Поиск по автору:

Деньги - это одна из АТРИБУЦИЙ ИГРЫ, в которую надо играть по правилам
СИЛЬНЫХ игроков. Слабый всегда проирывает, также как сильный новичок не
принятый в команду.

АРТХАШАСТРА-цитата Наиболее желательный вид врагов следующий. Они д. б.
не Царского рода, Корыстными, окруженными Ничтожными Советниками,
управлять поддаными, которые их ненавидят, поступающими неправильно,
беспутными, лишёнными энергии, предающимися судьбе, непоследовательными
во всех своих действиях, лишёнными приверженцев, слабыми и Постоянно
причиняющими Обиды другим.

Про ДЕНЬГИ никто не понимает, иначе написали бы КНИГУ равную по
популярности КНИГАМ о БОГЕ.

Свобода - бесцельна, если есть цель - нет свободы.

Мы не умеем делать то, что умеют делать многие, но мы научим всех тому,
что никто не умеет делать.

Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена
говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо
дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу
и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу
деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается.
Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так
ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся,
а на улей у нас денег и так хватит.

Василий Иванович стоит, что-то мнёт в руке, нюхает. Подбегает Петька,
Василий Иванович - что это. Да вот Петька не пойму говно или глина.
Петька хватает, надкусывает. Говно, Василий Иванович, точно говно. Вот и
я Петька думаю, ну откуда в жопе глина.

Берлинская стена превратилась в забор на Рублёвке и Барвихе.

Шутить изволите или испугаться прикажете?

ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН БЫТЬ НЕМНОЖКО ГЛУПЫМ И НЕ СЛИШКОМ ЧЕСТНЫМ

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

Жизнь - это магазин подарков, в который вас привели объяснить, что это
не для вас.

В СТРАНЕ ТРАУР, НЕТ РЕКЛАМЫ, ТАК ХОРОШО, СПОКОЙНО. ПРОСТИ ГОСПОДИ.

У ворот РАЯ стоит очень красивый африканский парень. Святой ПЁТР
спрашивает его - НУ И КАК ВАС ЗВАТЬ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК.
- ЛЕОНАРДО ди КАПРИО
- Святой ПЁТР В НЕДОУМЕНИИ ВОСКЛИЦАЕТ, ОБРАЩАЯСЬ К БОГУ.
- ГОСПОДИ, Я НЕ ПОНЯЛ ТИТАНИК СГОРЕЛ ИЛИ УТОНУЛ.

ВЫ НЕ ЛЕТАЕТЕ, ВЫ ПАДАЕТЕ

Достаточно часто в мир являются люди, говорящие, что они самые умные.
Но только россияне начинают это проверять.

Делайте СЕБЕ что нужно, Другим что хочется.

Главное правило лыжника - жёлтый снег в рот не брать.

Россиян взяли на имитацию полёта на МАРС.
Социализм имитировали, на имитацию коммунизма не хватило даже для
некоторых.
На оставшееся можно КАК-БЫ слетать на МАРС.

Хитрость - ум подлеца

Правильно прожить - это сделать что-нибудь хорошее для человечества, и
всё чтобы не зависеть от этого человечества.

Оказывается в России полно злобных пришельцев, народ называет их
ПРОХОДИМЦЫ.

Универсальная МОЛИТВА.
БОЖЕ - дай мне сил изменить в своей жизни то, что по силам человеку.
БОЖЕ - дай мне терпения, перенести то, что не может изменить человек.
БОЖЕ - дай мне разума, чтобы я мог различить эти два случая.

На вопрос - как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают - СНОСНО!!

Квартира маленькая. Дети растут. Секс, даже ночью - проблема. Чтобы не
слышали, включали стиральную машину. И вот - муж говорит, давай машину
вкючим. Нет - голова болит. Ну давай, нет. Ну давай, нет. Ну давай, нет.
Ну ладно -давай включим. А мне уже не надо, я руками выстирал.

Водное поло. Гиви получил передачу, быстро и красиво плывёт к воротам
противника. Тренер кричит "Гиви отдай мяч Гоги" - Гиви плывёт. Тренер
кричит "Гиви отдай мяч Гоги" - Гиви плывёт....... Гиви красиво забивает
гол. Гиви спрашивает - "тренер зачем отдай мяч Гоги кричишь, я сам
забил". Да ты забил, а Гоги утонул.

Ик - это заблудившийся Пук!!

Интересные женщины - интересней интересов женщин.

Университет развивает все свойства человека - в том числе и глупость.

Глядя на ГосДуму и других - понимаешь почему ГОГОЛЬ сжёг второй том
МЁРТВЫХ ДУШ. Предвидел - тошно стало.

10 лет работал в ГВЦ МинФина СССР. Там считали госбюджет СССР.
И на окна поставили коробочки-глушилки, чтобы шпионы не перехватывали
сигналы от ЭВМ и не раскрыли тайны Минфина.
Потом примерно полторы тонны распечаток бюджета отвозили для обсуждения,
потом привозили назад, выбрасывали во двор, печатали другой вариант – и
всё по новой.
Но самое прикольное – спецы прочитали лекцию о бдительности и как пример
была история с Госпланом. В начале 60-х там поставили Амер-е ЭВМ, прямо
оттуда из США, и ЦРУ поставило в АЦПУ (принтер 2 тонны весом) передатчики
– и в своем посольстве вели параллельную печать.
И сразу подумали – их разоблачили и надсмехаются над ними, такой бред
там печатался.

Давеча послал афоризм - "университет развивает все свойства человека, в
том числе и глупость" - это конечно ЧЕХОВ понял и поделился.
А вот история про образованность - это в любом месте на Земле могло
быть.
Делали мы лет 35 назад АСУ на очень большом заводе. Полгода в
командировке, под Новый Год контрольный прогон программ и сдача в пром.
эксплуатацию.
А был один человек в команде, член партии, золотая медаль в школе,
серебряная за эконом. институт, молчаливый, сурьёзный.
И вот ставим контрольный прогон, и всё валится невероятно, просто как-то
нереально. А это было во времена ПЕРФОКАРТ (такие прямоугольники с
дырками), а так как завод - ну очень большой, перфокарты были ФИНСКИЕ
РАЗНОЦВЕТНЫЕ.
Ну до нас дошло, что всё перепутано, кто - когда - зачем.
И вот этот человек говорит, А Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ ИХ ДОЛЖНЫ ПО ЦВЕТАМ
РАЗЛОЖИТЬ И РЕШИЛ ПОМОЧЬ.
А ВЫ ГОВОРИТЕ НАНОТЕХНОЛОГИИ.

Василий Иваныч и Фурманов идут по железнодорожной станции, отбитой у
белых, и вдруг видят стоит цистерна и на ней написано С²Н5ОН - ну
думают - всё сейчас бойцы найдут и перепьются. Что делать? .... ,
Фурманов говорит, а давай Василий Иваныч сотрём надпись. Тёрли-тёрли....
осталось -ОН-. Устали и решили, что никто не догадается.
А вечером все пьяные.... и Петька говорит, Василий Иваныч, идём мы по
станции, видим стоит цистерна и на ней написано - он. Попробовали, точно
он.

Настоящее секс меньшинство - это онанист, меньше уже некуда.
Хотя, вообще - то, есть ещё кастраты.
Парад был бы - душераздирающее зрелище.

Задача ГЕРОЕВ - поддерживать СИСТЕМУ в аварийном состоянии.

Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?

Уголовное преследование начинается с постановки в угол

Мамаша, а кем у Вас сынок работает, спрашивает милиционер.
Да не знаю, сынок.
Днём - спит, вечером ножи точит, ночью уходит, утром деньги считает.
Слесарем наверно.

Люди собираются во взрослую жизнь, как турист-новичок. Берут ненужное
непроверенное поношенное оборудование, учат вредное, не имеют карты
маршрута, слушают советы врунов, которые там никогда не были. В
попутчики к ним попадают никчёмные люди - по принципу лишь бы
поприкольней. И при первой трудности они разбегаются, кто куда.
И большинство просто хотело посмотреть киношку и попить пивка.
Это же относится к женитьбе.

Живущему в палатке бедуина -лучше не кидать камни в каменные
дворцы(КАДДАФИ)

У них там люди-Х, а у нас Эх, люди.................

Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника
Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот
раз.

Россияне - самый читающий в мире народ - доказали, ПОЛЬЗЫ ОТ КНИГ НЕТ.

Раньше книгу читали со свечкой, теперь книгой можно пользоваться как свечкой - точно, знания - свет.

Глядишь в телевизор - и понимаешь, почему первой клонировали овцу.

Свобода - это когда надоевшую собаку спускают с цепи, чтобы её забрали на живодёрню.