Поиск по автору:

Эх, люблю я телевидение!
Вчера порадовал "Дискавери".(история от 20 мая)
А меня он порадовал сегодня с утра пораньше. Смотрю краем глаза передачу
про английскую скульпторшу. Автор восхищается вертикальной энергией
скульптур в ее саду, который сейчас стал музеем этой же
Марьи-искусницы."А как много здесь этих фигур... Интересно СКОЛЬКО
ИМЕННО? Зададим наш вопрос директору музея"
Директор(по виду непьющий любитель искусства): "Где-то двадцать-двадцать
пять". Прям хотел добавить-"не считал"
А говорят, что раздолбайство-характерная черта славян...

Муж мурлыкает какую-то песню. Сын спрашивает:
- Пап, а что за странную песню ты поешь?
- Почему странную?
- Да поешь всего ничего, а уже противно

милая оговорка мужа:"Ну, нет больше я на эту дудочку не попадусь!"

Возмущаюсь собственной щедростью - мужикам своим купила по 2 пары обуви,
а сама себе, любимой, ничего не купила. Почему-то мне казалось, что
обувь на весну у меня есть. Но погоды стоят таковы, что зима плавно
переходит в лето, и из сапог приходится сразу в босоножки... Но
побурчать я могу только на мужа, самобичеванием заниматься не в моих
правилах. Он не выдерживает:
- Да ладно, хватит ныть. Дам я тебе деньги на туфли. В долг.
я не остаюсь в долгу:
- Да нет. Это я тебе ДАМ В ДОЛГ. А ты мне за это деньги на туфли.

сын ушел на каникулы и сидит сам дома весь день. Прихожу с работы и
спрашиваю:"Чем питался?". Протягивая бутерброд с маслом, сын
отвечает:"Классику жанра"

в конце мая в школе проходит учебная эвакуация, а потом на стадионе
отрабатываются различные навыки-короче, идут соревнования по ОБЖ. В этот
раз "порадовали" выпускники-оптимисты еще те!... Они раненых всех
переносили ВПЕРЕД НОГАМИ! То есть шансов на спасение им не оставляли...

ты умница красавица приветлива добра
мне очень очень нравится что ты моя сестра.

только что на mail.ru статья "беременность: что это? Как лечить?"
Так и хочется добавить: "Кто здесь?"

А история про убийство кабанчика благодатная оказалась...
Вон сколько откликов. Вставлю и свои "5 копеек".
В нашем роду всех зятьев испытывали на картошке. Как картошку роет-так и
в хозяйстве будет. Но мой попал в цепкие руки родни только к Старому
Новому году. А тут как раз кабанчик созрел.
- Давай.-говорят,-зятёк, покажи на что советские офицеры способны...
Кабанчика надо порешить.
Любимый долго размахивал пацифистскими лозунгами. Родня манила свежиной
и водочкой. Наконец, сошлись на способе убийства. Дядька решил, что он
будет резать, а любимому "надо только придержать". Кабану связали ноги,
положили на спину... И...
И мой муж от усердия сломал ноги кабану. Короче, кабанчика пришлось
добить. Второго резали к Пасхе-та же история. Любимый отмазывался тем,
что в военных училищах учили правилам рукопашного боя, а не УБОЯ
кабанов. Родня в конце концов сжалилась... И на свежину не стала
приглашать.

Задница - метр на метр
Как витрина магазина продовольственного.
Мне бы х.й с километр-
Я б доставил удовольствие
(породия на Маяковского)

Сын подколол.
- Мам, а если б тебе сказали, что надо отдать наши квартиру и машину и
вообще все-все, за то, чтоб полностью поменять правительство(Украина,
блин), ты бы согласилась?
- Наверное, да.
С несказанной жалостью вздыхает:
- Альтруисточка ты наша.

Подходит ко мне мой отрок 12 годов и рассказывает:
- Представь, мам...19 век, сидит Гоголь и сжигает в камине второй том
"Мертвых душ". А тут заходит его горничная и так с пониманием:"Ой, не
буду Вам мешать... Понимаю,"АФФТАР ЖЖОТ"

Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют
взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все
сообразно возрасту.
Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить
напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался
лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и
забыла.
Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает
хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..."
- Ну, давай, выкладывай, что там у тебя?
на лице выражение мировой скорби
- боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка...
- С чего ты взял?
С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты
о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик...
П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях,
упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас задушишь".

навеяно "историей о яйцах". За непреднамеренную пошлость -простите, но
из песни слов не выкинешь. Может, и знает кто - Наш город миллионный, да
и троллейбусами в начале 90-х пользовались большинство.
Едем в троллейбусе №2. На средней площадке, там, где сиденье считается
кондукторским, сидит пожилой мужчина с лукошком яиц. Напротив, лицом к
двери сидит небесное создание, невесть как попавшеее в троллейбус. На
одной из остановок входит контроллер - "Ваши билеты, пожалуйста". Дед с
лукошком первым показывает пенсионное и выходит, но выходит у
контроллера за спиной, и та факт выхода не видит. В этот момент на
дедово место садится здоровенный такой работяга, видимо, ранним утром
возвращающийся с ночной смены.
Между контроллером и девушкой разгорается спор:
- Ваш билет.
- У меня его нет.
- Платите штраф.
- Я же сказала, что у меня денег нет.
- Тогда пройдемте...
- Никуда я с вами не пойду.
- Тогда предъявите билет.
- У меня его нет.
И история повторяется по кругу несколько раз. Работяге становится жалко
девочку и он обращается к контроллеру:
- Та давайте дадим этому ребенку доехать домой. Она больше так не будет.

Контроллер не поворачиваясь и думая, что разговаривает с дедом, говорит:

- А вы вообще не вмешивайтесь, иначе я с вас штраф возьму за ваши яйца.

Ничего не ведающий работяга аж посинел от изумления:
- А они у меня что -самые большие в троллейбусе?
От смеха даже водитель не смог продолжить движение.

Сидим сегодня за праздничным столом. Рядом со мной племяшка-доктор и ее
муж-мент. В какой -то момент устанавливается молчание. Муж:"Так, не
молчите, а то мент родился" И, глядя на племяшку:"Лер, пора уж вам и
рожаьт."Лера:"Сань, ну, подумай, кто у нас может родиться? МЕДИКА-МЕНТЫ"

Только что. Читаю анекдоты.ru, а рядом видна иконка:"НОВЫЕ предсказания
Нострадамуса"
Когда только успевает...
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить???

Снега нынче выпало много...
Свекр идет у аптеки и видит, что молоденькие продавщицы сгребают снег
совочками для мусора, ссыпают в сумки - "мечта оккупанта" (все их
знают - "мишени") и выносят ссыпают от аптеки подальше. Дедуля "помог":
- Девчата, если снег останется - не выбрасывайте, я заберу.
Маты у девчат аж в глазах светились...

Муж смотрит сегодня прогноз погоды на неделю: "Нет, это не прогноз
погоды, это "Тампакс" какой-то: одна капелька, две капельки, пять
капелек!..."

Сынуле почти 11 лет. пришлось покупать новые брюки, а то на лето дитя
остается без одежды. А кроссовки у меня с ним уже давно по принципу-"Кто
первый встал-того и тапки". Скупились в городе и едем домой. Я прошу
остановить мне где-нибудь в кафе, испить кофею. Муж:"Ага, щас тебе кофе,
потом им колечко подавай, потом шубку, и т. д, и т. п...."Сын:"Пап, ну
успокойся, маленькие женские прихоти стоит выполнить". Душу ласкают и
греют слова моего маленького мачо... Муж:"Ну, колечко и шубку-то я ей
куплю, но самое страшное-эти ТЭДЭ и ТЭПЭ". Сын:"Пап, ну, поверь МОЕМУ
ОПЫТУ-все женщины такие-самое страшное для нас, мужиков, их тэдэ и
тэпэ".
Думаю, чего больше пугаться- ЕГО ОПЫТА или его знания женской
психологии?

в любом русском мальчике с отличным чувством юмора обязательно найдутся
еврейские корни

ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но
каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так
тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю
милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как
поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий
крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла
уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в
живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.

14 февраля пошли мы, две пары, в кафе. Сидим, кушаем и вдруг приятель,
зажимая рот рукой, начинает смеяться, указывая рукой в телевизор, что
висит за моей спиной. Как принято во многих кафе, по телеку идет что-то
одно, а музыка в кафе звучит совершенно другая, не имеющая к изображению
никакого отношения. А в этот момент по ТВ показывают Путина, который
что-то вещает и горестно качает головой. А фоном в кафе звучит песня
Киркорова: "Виноват я, виноват, без суда и следствия..."

навеяно историей "Клава, нарежь колбасу". Это как в фильме "Карнавал" с
Ириной Муравьевой:"Что за город-ни одной незнакомой рожи?!"
Пре№1. В воинской части, где мы служили проездные билеты для поездок по
Неметчине выдавали не менее, чем на 6 лиц. То ли подразумевалось, что
ездить можно только командой, то ли других просто не было, то ли было
украдено первое, что под руку попалось... Компостер просто краской
наносил дату и... После недолгих химических экспериментов у капитана
химотряда билет был снова готов к употреблению.
Сама история: Идем по Дрездену, любуемся красотами. После получки они
даже как-то милее сердцу кажутся. В Дрезденскую галерею зашли,
полюбоваться, что там Август носил да как там Янтарная комната была
обустроена... Мы гуляли с мужем вдвоем, со временем к нам присоединились
еще чеовек 12. Обсуждаемто, что видим. Сомневаемся, а настоящие ли
камни... И тут в зал входит экскурсовод со словами:"Гутен таг". И тут
чисто гоголевская сцена из "Ревизора". все смотрят друг на друга с видом
"А шо, тут еще и нерусские водятся?"Экскурсовод единственный чувствовал
себя дураком и неместным.
Посмотрели, посмеялись. Идем на поезд. Муж мой может себе позволить
обсудить что-то вслух. Стоят едят мороженое три девушки-две так себе, а
одна хорошенькая. О чем любимый и не преминул сказать вслух:"Первый раз
вижу хорошенькую немку". Девица достает зеркало, любуется собой, а потом
говорит моему мужу:"Я тоже"
Только собираемся войти в вагон, чья-то рука опускается мужу на
плечо:"Ребята, у вас в билете свободные места есть?"Милый не выдерживает
событий дня и разражается тирадой на тему:"Что за город? Ни одной
незнакомой рожи..."

Соседка пришла горем поделиться.
У ее мужа есть брат-алкоголик. То там что-то стырит, то сым... Продаст и
порпьет. Приезжает както на неделе к ним мать и спрашивает:
- Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете?
Те переглянулись-видно где-то кирпича наворовал. А на фига он им,
городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать
перезвонила:
- Так точно Мишкин силикат брать не будете?
- Да не будем, сто лет он нам сдался.
А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки:
- Ты как, силикат продал?
Тот на них смотрит как на сумасшедших...
- Обалдели? При чем здесь силикат? Я СЕРТИФИКАТ СВОЙ НА 13 ГЕКТАР ЗЕМЛИ
вам предлагал

Мой муж работает в туристической фирме админом. Вчера на работе у него
на работе приключилась история, которую я и спешу поведать. Буду
рассказывать от первого лица для удобства.
Сижу себе, тихо-спокойно работаю. Вдруг раздается вопль манагера:" Что
за дела, у меня модем не работает!" Я сижу напротив нее и вижу, что все
нормально, говорю ей:" Посмотри, все работает, все огонечки горят!"
У манагера модем A-corp внешний, огонечки немножка наклонно расположены
:) Девушка встает и говорит:" Ой, правда, горят !" Потом садится и опять
говорит:" А теперь не горят!" Вот так вот.

Мой муж когда-то работал в пивбаре администратором. Приходит как-то
вечером, говорит:"Только славяне обмывают покупку на сумму раз в 5
больше самой покупки. Сегодня Витька-телевизионщик новые сандалии себе
купил, обмывал так, что домой его потащили."
История имела продолжение-на следующий день пришел Витька и стал
требовать объяснений, кто это его так до дому довел. Оказывается, пока
Витьку тащили, его ноги волочились по земле, а значит, полностью
стерлись об асфальт его новые сандалии.

анекдот: мужик говорит жене:
- чисть, жена яйца, жарь яичницу+ аскорлупки на улицу бросай-пусть люди
видят, как мы богато живем.
история: после вчерашних гостей остались конфеты. Дорогие, в обертках.
пьем утром чай с мужем, бумажечки аккуратно складываем. И вдруг кому-то
из нас в голову приходит-а вы в школе в фантики играли?
- Играли.
- А как?
- А вот так.
Далее каждый по-своему скадывает бумажки и мы начинаем сражение.
Бум-бум-бум по столу. Грохот еще тот. Я очнулась:
- Котик, а ничего, что на дворе только 6 утра? Может, еще не у всех
утро?
Муж тут же отвечает:
- А пусть думают, что мы с утра отбивные делаем.

По случаю жары хожу по улице в прозрачной тунике. Сын:
- Мама, а ты знаешь, что у тебя кофточка прозрачная?
киваю.
- Мама, а ты знаешь, что некоторые мужчины этим могут воспользоваться?
Вот это уже интересней...
- И как же это они воспользуются?
Возмущенно, делает страшные глаза:
- Мама, они могут на тебя ПЯЛИТЬСЯ!!!
святая простота.10 лет.

Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после
последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой
отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам
моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня
неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты
до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать,
то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с
российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не
штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО
где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала
хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла
ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно
положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе
заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую
паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней
полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы
делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе
надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с
кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня
и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня
был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг
проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на
корочку всё записываем!!! Подсознание, блин

Отмечаем день рождения сыну вдали от дома. Естественно, что от мобильных
поздравлений от родни нет отбоя. Сына:
- Мам, а меня сегодня все-все поздравляют?
- Все-все.
- Вся планета?
- Ну почти.
После секундного раздумывания (глаза по 5 копеек):
- Что, и негры тоже?

Выходила я замуж за человека, чья фамилия заканчивается на -ко. Думала,
что украинец. Но по тому, как долго и нудно торгуется мой сын, прежде,
чем что-либо сделать, понимаю, что какие-то родичи у мужа в Жмеринке
найдутся... Финалом и шоком всей истории моих двух семитов в семье было
то, что позавчера муж посетил синагогу(кровь родная-зовет, манит,
тянет), где ему подарили кипу(шапочку на голову), он купил
мацу(напоминаю-в воскресенье-Пейсах)и посмотрел какой-то обряд покаяния
в отношении его друга -чистокровного палестинского казака. Захлебываясь
слюной от восторга, он рассказывает нам это дома, держа в руках мацу и в
шапочке на голове... Сын:"Папа, я тоже хочу в синагогу"(еще у одного зов
предков). Папа:"Уроки давай учи! А то я тебе покажу таккую
синагогу!"Сын:"Папа! порядочные евреи так своих детей не наказывают!"
По-моему, всемирный заговор евреев начался с моей квартиры...

История эта произошла давно - в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов
одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню,
5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И
кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в
тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной
расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части
был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши
животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как
неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации.
Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в
один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за
капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь
такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический
дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная
комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня,
вздыхает, смотрит, опять вздыхает...
Я решаюсь:
- Дедушка, вам что-нибудь нужно?
- Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка?
А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..."
p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?

И смех, и грех.
На улице потеплело. Вечером иду с работы, день увеличися, что прямо
пропорционально сказалось на количестве соседок сидящих на лавке. Ставим
сумки на лавку, обсуждаем политические новости, и что делать с нашими
гавриками, раз карантин продлили... В этот момент во двор выходит
Шура - местная достопримечательность - из тех старушек, что"все на свете
знают". И важно так сообщает новость всем нам: "А сегодня днем молодую
соседку из второго подъезда хоронили". Лена: "А чего?" (имея в виду
причину смерти). Шура смотрит на нее как на дебила и с изумлением
говорит: "Как чего? Умерла потому что".

Алаверды к истории №2 от 20.08.09.
В конце 80-х только стали появляться фильмы со всякой чернухой. И был
такой фильм-если не ошибусь-"Башня". Парень-инвалид влюбляется в
девушку, а потом что-то там у них не складывается и он решает покончить
жизнь самоубийством.
Теперь как это было в нашем кинотеатре: фильм начинался в 20.00. К этому
моменту стягивались парочки, которым, собственно, фильм был "до фени".
Но в кино тепло и темно, а это не может не нравиться. Но была и та часть
зала, что пришла кино смотреть. Вот в этой-то толпе был какой-то
работяга, который для лучшего знакомства с искусством решил
остограмиться. Ну, уж не знаю, на какой цифре он закончил
предварительную разминку, но заснул еще в момент журнала, когда
показывали достижения на каком-то заводе. Проспав благополучно весь
фильм, наш герой проснулся как раз к моменту трагической развязки, когда
событиями на экране были захвачены все-и те, кто пришел целоваться, и
те, кто смотрел фильм просто так.
Увидев, что на экране по-прежнему трубы и пар(Стилизация под Америку
только началась) в самый ответственный момент, работяга начал свистеть и
орать:"Харе уже г...но показывать! Фильму давай!!!"
Всем сразу стало весело и не страшно. А те, кто в кино на тот сеанс не
попали и слушали под дверью, решили, что киномеханик ошибся и зарядил
комедию. На следующий вечер в кино был аншлаг.

Планируем, чем заняться на выходных. Шашлык купили... Чего бы еще
поесть? Я предлагаю:
- А давай я картошечку сегодня ПОМОЮ, заверну в фольгу, а завтра мы туда
добавим сало и так и запечем...
муж:
- Все в том же порядке, только помои исключим. Уж больно твои помои есть
не хочется.
Раздумываю - убить или отравить все-таки?...

к истории о паспортистах:
у моего прадедушки в семье было две дочери и обе Марии. Как так вышло7 А
вот как: старшая родилась в 21 году и была Мария, а младшая в 28
-Евдокия. В 1929 году... уж не знаю за какой надобностью... может,
связано с началом коллективизации, а на всех выписывались метрики. Дед
за бутыль самогона-и к писарю. Раз выпили за здоровье Марии, потом-за
Петра, потом... писарь спрашивает:"Как, говоришь, дочку-то зовут?" То ли
дед очередность упустил, то ли накушамшись был, то ли от природной
глухоты-а такое за ним водилось... Короче, дед говорит:"Мария" Писарь
хмыкнул и исправно сделал запись в докУменте. Пока дома бабка
хватилась... А писарчук ни в какую..."Нет,-говорит,-разбирайтесь сами,
только я документы переделывать не стану" Так и остались -старшия-Мария,
Маня, а младшая-Маруся.

К вопросу о смешных фамилиях: У мужа в одной смене работает бригада из
трёх человек-Борщ, Сало и Чеснок

сегодняшний экзамен по биологии:
вирус СПИДа передается половыми конечностями

В детском садике разговор с детьми о продолжении рода. У кого есть
сестрички-братики, кто еще только ждет. Не ждем только мы. Карьеристы. У
сына спрашивают:
- а твоя мама чего тебе никого не родит?
Сына(4года):
- Да она у нас болеет часто. Я уже сам кого-то скоро рожу. Яйца у меня
уже есть
Вот и рассказывай им про Курочку Рябу...

Смотрим вчера по ТВ "Здоровье" передачу с В. Шахиджаняном. Он
рассказывает, как надо любить самого себя - Творение Божие. "Не ешьте
на ходу, питаясь сухомяткой," - вещает доктор. "Это для тебя,
Женька," - говорим мы сыну. "Когда есть возможность - идите пешком, а
не пользуйтесь лифтом или троллейбусом". "Это для мамы," - заключают мои
мужики. "И так вредно, поев, ложиться на диван, засыпать на полный
желудок, от этого появляется "Пивной живот"", - продолжает уговаривать
нас доктор. "Это о папе," - говорим мы с сыном. За 5 минут фильм о
типичной советской семье. Так приятно почувствовать сопричастность!

Встречались вчера с подругами...
Одна рассказывает:
- Ходила на спектакль "Леди Найт". Профсоюз билеты выделил. Там о
мужиках шахтерского городка, которые во время кризиса решили
подрабатывать стриптизом. Сначала они еще неуклюжи, а потом
танцуют - кайф. И пластика, и хореография поставлены. Короче,
не смотря на их животики, красиво.
Вторая интересуется:
- А долго идет спектакль?
- Часа полтора-два.
- Повезло тебе... За профсоюзные деньги два часа стриптиз смотреть

Мой муж - исконный городской житель, но пока был жив мой дед, в село мы
в гости ездили, кое-что из деревенского быта муж успел узреть. Вчера
утром смотрю, как наш дворник насилует косу, зову посмотреть мужа
это "побоище". Его Умозаключение: "Не, ничего у нее не получится, она
пятку не так ставит". Я в восторге от его знаний, да, действительно у
косы есть "пятка", которая должна быть чуть ниже лезвия. Но что-то меня
дернуло уточнить:
- А как надо ставить пятку?
Муж становится в балетную позу, как мы в детсаду танцевали
"пятка-носочек, топ-топ-топ" и имитирую косьбу, показывает КАК.
Оказывается, он думал, что главное при косьбе - ПРАВИЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА НОГ.
Петипа, блин.

Подходит ко мне библиотекарь на завтрашнее мероприятие отпрашиваться.
Начинает издалека:
- А можно мы завтра до 12 поработаем, а потом на праздник уйдем? Вы
помните, какой завтра день?
Вот, честное слово, хотела ей сказать, что помню и про Вселенские бабьи
именины (Веры, Надежды, Любови и матери их Софии), и про День
Библиотекаря, но получилось что-то среднее:
- Да помню я, помню... Про Веру, Надежду, Любовь и мать их- библиотекаря

На зимних каникулах посетили "мать городов русских" - Киев, естественно.
Для отрока это первая поездка, а папа его не первый раз. Гуляем по
центру... Доходим о Верховной Рады. Муж начинает плеваться и
возмущаться:
- Тьфу, блин... Дешёвая провокация. Рада мелкая какая-то... А
понапоказывают... Детсад какой-то..."Оскар" операторам за картинку...
Сын:
- А чем тебе не детский сад? Депутаты - они ж как дети малые... Дерутся,
заседания пропускают... Опять же - не в отпуск уходят, а на каникулы..
Задумалась: а отрок прав... Кому мы себя доверили?

В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с
черной икрой:
- Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно!
Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает:
- Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!

Муж купил новую машину. Едет, весь довольный и собой, и ею, нахваливает
ее опции.
- Хорошо все-таки ездить летом в кабриолете...
Долгий выразительный взгляд в мою сторону.
- И кобра всегда рядом..

Не знаю как на российском ТВ, а на украинском лет 6-7 назад была реклама
презервативов: куча народу в каких-то белых сомнительных
комбинезонах (а-ля сперматозоиды) бегут по улице и вдруг внезапно
натыкаются на невидимый барьер. И голос за кадром о том, что
использование данного вида презервативов избавит вас от миллионов
проблем. Сидит мой сынуля перед телеком утром, колготки натягивает, в
детсад собирается и сам себе рассуждает: "Куча народу по улице бежит...
Кто они такие? Наверное, это бежит миллион проблем..."
И ведь как в корень зрит... Устами младенца...

Вчера поехали в баню, а на дворе снега, метель. Красота. И вот наши
мужики после баньки и веничка - да в снег! Бегут назад: морды красные,
уши снегом забиты, а на попках остатки березового веника мудреным
узором сложились.
- Мальчики, что это?
Один, пробегая мимо зеркала, бросает нам:
- Икебана

Первый год моей работы в школе директором полагалось дежурить на
выпускном "до последнего клиента". И вот картина: 4 утра, я иду домой
мимо центрального сквера, а на заборчике в позе уставшей от жизни
женщины, склонив голову на грудь, в АБАЛДЕННО дорогом платье сидит
хорошенькое, но совершенно пьяное создание. В этом момент возле нее
останавливается тонированная иномарка. Открывается окно:"Доця, с тобой
все в порядке? А то мы с отцом уезжаем на дачу..." Доча, подняв голову,
сконцентрировала свой мутный взгляд на родителях и смогла выдавить:"Да
все путем!"Пока я посмотрела вслед уезжающей машине и оглянулась на
ДОЦЮ(Досю??), от нее из-за забора торчали только 2 туфли. Доця
сконцентрировалась. Ждала родителей. Успокоила их. И уснула прям возле
забора. Видать, с чувством исполненного дочернего долга.

Навеяло историей о бочке с краской от 11 января.
Виктор Иванович был человеком инициативным, креативным и отзывчивым. Но
в первую очередь, все-таки инициативным... Будучи еще и по образованию
физиком, он постоянно что-то придумывал. Решил радиофицировать школу.
Все наладили другие, все провели, тарелочки по классам развесили. Час
Икс. В рубку заходит Виктор Иванович и на слова ведущей: "А сейчас слово
предоставяем нашему директору, он поздравит всех с Днем Радио в нашей
школе..." В. И. берет микрофон, дует в него и говорит: "По-моему, что-то
не так присоединено..." Последнее, что слышала школа, был вопль
пионервожатой: "Не-е-т, все проверяли..." В. И. по собственному почину
что-то таки переключил и все с огромным бабахом сгорело на раз-два.
Прошло время. Перед Последним Звонком понадобилась Большая лестница,
чтобы повесить на фасаде прощальный плакат. Двое выпускников - Виталька
и Данил по прозвищу Дерик были отправлены для помощи
педагогам-организаторам. Все прошло нормально, но лестницу надо вернуть
на место в актовый зал. Эти двое несут ее, пытаясь развернуть на узких и
неудобных ступенях школы. В этот момент появляется наш Директор. И
подвизается помочь хлопцам. В ответственный момент на повороте, тот кто
идет первым (Виталька), кричит идущему последним своему однокласснику:
"Дерик, бросай!" И... лестница с грохотом летит вниз, чудом по пути не
убив меня и техничку. Мы успели повиснуть на перилах. Виталька: "Виктор
Иванович, а вы почему лесницу бросили?" В. И.: "Ну, ты же сам крикнул:
"Дерик, бросай!"" Виталька: "Я ж Даниле!" В. И.: "Ну, я всех нюансов не
знаю... Ну, давайте, дальше без меня..." Прав был... Без него безопаснее..
Но воспоминания о нем только самые лучшие!