Поиск по автору:

Сегодня в чате сидел, девчонки знакомые выдали такое вот чудо:
(Девушка1(Д1)-> Д2): я помню что мне вручили ответсвенно стакан и
сказали, пока не выпьешь не уйдешь*))) выпила я стакан. а там нормально
все, зато через 2 часа ничо не помню.. хм..) наверн гадость*
(Д1->Д2): их было там 5 человек, а я одна:) ммм.. ну я бы на тебя
посмотрела, как бы ты дала 5-ти)) шкафам%
(Д2->Д1):... было дело но их меньше.. было-)

У меня челюсть вниз... Чего, думаю, такое, девчонки вроде приличные...
И только через несколько минут, присмотревшись повнимательней, обнаружил
еще одну фразу, которая должна была идти под вторым номером и
кардинально меняла смысл вышеизложенного:
(Д2->Д1): ты ушлаб тихо... или далаб каждому по одному месту-))
срабатывает-)

P.S. Так я не ржал уже очень давно ;)

правильно выбранный план - это экономия ваших денег.
(сайт билайна).

Сегодня: Приспичило мне таки расторгнуть свой брак. С супругою моей мы
совместно не проживаем и вообше она в коммандировке в дальнем зарубежье.
Прохожу в суд, так, говорю, и так мол равестись хочу, немогу мол боле,
обманывать слабый пол насчет семейного положения и вообше весна, скажите
говорю, какую пошлину вашей фирме заплатиь чтбы вы дело мое рассмотрели.
В ответ меня спрашивают, а вас детишки имеются? Нет, кричу. Секретарша
не унимается, а жинка ваша, спрашивает, согласна? Без понятия, говорю,
она как бы заграницей у меня. А-а-а-а, говорит любознательная девица,
так вам тогда надо по месту жительства жены обращаться, так-то. Я в
осадке: это что же значит, если я даже не знаю где она сердешная
мотается, то, мне век женатому маяться? А хоть бы даже и знал – кто же
мне командировочные выпишет? Может народный суд?

Руки в писях не горят

Здоров как бык, умен как Цезарь.

Армянское радио спросили: в чем разница между Лениным и Елениным?!
- В профессии: первый был инвестором -ввозил в Россию деньги немецкой
разведки, а Березовский возит грузинские деньги английской
разведке-значит просто курьер...

Везде выборы как выборы, и только в России - с особенностями... Ну, за
выборы!

- "Бублик, бублик!!!" дети долко смеялись и кричали!
они просто не знали что колобок был ранен

Жил был ежик, так ему и надо.

Жил даун в одной семье. Как то послали его в лес за грибами, чтобы под
ногами дома не путался. Дали лукошко ему, ножик... Вот он по лесу идет,
как увидит гриб, подлетает, и пуская слюни: "ГРЫБООООЧЫК!!!!" Отрежет
его, положит в лукошко, дальше идет. То тут то там в лесу "грыбооочек"
слыхать. И вот подходит к очередному грибу, "ГРЫБОООЧЫК!", только за
ножик, а тот ему- "не реж меня, я тебе три желания исполню!" Даун: "хочу
быть умным" Бац - уже на мир другими глазами смотрит, птички кругом,
цветочки, небо голубое... " обосраться!" тррррр(усрался), смотрит кругом
с удивлением и испугом "е... ться"..... "ГРЫБООООЧЫК!"

Плывет по реке крокодил(К) и видит, что лягушки(Л) бегемота
пиз-ят(бьют).
К: - Вы это что делаете?
Л: - А мы всех бьем(пиз-им) у кого рот большой.
К: - Ню-Ню

Покупаю я пирожок, открываю а там никто не сидит.
Продвщица:
- а кто бы ты хотел чтобы там сидел?
- ну хотябы брынза...

Сегодня в трамвае. Разговор девушки(Д) с молодым человеком(М).
(Д)- Я тебе целый день звонила, почему трубку не брал?
(М)- Ну я можь не услышал....
(Д)- Ага, как всегда засунешь уши в плеер и не хрена не слышишь...
По лицам пассажиров было видно-задумались....

2. а вот еще один розыгрыш. разыграл я свою племяницу и ее друзей. за
две недели, так что она не заподозрела, я сказал что в такой то день
недели будет вечеринка по такомо ту адресу. ну здесь можно либо послать
на любой адрес, либо на адрес знакомого человека. который не о чем не
подозревая, что в его квартире собрались делать вечеринку. либо в даном
случае я их просто водит по городу, обьясняя по мобильному телефону где
находится конкретный дом. я их так замучил, а девчонки еще на каблуках,
нарядные. они так попотели, что до сих пор хотят меня убить. спасибо за
внимание.

-Все чеченцы на зоне становятся качками
- они что занимаются спортом?
- Нет. Там их задницы накачивают спермой.

Опять кидняк!
С утра пью клинское "Самурай".
Ни каратисты не пришли, ни "вееr ку" не подогнали!

на вечеринке у децела дома
все пидорасы и геи района

По мотивам рекламы:
Звонок в дверь...
- Здравствуйте.
- Ой Вы ко мне?
- Да, а можно у посмотреть Ваше...
- Белое белье?
- нет.
- Смотрите.
- Да-а.
- Но я регулярно мою и чищю....
- Мы поможем Вам.
Через месяц.
- Ну как?
- Все чисто, просто блестит!
- Вот видите, новое мыло для интимных мест творит чудеса!!!

Сижу,курю,с легка качаясь
Не воспринимая радость дня.
Развратник Я,работник ночи
И радость дня не для меня!

вот оно "еврейское счастье" -сказал первый израильский космонавт заводя
"колумбис" на посадку.

Взрывы в Лондоне-надо же как обиделся мэр Нью-Йорка

Люблю я ответы "на автомате". Сидим недавно с женой, смотрим фильму
"Эльвира - повелительница тьмы". Фильм глупый, героиня - якобы ведьма,
на самом деле потаскушка, шутки тупые, смотреть не на что... Решил
пошутить по-детски:
- "Эльвирка-дырка" - говорю.
- "Все дырки..." - быстро отвечает жена...

Приходит мужик ко врачу и говорит
"У меня в половом органе завелись блохи"
Врач:"Вы их заморозте!
На следующий день мужик опять приходит:"Не помогает!!!"
Врач:"Вы их сожгите."
На следующий день мужик говорит:"Опять не помогает!"
Врач:"А вы их лопатой!"
Мужик приходит и жалуеться:"НЕ ПОМОГЛО"
Врач:"Ладно, Снимайте штаны смотреть будем.
Мужик снимает штаны, а там блоха на волоске:"Дрынь, враги сожгли все
наши хаты, дрынь, Нас заморозили Фигней, дрынь, нас отхреначили лопатой,
дрынь, но все равно мы не помрем!"

шел путин полем и наткнулся на корову! решил он ее подоить! пытается, а
корова не дает и говорит ему! эх вова вова тебе надо не коров даит, а
делом заниматься иди Гуся лови вон у той березы!

колобок повесился.

-Где будет проходить иноугурация президента?
-Как где? В сортире, естественно!

шел хуй по хую
нашел хуй на хую
взял хуй за хуй и сказал
зачем мне хуй
если я сам хуй
взял хуй за хуй и выкинул хуй на хуй

Едет новый русский на мерсе,вдруг из кустов неожиданно выбегает
Жак-Ив-Кусто,кидает под колеса мерсу акваланг,а затем прыг в море
и был таков!

Темная-темная ноч. Темный-темный подезд. Темный-темный уголок В
Темный-темный подезд в Темный-темный уголок заходит мальчик.
Выходит грузин со свечой
- Малчык ты попку мыл?
- мммгг
- ффффф (грузин гасит свечу)

Идет Школьник В Школу и Говорит Своему Другу: Давай непойдем в школу
Прогуляли на следуший день опять и так 5 недель...
Потом Идут в школу И учительница говорит: Вы Где были А Они В Ответ: В
Школе Э-Э-Э. Она В Ответ: В Какой Школе Они В Ответ: в соседней ПОтом
Разбираются и учительница Говорит: Блин Ребят Уже Надоело Ходить кажджый
год в другие школы Ато Уже мя Пинком бьют С Той Школы Мальчики И Темболе
там девочки Вобше Как Панки Курят..... Блин Это Же наша Школа