Поиск по автору:

хозяин говорит своему попугаю лети и запоминай все слова которые
услышишь он летит летит и слышит поют песню мелион мелион белых роз
потом летит и слышит поют на крыше дома твоего дальше полетел поют по
ниточке по веревочке летит и слышит похараны тан тан тадан тан прилетает
домой и говорит ему хозяин ну что запомнил мелион мелион белых роз
хозяин и говорит где НА КРЫШЕ ДОМА ТВОЕГО А КАК ДОСТАТЬ ПО НИТОЧКЕ ПО
ВЕРЕВОЧКЕ А ЕСЛИ НИТОЧКА С ВЕРЕВОЧКОЙ ОБРВУТСЯ ТАН ТАН ТАДАН Тан

Пете задоли выучить 3 хороших слова он пришол домой и идет к маме мама
делала ужин она сказала отстань он запомнил это слово пошол к папе папа
смотрел футбол он сказал гол он запомнил это слово пошол к сестре она
делала уроки она сказала заткнись он запомнил это слово пришол в школу и
говорит отстань, гол, затккнись учитель сказал ты что

на новый год сын говорит отцу пап а какой ты мне подарок на новый год
подариш сын ты у меня хотел быть музыкантом да ну вот я дарю тебе гитару
пап но она же без струн ну сынок не все сразу вот научишся играть и
струны купим

сидит русалка проплывает китайский корабль русалка спрашивает: хочеш
занятся сексом? Карабльь проплывает. Проплывает французкий карабль
русалка спрашивает: Хочеш занятся сексом? карабль проплывает. Плывёт
русский карабль русалка спрашивает: хочеш занятся сексом? С карабля
отвечают: Раздвигай.

Папа, мама, сестра и я поехали на дачу. У меня было День рождения.
Сестру зовут Яна, она держала торт. Папа затормозил, открылась
крышка и я полетела в торт!

Идут парень с девушкой. Девушка говарит довай я домой зайду, переоденусьпарень согласился проходит час проходит два.идет оцец ей с балкона кричит посрола смывать я чтоли должен!!

Маленькая у меня история. Грустная немного... Пошли мы с сестрой мужа
(17 лет девушке, из Таллинна приехала ) на рынок с конкретной целью
купить икры. Быстренько поговорив с продавщицей, выясняю, что
самая-самая на сегодня - вот она, крупная кетовая икорка. Вкуснотища!
Накупили мы плошку икры этой, вышли с рынка, и тут сестрица мужа грустно
и немного укоряюще говорит "да, бедные киты... а нам лишь бы пожрать".
Для справки: кета - это рыба такая, а киты - они вообще не по этому
делу, живородящие они.
настюня

что-то случилось,что-то случилось!
она не побрилась,она не побрилась!

колобок повесилмя,русалка на шпагат села,буратино утопился

на золотом крылюце сиделе мишка гам и том джереи
а на поночке звезда там где ходят пезда
1 поезд не прошел пасажир с ума сошел
он залес на потолок прищимил себе пупок
посадили его на горшок дали перажок..........................
.....................пук

расскажи мне сказку как дед насрал в коляску!!!!

сидит на берегу заяц и орёт медвежонак зади подгодит волк и говорит ты что так орёш я тебе час там волк разбегается а заяц отодвигается и волк в речку а заяц орать волчонак волчонак

Приди во сне
Приди и на еву
Я поняла что без тебя я не могу,
Забыть твой взгляд
Прикоснавенья рук,
Но бывает что я
Не обхожусь без мук!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? -
Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз
говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок... Желаю счастья, здоровья и много много радости всем нам
новый год принесет!

почему так часто происходят разводы?
потому что, когда жена раздвигает ноги, а муж руки....

лежат мужщина с женьщиной в постеле после бурной ночи. Женщина спрашивает у мужщины вы анстазиолог? Да а откуда вы знаете?Просто нечего не почуствовала

Кто с Кама Сутрой л нам придет, тот от нее же и подохнет.

Стоят три блондинки на мосту. Первая:
- О, это внизу Москва-река
Вторая:
- Нет, это яуза
Третья взяла и прыгнула. Возвращается через час: вся в лохмотьях, кровь
идет и говорит:
- Дуры вы!! Это щелковское шоссе!!

Есть такая поговорка, что алкоголизм -- это профессиональное заболевание
журналиста. Иснтинно так! возвращается как-то с презентации подвыпивший
фотограф. То есть не так, чтобы подвыпивший, а в говнище. И тащин на
прицепе какую-то бабу, котору. на презентации склеил. Уже вроде и
бросить неудобно, а чувствует, что и сил нет. Тут бы до койки дотянуть,
а она ведь еще и ласки потребует. Матерясь про себя, наконец попадает
ключом в замок. Пока дама плещется в душе, открывает холодильник,
находит там салями подходящего размера, одевает на палку презерватив и
ныряет в кровать, погасив свет. Все проходит отлично, дама довольна, аж
заходится. И скорее всего, она бы никогда ничего об этой маленькой
хитрости не узнала, как вздуг у фотографа зазвонил телефон. Он к нему и
подошел... а салями забыл! Вы представляете себе шок этой женщины?

Висели две сосиськи, особенно правая.

Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе хуй, а не рыбы!"

на зимной лесной опушки
ледяная есть избушка
кто живёт в ней вот вопрос
ну канечно дед мороз
зайцы белки и тарелки
и игрушки и лесныыыыые опушки

вышел заяц на крыльцо почесать своё яйцо
сунул руку нет яйца так и шлепнулся с крыльца

ежик по травке бежит и хохочет
ежику травка пипиську щекочет
Травка закончилась-гравий пошел
ежик без письки домой пришел

Недавно засиделась у меня подруга в гостях. Звонит папе около полуночи _
мол так и так- прости папочка, потеряла счет времени, в мобильном
батарейка села, ,сейчас сяду на електричку и буду дома дальше последовал
гул из трубки... долго так - папа явно перенервничал потеряв дочь среди
ночи. и тут подруга вспоминает что у нее кошки не кормлены дома и просит
папу покормить - на что следует еще больший гул и фраза моей подруги
после которой разговор с папой прекратился по причине болей живота у нас
обоих от смеха: "Пап, ну а кошки сдесь причем???"
настя

Едет мотоциклист по дороге и случайно сбил воробья. приносит его домой,
положил в клетку, воду налил и хлеб рядом положил. Через некоторое время
воробей очнулся. Смотрит клетка вокруг, вода, черный хлеб, и думает:
- Бля! я сбил мотоциклиста

Напастно старушка ждет сына домй
У сына сегодня получка
Лежит он в канаве напротив пивной
А в рот ему писает жучка.

Парень, провожая девушку домой, упрашивает ее погулять с ним еще часик,
но она отказывается. И у самого подъезда соглашается попытаться
отпраситься у папы. Поднимается, спускается через 10 минут, и говорит
что папа отпустил, как вдруг, отходя от подъезда, они слышат голос папы:
- Маня!!!!!! Посрать, посрала, а спустить забыла!!!!!!!!

Живет с Сочи один ихтиолог, у которого в доме просто зоопарк из всяких
ползуче-плавающих гадов. Змеи, лягушки, ящерицы... Среди них --
огромная сухопутная черепаха, раза в три старше самого ихтиолога. А в
городе Сочи, как известно, темные ночи. Вот о бедно животное все по
пьянке и спотыкались. Ладно, решил ихтиолог черепаху чем-то пометить.
Купил краску в магазине, пометил, опять гостей назвал. Выпили, закусили,
легли спать. Вдруг среди ночи, в тишине, раздается истошный вопль. К
хозяину дома подлетает гость, хватает его трясущимися руками и говорит:
"Олежа, поговори со мной! У меня, кажется, белая горячка начинается.
Представляешь, спускаюсь я поссать, а тут мимо меня медленно проплывает
светящаеся слово ХУЙ!"

-вова! -а! - закрой окно, холодно на улице! а если я закрою, будет
жарко?

Было это в конце восьмидесятых учились мы в медицинском училище и вот на
практике читем историю болезни в которой написано: шел упал опух умер.
Довольно странные симптомы да и не очевидно как то что же произошло.
Дежурный врач разьяснил ситуацию: пациент шел, подскальзнулся, упал,
опухоль умеренная.

Случилось это лет семь назад, когда я училась в старшем классе
английской школы. У нас было до фига предметов на англицком, среди
прочих - литературный перевод. Сидим, переводим не то "Оливера Твиста",
не то похожую страшилку про замученных детей. Моей соседке по парте
достался абзац, где говорилось о том, что герой отдал свой последний
пенни за кусочек черствого, местами покрытого плесенью хлеба. Ее вариант
звучал так: "Мальчик отдал свой последний ПЕНИС за кусочек черствого,
плесневелого хлеба". Самое интересное, что к этому времени она успела
сделать два аборта.

- Вовочка всавай, петухи давно уже прокричали
- А мне то что я ведь не курица.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает
права.

Мать-сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился
отличнком, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышенным
именем.

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для
опытов.

Давно это было - в начале пятидесятых. Моя мама тогда отдыхала
в пионерском лагере молодой эстонской социалистической республики.
Рядом находилась деревушка. Местые жители дружили с пионерами,
подкармливали их сметаной, парным молоком, свежеиспеченным хлебом.
Особенно милым был дедушка-пахарь. Детям очень нравилось наблюдать,
как Олев пропахивает свою борозду, понукая гнедую приземистую лошадку.
Если лошадка упрямилась, Олев громко кричал: "О, КУЙ! О, КУЙ! Шевелись!"
Дети промеж собой так лошадку и называли. А еще им, городским жителям,
очень хотелось прокатиться верхом. Один раз мама набралась
смелости и вместе с другими пионерами подошла к дедушке Олеву.
- А что, лошадка ваша больше работать сегодня не будет?
- Нет, деточка.
- А она отдохнула уже?
- Отдохнула, деточка.
- Тогда, Олев, дай нам свой КУЙ покататься!
В следующее мгновение старик вскочил с места, схватил вожжи
и начал гоняться за бессовестными пионерами, которые посмели
испросить разрешения проехаться на его детородном органе.

Парень, провожая девушку домой, упрашивает ее погулять с ним еще часик,
но она отказывается. И у самого подъезда соглашается попытаться
отпраситься у папы. Поднимается, спускается через 10 минут, и говорит
что папа отпустил, как вдруг, отходя от подъезда, они слышат голос папы:
- Маня!!!!!! Посрать, посрала, а спустить забыла!!!!!!!!

Вчера вносили последние исправления в книгу, которую верстали на
компьютере. Все уже устали. Остался последний кусок текста. Автор
передал этот текст в Ворде по сети и назвал его незатейливо - конец.doc
Открываю я этот файл и выскакивает сообщение:"Конец занят другим
пользователем. Создать копию?"

Эта история случилась с одним хоккеистом, который, как и
большиснтво спортсменов, регулярно ставил эксперименты на своем
железном здоровье. В конце концов организм не выдержал. Парень приходит
к врачу:
- Доктор, одышка у меня, головокружения, по ночам плохо сплю, жену
перестал удовлетворять. Помогите.
- Скажите, голубчик, а вы не курите ли?
- Честно? Курю, доктор.
- А может, не приведи господь, выпиваете?
- Случается,доктор.
- Ай-ай!
Ну, прописывает ему врач какие-то пилюли, профилактический курс, покой и
отдых. Парень довольный благодарит, поднимается со стула, идет к двери
и уже в дверях неуверенно спрашивает:
- ДОКТОР, А ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОТ НАРКОТИКОВ?