Поиск по автору:

Находить деньги в карманах своей старой одежды удается только холостякам.

Побывал в деревне, которую бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей только магазин, где продается все: от продуктов, одежды-обуви до керосина и цемента. Калошам выделена целая полка, на которой в ряду тускло-черных, матовых вижу великолепную пару: очень качественные, из толстой резины, блестят как лакированные, а внутри ярко-красные.
По цене раз в пять дороже остальных.
– Да, такая красота стоит того, – говорю продавщице и делаю веселое лицо, – в таких не стыдно и в театр сходить.
Она очень серьезно:
– Про театр не знаю, но на свадьбы в таких калошах наши сельчанки ходят.
 

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
@konaarm

Мужчины мечтают, чтобы их не трогали, а женщины - чтоб да!

У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.

Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.

Элитные проститутки сдерживают отток капитала из страны.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Будка для охраны перед элитным домом – это место, где бывшие офицеры теряют честь.

Доллар по сто – это удобно и неудобно одновременно.

Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать, получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью, грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница.

– Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой  смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе!

В ответ она услышала:

– А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать!

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.

Можно понять бедных, когда они воруют; но почему у нас воруют богатые? @konaarm

Травмированный премьер принципиально отказывается от утки.

Бюджетный клиент и клиент бюджета - это разные люди.

От великого до смешного - шире шаг! @konaarm

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

Впервые получив от мужчины деньги, одни девушки думают о своем образовании, другие - об образовании круга постоянных клиентов.

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке... Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:
– Пап, пап, смотри, – кошак!
Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента, на академическом русском говорит:
– Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не кошак, а кошка или котик!
 

Оптимизм - это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.

Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.

Если ты едва сводишь концы с концами, а соседа считаешь богатым, не завидуй: был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.

Смотрим футбол с соседом, который в прошлом играл за профессиональный клуб. На экране такая картинка: рядом с выходящим на замену игроком стоит тренер и оживленно что-то говорит. Игрок согласно кивает головой.
– О чем тренеры говорят в такие моменты?
– Это обычно новые установки на игру, типа: передай А., чтобы  отошел  назад, Б. пусть переходит на фланг, В. страхует Г., сам держишь центр, ну и так далее.
– И тот все сообщает играющим?
– Какой там! После первого же рывка все вылетает из головы, и чтобы не напутать,  никому ничего не говоришь.

Лысому усы дают шанс услышать про себя не "этот лысый", а "этот усатый".

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Зачем тайно шарить по карманам мужа, если это можно сделать легально, перед стиркой?

Разговор со строителем:
— Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
— Какая элита, такой и дом.

Правитель, отправляясь в дальний путь, должен звать с собой не друзей, а тех, кого опасно оставлять в столице.

Сокамерники интересуются у Арашукова:
- Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?
- Ну да, во время сходки.

Секрет долголетия: пища для желудка должна быть простой, а для мозга – сложной.

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Студент-филолог написал курсовую работу на тему: "Графомания и способы её преодоления".
В пяти томах.

Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах.

Те, кто сидят на дошираке, считают любителей пельменей гурманами.

Скажи мне,кто твой друг,
и я скажу ему ,кто ты.

Я против войны, потому что невоеннообязанный.
@konaarm,twitter.com

Георгиевская Lenta.ru

В Москве накрыли интим салон- парикмаНахерскую. @konaarm

Шоубиз – это когда артисты второго ряда не могут пробиться к сцене, на которой сегодня... беснуется галерка. @konaarm