Остальные новые истории

Лежал я год назад с апендицитом в больнице. Всего делов-то – апендикс
вырезали, в палату положиди и лежи, пока раны заживают. И вотпривозят к
нам одного кадра. Мальчишка лет пятнадцат. , одет в форму Вермахта.
Народ начинает смеяться, мол где тебя фриц ранило. А оказалось все
просто. Реконструкторы собрались на очередное свое представление.
Естественно и «немцы» были. Начали игру, это как у ттолкиенистов, но
только оружие другое. Ну и это кадр решил схватиться в рукопашкную с
красноармейцем, причем обо друг друга знали, и если не были друзьями, то
хорошими знакомыми – точно. Вроде началось все в шутку, но потом одно
неосторожное движение и «немец» пропоротый четырехгранным штыком
валиться на землю. Так ерунда. Бок слегка задели. Но все равно
проишествие. Вызвали скорую, и его отправили в больницу. И вот
представьте, лежит на кровати парень, на стуле - немецкая форма
Вермахта, а на тумбочке каска. Народ смеялся до того, что просил его
перевести в другию палату, а то швы расходяться. Врачи, когда его
осматривали и оперировали, тоже не смогли сдержаться от шуток – рана-то
пустяковая, поэтому можно и похохмить. А вот когда к нему два друга
приехали, почти сразу после операции, это был отдельный цирк. Они оба
носили форму войск НКВД. В палате от смеха люди прослезились. А чего
стоили одни каментарии.

Рано или поздно доберётся историк до этой истории – может, на тему
первых российских видеоконференций, может на тему потрясающих
человеческих судеб. Чтобы облегчить идентификацию, все детали я оставил
подлинными, включая имя героини и её владивостокский адрес. Но здоровый
туман я тоже оставил – иначе героиня меня по башке настучит вместе с
моим начальством.

Летом 2002-го я стал координатором проекта, оживившего нелёгкую историю
российско-японских отношений – с октября мы были должны запустить
двухлетнюю серию из более чем тысячи сеансов видеоконференций. До этого
международные видеоконференции с участием России были разовыми
спецмероприятиями, поэтому я несколько лопался от гордости. Мы просто
обязаны были стать первыми – годовой бюджет моей конторы далеко
зашкаливал за миллиард рублей, бюджет нашего токийского партнера до
миллиарда слегка не дотягивал, но уже в долларах. Это были два
инновационных монстра-побратима. Бюджет самого проекта тоже получился
некислым – зарплаты техперсоналу, участникам и мне координатору, налоги,
командировки, оборудование, зверские цены за трафик, и прочая и прочая.
Но главная моя задумка, видеоконференции нового поколения H.323 на
системах Polycom, в бюджет всё-таки не вписалась - упёрлись скупердяи
японцы. Пришлось ограничиться маленькими невразумительными рожицами на
экранах, типа нынешнего скайпа, а могли ведь быть и огромные морды
телевизионного качества с хорошим звуком. Для меня это было как анекдот
про разгулявшихся гусаров – «Давайте искупаем наших коней в шампанском!»
Посчитали, задумались – «может, хоть кота пивом обольём?»

Для меня обычная IP-видеосвязь была именно обливанием кота пивом. И
всё-таки гордость за проект продолжала распирать - в таком масштабе
международные видеоконференции ещё никто в России не затевал. В качестве
попутного пиара я пригласил на очередной пробный сеанс одну влиятельную
даму со связями. Посмотрев сеанс, она вместо того, чтобы восхититься и
проникнуться, вдруг сказала разочарованно – «Моя подружка у себя дома
ведет международные видеоконференции уже полгода, и картинка там кстати
гораздо лучше…».

Обиднее всего из дальнейшей беседы оказалось, что партнер этой
загадочной подружки находился именно в Токио, то есть там же, где и мой.
Токио был труднейшим партнёром - сигнал из Владивостока допрыгивал до
Японии за пару хопов, а дальше вертелся несколько десятков хопов уже в
самой Японии по их запутанным до невозможности сетям. Азиаты, что с них
возьмёшь. Качество IP-картинки получалось гадостное, отчего я и просил
систему нового поколения.

В общем, я попросил срочно предъявить эту невероятную подружку. Дама
справедливо догадалась, что я ей не верю, обиделась и позвонила.
Оказалось, её подружка как раз ехала мимо нас по центру и спешила на
очередной сеанс видеосвязи со своим женихом из Токио. Она вызвалась
довезти нас до своего дома и показать сеанс. Через пять минут к нашему
пятачку на Океанском проспекте подлетела лёгонькая подержанная
иномарка-японочка с транзитными номерами и забрала нас с собой. Девушка
за рулём вела великолепно, но в машине ориентировалась неуверенно. «Я
только сегодня в неё села!» - весело объяснила она. Оказалось, эта
машина у неё где-то тридцатая по счёту, все с нулевым пробегом по России
- брат даёт покататься перед тем, как продать. Сама девушка имела вполне
обыкновенную миловидную внешность, была тонка, белобрыса и слегка
курноса, ножки всякие из неё торчали – во Владивостоке таких пруд пруди.
Этот типаж часто можно встретить в западных фильмах про принцесс и в
японских мультиках – анимэ про боевитых девиц со стрекозиными глазами.
Звали её Лиза. До её дома на Нерчинской ехать было всего ничего, но мы
слегка застряли в пробке. По пути она легко рассказала, что несмотря на
привлекательную внешность, внутри она полный хлам – в животе растёт
доброкачественная, но очень зловредная опухоль, которую вырезали уже
семь раз. От этого от неё сбежали все женихи, кроме одного – индийца, с
которым она познакомилась по Интернет-переписке. В процессе переписки
парень нашёл себе работу в Токио, чтобы быть поближе к Владивостоку, и
по пути на новую работу заехал к ней на неделю. После этой встречи всё
стало у них настолько серьёзно, что парень отказался от отдельной
квартиры в Токио и поселился на чердаке-студии вместе с десятком своих
собратьев. Он принялся копить деньги на качественную зарубежную операцию
для своей любимой девушки. Через пару месяцев он не перенёс разлуки и
прислал ей по почте приборчик – ту самую систему Polycom-видеосвязи.
Присоединяла она её сама. С тех пор они виделись и разговаривали
ежедневно.

За разговором мы подъехали к длинной бетонной 9-этажке в пролетарском
районе на Нерчинской. Возле подъезда кучковались синие лицами мужики. Из
окон её квартиры открывался эффектный, но несколько унылый вид на
тюрьму, вышки-антенны и такие же многоэтажки. Квартира оказалась
довольно просторной, может даже пятикомнатной в советское время, пока не
снесли пару переборок. Но это была убитая квартира – как будто корова
языком слизала всё, что можно продать на барахолке хотя бы задёшево. На
диване возвышалось огромное голое пузо в форме арбуза и оглушительно
храпело. «Отчим» - вежливо представила девушка и пошла с нами дальше. За
следующей стенкой на топчане торчало ещё большее по размеру пузо, очень
волосатое, и тоже храпело. «Брат отчима» - коротко сказала девушка,
грустно вздохнув, и мы продолжили свой путь. В ванной слышался шум воды
и женский смех. Лиза на секунду задумалась, оглядывая разбросанные вещи,
и наконец бросила: «Какая-то баба брата отчима».

Маленькая комната самой Лизы оказалась опрятной и тоже пустой. По всему
полу стелились многочисленные провода, а возле окна стоял скромный
компьютер с большим монитором, на котором находилась та самая,
оказавшаяся мне не по зубам чёрная камера-процессор с заветными буквами
«Polycom». Лиза включила компьютер, и на экране показалось улыбающееся
молодое лицо её жениха. Наверно, это был какой-то неправильный индиец –
у него была курчавая борода и сросшиеся посередине брови. Его огромные
выразительные глаза, под стать самой Лизе, казалось тоже вот-вот
срастутся на переносице. Увидев целую депутацию из России, он
застеснялся, исчез с экрана и приволок толпу индийцев, видимо для
паритета. Обе стороны неплохо залопотали по-английски. Наконец мы
оставили жениха с невестой в покое и пошли на выход мимо возвышавшихся
храпящих пуз. Честно - я был в ауте.

Лиза через несколько месяцев сделала успешную операцию и вышла замуж за
этого индийца. Свадьбу они праздновали на Гаваях. Через полгода после
описанных событий я пробил оплату Polycom-системы для нашей конторы. Но
на месяц нас опередил Санкт-Петербургский университет, которому она
досталась по гранту на халяву в январе 2003-го. Возможно, были ещё и
московские бизнес-конторы покруче, которые использовали эту систему для
международной видеосвязи уже в 2002-м. Но эта хрупкая девушка, похоже,
всем нам утёрла нос…

К вопросу о смешных фамилиях: У мужа в одной смене работает бригада из
трёх человек-Борщ, Сало и Чеснок

По данным источника в ГУВД столицы, на одной из станций кольцевой линии
московского метро задержан пьяный житель Томска "около 40 лет", громко
крикнувший 'Аллах Акбар'. Как сообщает представитель МВД, "после
оказания небольшой медицинской помощи, проверки багажа, паспортных
данных и выписывания протокола об административном правонарушении он был
отпущен".

Это не совсем история... Живу в Краснодарском крае, и возникла
необходимость утилизировать туш животных. Начал искать спец
предприятия... И вот он, прекрасный кандидат, "Тимашевский
ветсанутильзавод" дешего и недалеко. Созваниваюсь и попадаю... в
"колбасный цех". Странно, наверное ошибся номером. Пререзваниваю. Нет,
не ошибся, помимо утилизации туш, как таковых они производят удобрения,
костную муку и колбасу... Видать антикризисные мероприятия, безотходное
производство
Не верите?
http://runom.ru/zavod/25/27/timashevskiy-vetsanutilzavod/

Чёрный юмор.
25 января. Основная тема в Интернете - вчерашний теракт в Домодедово.
А на сайте Гисметео - бодрая реклама авиакомпании: Лучшее признание в
любви - подарить полёт!

Реальная история. Маленький магазинчик в украинском селе. У прилавка
молоденькая продавщица и поддатый дядька, покупает конфеты. Видно где-то
разжился денежкой, сам уже угостился и деткам гостинчик соображает.
Дайте мне тех конфет, и тех, и этих и вон тех, короче - выбирает долго и
нудно. В конце концов выбрал все что хотел, начинает рассчитываться и
тут взгляд его подает на дальний закуток витрины. А это что за конфеты?
Продавщица отвечает - это типа "Раковые шейки", "Рачки" по местному.
Дядька, возмущенно. О! Шо ж вы мне рачки не дали. Продавщица, похоже, не
поняла юмора, а я еле-еле удержал смех.