки, которые их не ценят, изменяют, да еще при разводе умудряются оттяпять половину многомиллионного состояния.

В нашей стране каждый имеет право на общественное мнение.

100%-но уверенных мужчин не существует, потому что хоть один раз, но кому-то отказали.

У сетевых магазинов есть склады, специально предназначеные для хранения
продовольственных товаров до истечения у них срока годности, чтобы затем
объявить о снижении цен и проведения акций.

Хочешь казаться умным? Дождись, пока кто-нибудь ошибется, и начинай критиковать его.

Когда в рекламе фильма видишь известного актера-старика, первая мысль: "О! А он еще живой?!".

Да, мы видим, что в черной маске ты круто выглядишь, но мы не видим, кто ты!

Сидит Малевич, рисует гигантский пейзаж, и понимает, что он не успевает ни дорисовать, ни продать, чтобы выплатить за ипотеку...
И тут ему приходит гениальная идея!

Своя женщина - потемки.

-Шутник в рекламе хорошо привлекает клиентов магазины М-Видео.
-Вообще-то он Эльдорадо рекламирует.
-А я что-то другое сказал?

Дети начинают курить, чтобы казаться взрослее. И это остаётся на всю жизнь.

Между "знаю" и "верю" есть небольшая разница - время.

Знания в интернете: чтобы узнать больше, чем остальные, ты отрываешься от экрана.

Чтобы сделать мир процветающим, можно было бы вылечить всех психическибольных, но нормальные то останутся!

Сравнивая меры наказания, можно сказать: по сравнению с подзатыльником, метод стояния в углу более затратный. Пока в углу ребенок медленно находит ответ на вопрос "тварь ли я дрожащая или все таки да?", подзатыльник мгновенно дает на это ответ.

1. Построил дачу, чтобы уединиться от семьи.
2. Решил сделать пристройку, чтобы уединиться от семьи.

Мужчина может за всех мужчин мира ответить, за что им нравятся женщины. Девушка даже себе не может объяснить, за что он любит своего парня.

Искать себя надо не там, где хочешь найти, а там, где боишься себя найти.

Московское метро: аромагия сближает.

Кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что советы маменьки не пригодились.

В молодости работаешь по схеме "дискотека - секс". К старости веселиться сил и желания уже нет, и поэтому из схемы исключаешь "секс".

Организм сам подскажет, что ему не хватает: мало кальция - хочется молочного, радости - сладкого. Если надо решить психологическую проблему, не надо совать организму информацию о способах решения проблемы - надо просто дать отсутствие проблемы.

Странные дела творятся на телевединии: Кулинарные передачи ведут
мужчины, а передачи про ремонт - женщины.

Все мы плохие люди. Только некоторые профессионалы в этом деле.

Люди так ждут добра от людей, что даже враги должны доставлять им удовольствие, терпя постоянные неудачи.

Человек толстеет, потому что заедает свои проблемы. Анорексия - человека просто колбасит от счастья.

Основателя IKEA спросили:
- Какие слова сделали вас миллиардером?
- Сделай все сам!

С японскими самураями спорить трудно. Они тебя переубедят не нытьём, так катаной.

Лучший способ понять женщину, это не пытаться понимать ее.