Поиск по автору:

Строили коммунизм, кровь проливалась; строим капитализм - она пьется.

Опытная проститутка знает о своем постоянном клиенте всё, а он даже не знает, как ее настоящее имя.

Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах – с жалостью, в бедных – с завистью.

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.

На три миллиона вопросов - восемьдесят ответов. Вопросы есть?

Упавшая в глазах народа власть отсиживается в его печенках.

Когда все делаешь без фанатизма, все приносит пользу.

Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - черте куда.

С подачи Маши Шараповой в русский язык вошло много новых междометий. @konaarm

В хорошей семье все общее,даже пароли.

Так, как президент, в Яндекс еще никто не заходил.

Решение посадить наркобарона принимает не власть, а наркокороли.

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

Когда зубы на полке, не унывай: у кого-то даже полки нет.

Заканчивать обед слегка голодным – подвиг, начинать сытым – преступление.

У нас производители товаров живут хуже чиновников, которые производят только расходы.
@konaarm

Мелочь, брошенная нищему, - вовсе не мелочь. @konaarm

У филологов "как правильно?" - это всегда так, как никогда люди не говорят.

Когда за лежачим больным ухаживает сиделка, -  у него есть шанс выжить,  когда наследники, - нет.

Реставрируя капитализм, мы безнадежно испортили оригинал. @konaarm

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?

Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

Врача, допустившего ошибку,  надо не в тюрьму, а в мединститут – на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

В хорошей семье жена плачет только при чистке лука. @konaarm

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
@konaarm

Услышав в эфире: "Не переключайтесь!", - переключайтесь.
@konaarm

Девочка поссорилась с матерью и прибегает к отцу:
-Папа,почему ты терпишь нашу маму?
Тот печально вздохнул и говорит:
-Только ради тебя, доченька.

Производители презервативов спасают мир от производителей.

Чтобы первым бросить камень, надо раньше всех нагнуться.

Специально для нефтяников изобретен банкомат, который выдает и резинки для банкнот.

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

Заведующий складом ереванского гаража, где я работал в советские времена, нещадно разбавлял антифриз обычной водопроводной водой. При этом он рисковал минимально: климат в Ереване достаточно мягкий. Однажды зимой таксист залил в движок полученную со склада еле голубоватую жидкость и поехал на работу. Ближе к вечеру ему подвернулись желающие попасть в район озера Севан, а это в ста километрах от Еревана и там зимы бывают очень суровые. Пассажиров благополучно довез и, чтобы не возвращаться ночью, решил переночевать у родственников.
Утром он с ужасом обнаружил, что у стоявшей на морозе и ветерке машины треснул блок цилиндров: агрегат от холода разорвало изнутри. Предстояла стокилометровая буксировка, капитальный ремонт, одним словом, большие расходы. Вернувшись в парк, этот несчастный пошел на склад разбираться. Выслушав претензию, складщик ответил:
— Почему не предупредил, что бываешь в тех краях? Я бы дал тебе не ереванский антифриз, а севанский.

Короли блюза в молодости выходили на сцену без золотых перстней, но все равно играли с блеском.

– Как ты узнал про этот сраный магазин?
– Из рекламы на рулоне туалетной бумаги.

Лучше бы Навальый взял в поездку не шесть сопровождающих, а один термос с домашним чаем.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах не верим в капитализм. @konaarm

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

- В Москве горит усадьба Нарышкиных!
- Надо было начинать с поместья Якуниных...
@konaarm

Возраст - это когда давление поднимается чаще, чем член.

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

В эпоху интернета среди домарестантов все больше добровольцев.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Каждый человек мечтает стать богатым,но не каждый богатый мечтает стать человеком.

Если не любишь праздники, значит хорошо живешь в будни. @konaarm

Бедный человек проходит по уголовному делу; богатый - прогуливается.