Поиск по автору:

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и
только один раз в жизни – на триста шестьдесят.

Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он
своего отличия стеснялся...

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами".

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
"Давай... будем Друзями..."

Инспектор:
— Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
— Так я и еду в одну сторону!

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он
узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

лева

-...наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

Иду по улице (Московский пpоспект называется :), навстpечу мне бабка
(лет 50, но из-за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :)
c внуком лет семи.
- Бабуля, купи мне могоженого...
- Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить
клювом о дерево.

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Закон сохранения денег: "Единственное, что в них сохраняется -
это нужда".

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150
грамм!

- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана
какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Путин:
- Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков:
- Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и
очистили от грузин рынки!
Путин:
- Это хорошо. А что с газом?
Фрадков:
- Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!

Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.
Причем каждый день разная!

Одна девушка сильно хотела сменить свою фамилию,так как она ей очень
ненравилась.Фамилия у нее была действительно никудышная - Тихопердина.
И она сильно хотела выйти замуж чтобы взять фамилию мужа.Долго она выйти
замуж не могла и вот наконец один парень соглашается на ней женится.
Она ,естественно,хватает его на руки,неинтересуясь его жизнью и даже
не спросив его фамилии,бежит с ним в загс,они быстренько расписываются
и становится она госпожой Громкобздыкиной.

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

встречаются два комара. один говорит:слушай ,давай заночуем в теле
у тетьки? давай . так они и сделали . Один был в ухе ,другой
во влагалище.УТРОм . как спал? хорошо в ухе тепло,сухо. а ты?
Сначала все было хорошо , потом залез какой-то, ну я его укусил.
так он одел зеленый плащ думал я его не узнаю . НАИВНЫЙ!

В деревне, окруженной лесом, у хозяев стала пропадать живность. Одна
старушка, услышав визг уносимого поросенка вышла и сослепу не распознала
в сумерках в силуэте медведя на задних лапах уносившего поросенка как
ребенка, поковыляла за ним, ругая его:" Я признала тебя, ты Ванька
Щюкин, я тебя на чистую воду выведу завтрева!" Слава богу, быстро не
могла идти. Медведь зарыл того порося, где после укороулили его
охотники, наткнувшиеся на тушку поросенка.

- Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того,
чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

влюбился бычок и завел он семью и телочкой звал он подругу свою.
она изменилась от жизни суровой. теперь он ее называет коровой!

Звонок деректору зоопарка:
- Здраствуйте вы говарящию лошать заказывали?
- НЕТ!
Бросает трупку.
Опять звонок:
здраствуйте вы заказывали говорящию лошать?!
- ХВАТИТ БАЛОВАТСЯ!!! сново брасает трупку.
Третий звонок:
- але здраствуйте вы заказывали говарящию лошать?!!
- нет-нет!!! сколько можно говарить!
- ПОСЛУШАЙ НЕ БРОСАЙ ТРУПКУ ДУМАЕШ ЛЕГКО КАПЫТАМ НОМЕР НАБИРАТЬ!

Секс как соль: без него можно, но с ним лутче

Мелочь, а приятно - думал педофил...

- Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер!

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Сначала человек был обезьяной, и ходил на четвереньках. Потом он стал
ходить слегка на двух ногах. Потом онстал нормальным, и решил что
произошел от Адама и Евы.

- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

- Я пришел дать вам волю!
- С кем это он разговаривает?
- Да со своими руками!

коротко о себе 13 сантиметров

Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Даааа... Лохом вырастет.

Юный натуралист подходит к бабочке:
- Ну что, классно я тебя наколол?

женщины носят чулки и колготки
и равнодушны к вапросам культуры
20% из них идиотки
30% набитые дуры
40% из них психопатки
это нам в сумме дает 90
10% имеем в остатке
да и из этих- то выбрать не просто

-Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые
20% из них голубые
40% любители водки
30% из них импотенты
у 10 с головой не в порядке
в сумме нам это дает 100%
и ничего не имеем в остатке

Интервью с ведущим модельером. Корреспондент:
- Модный парфюм...
- "Шанель №5" вернулась в Париж!
- Это сейчас на тебе?
- Нет, на мне номер 9...
- "Шанель"?
- Нет, "Балтика"!

Мая мама (67 лет, очень впечатлительная и отзывчивая пожилая женщина)
недавно рассказала очень грустную историю, про дочку своей подруги.
Далее от ее лица: Ты знаешь Нину, дочку т. Раи, ну помнишь, ну, она же
твоя крестная, так вот у нее такое горе, такое горе! Нина выходит замуж!
(драматическая пауза)
Я. - Это горе?
Мама. – Нет, муж у нее еврей! (драматическая пауза)
Я. - Это горе?
Мама. – Нет, он хороший человек, расписались, и он уехал в Израиль
оформлять документы, а Нина ждет здесь вызова, и тут нее заболели спина,
она пошла к мануальному терапевту. От туда ее увезли на скорой. (Пауза).
И обратилась она к своему отцу, а он у нее такой хороший врач, такой
хороший врач: ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
Да, и смех и грех, мама хотела сказать, что он хороший специалист, и у
него много приятелей-врачей с менее мрачной специализацией.

Раньше говорили:"Твои б слова да Богу в уши",а теперь-"Твои слова хоть в статус пиши".