Поиск по автору:

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке... Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:
– Пап, пап, смотри, – кошак!
Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента, на академическом русском говорит:
– Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не кошак, а кошка или котик!
 

Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.

"Одобрения в Конституцию" или "одобрения Констиуции", – тут главное не падежи, а предлог.

Чтобы у проституток стало меньше работы, женам работать и работать.

Скупка картин пышущего здоровьем художника – не лучшее решение галерейщика.

– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

Не "Сочи", а коронавирус победил "Ростов" со счетом 10:1.

Перенос парада на август – не смелость, смелость – это перенос на май.

Почему все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю?

Голодная львица в постели страшнее сытого льва в лесу.

Смотрю футбол при пустых трибунах и не могу понять: кого на мыло, кому вперед, кто чемпион?

– Решил сегодня отмыть грязь.
– В баню пойдешь?
– В банк.

Чтобы считаться настоящим провидцем, Иосифу Бродскому достаточно было бы упомянуть не Ливию, а Сирию.

Жена наызыват моего убийцу ковид-19, хотя на вид ему где-то 16-17 сантиметров.

Теща влюбилась в нашего соседа Дуба, но неожиданно дала дуба.

То, что Лев Толстой был графоманом, – сказки: в старости он писал короткие сказки.

Когда училка, как доска, вынужденно приходиться смотреть на доску.

С девушками, похожими на гитару, гуляют, а на одетых в сарафан и наплминающих балалайку – женятся.

"Помой!" – написал кто-то на моем майбахе, не зная, что деньги на покупку я давно уже отмыл.

Нуждаться в деньгах – не стыдно, стыдно нуждаться в больших деньгах.

– Эта маска одноразовая?
– Да.
– А почему она черного цвета?

– Депутаты, амулеты... где мои пистолеты?!

Препод чешет языком.
Студент – яйца.
Удаленка!

Когда все в масках, уже не до шоу.

– Дед, а ты любишь бабушку?
– Да!
– Геронтофил.

Слухи о смертельной болезни художника поднимают продажи его картин.

Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.

Удаленка хороша тем, что можно спокойно чесать яйца, пока училка чешет языком.

Летучие мыши не виноваты: Оззи Осборн жрал их на сцене – и ничего!

Если судью артефакты интересуют больше, чем факты – это фак!

Опустились до того, что обсуждаем: можно ли дезинфицировать руки водкой?

На постаменте памятника писателю всегда просматривается фигура его критика на липучке.

Бог видит всех, но ковидит выборочно.

– Иисус воскрес!
– А как же Платон?

"Бойтесь пандемийцев, дары приносящих" – наша помошь богатым странам.

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.

— Ваши не пляшут! – слышат те, кто произносят ВАшингтон от тех, кто говорит ВашингтОн.

Последовал советам психологов и посмотрел на себя со стороны: Тьфу!

Смешной афоризм – это синопсис анекдота.

Неверная жена и на удаленке кому-нибудь даст... подсмотреть.

В эсэсэсэре был фильм "Подвиг коммунара", а мы когда-нибудь снимем "Подвиг Коммунарки".

По мере набора веса усиливается недоверие к производителям мебели.

Слово "коммунарка" реабилитировано! – наконец-то группа людей под такой вывеской занята нужным
делом.

В бюджетных пельменях не фарша мало, а теста больше.

Чтобы в будущем не было проблем с соблюдением социальной дистанции, после пандемии мы будем строить более просторные храмы.

Ртутный градусник в руках у того, кто под градусом, – опасней вируса.

Мы ходим под коронавирусом под градусом – так веселее.