Поиск по автору:

Психоаналитика спрашивают:
- Что можете сказать про хвост кошки, нарисованной президентом?
- Прохвост?!

Теща влюбилась в нашего соседа Дуба, но неожиданно дала дуба.

Готовишься менять пол? – не бери информацию с потолка.

а) Жена где-то ножки раздвинула.
б) Муж узнал - руки распустил.
г) Жена в ответ - раз двинула!
д) Муж в отчаянии - нюни распустил.
@konaarm

Если попал к официанту, которому когда-то не дал на чай, – ты попал.

Бог видит всех, но ковидит выборочно.

Хуторская девушка Оксанка стояла на трассе и думала: «язык меня до Киева доведет, а дальше — как получится...»

Почему журнал "Тайм" дважды признавал Сталина "Человеком года", а его самую упоминаемую маму - ни разу?

Когда мужчина  поглаживает свой живот, он  сыт, а если женщина, – она ссыт.

Фиаско пьяного курильщика: нагнулся, чтобы плюнуть в пепельницу, но чихнул в нее.

Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.

Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.

– Моя клетка пропиталась никотином.
– Ты хотел сказать клетки?
– Нет, я про свое жилище.

Неверная жена и на удаленке кому-нибудь даст... подсмотреть.

Восточный человек слушает рок-оперу 'Иисус Христос – суперстар':
– Как хорошо поет!
– Кто?
– Понтий Билят!

Если куришь дорогие сигареты с верблюдом на пачке, ты точно не баран в этой жизни.

Голодная белка рыскает по лесу в поисках пищи.
Навстречу волк:
- Белка, в лесу все мое!
- Знаю, серый, но мне много не надо, хватит и половины шишечки.
- Ну что, на полшишки можешь рассчитывать, - ухмыльнулся волк, - и полез на белку...
@konaarm

В рот-музыкант Андрей Макаревич. @konaarm

На встрече выпускников беседуют два приятеля:
- Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым?
Второй загадочно улыбнулся и говорит:
- Мультиоргазмы моей жены.

Поддатый мужик вваливается в салон первого класса и плюхается в кресло.
Стюардесса:
- Эти места - для элиты!
-Да,иди,ты!

Женщина из глухой армянской деревни приходит к врачу.
После осмотра тот говорит:
– У тебя нет пульса!
Сельчанка не соглашается:
– Что вы говорите доктор, как же я пятерых рожала?
(Примечание: армянское название женского полового органа созвучно со словом пульс.)

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты - разве не резинка?

Жена наызыват моего убийцу ковид-19, хотя на вид ему где-то 16-17 сантиметров.

Мужики смотрят женский футбол.
– Одни плоскодонки,– говорит один.
– В мужском футболе та же фигня, – отвечает второй, бывший футболист. –
С большим болтом особо не побегаешь.

—  Всегда был против войны, а сейчас – за!
—  ???
—  Медкомиссия признала меня  негодным к службе в армии.

Две собаки:
— Вчера люди отмечали День кошек.
— Гав(( Гав(( Гав((.

У продвинутых хорошая мебель для кухни — это мебель, удобная для куни.

При одноразовом муже жена-станок используется и другими.

В ресторане высокой кухни меня облизывали, а мне после еды захотелось облизать тарелку.

- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!

- Почему у армян и грузин популярны имена Рубен и Тициан?
- Это в честь Рубенса и Тициана, которые тоже любили полных женщин.

- Ну зачем ты снова губки надула? - они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.
@konaarm

В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

Если захотелось поссать, не сцы – ссы, где попало!

Керченский тараН-барам.

 – Еду к проститутке, –говорит знакомый. – У нее всегда было 20000 в час, но сегодня договорился за 17000.
– Вот она-то и есть средний класс! – подумал я.

Бабушкины пирожки в семье - это лакомство для всех, а ее пирожок - только для дедушки. @konaarm

– Почему пожилых армян отпугивает слово эрекция?
– Потому что эрек по-армянски значит три.

Интересно, а в тридцать седьмом году кого чаще вспоминали, жену плотника Иосифа или матушку Иосифа, сына сапожника?

Перформанс Ильича:
Когда Ленину во время "субботника" в борделе попалась малоактивная шлюха, он взвалил ее себе на плечо. @konaarm

Время лечит раны,а программа "Время"- мозги.

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

- Папа, а почему многоточие — это всего три точки?
- Потому что, сынок, три — это уже немало!
Школьник обрадовался:
- Да?! Тогда смотри! - И достаёт дневник со сплошными тройками.

- Ставила, ставила! Ставила, ставила! Надоело: заставила зашиться.

Онкологи лучших клиник мира не смогли вылечить старого олигарха... Он умер в одном из своих дворцов, в собственной постели.
Вскрытие делать не стали, поскольку все было и так ясно.
В день похорон, когда до выноса тела остаются считанные минуты,
в огромном, переполненном людьми зале, у гроба стоит пожилая женщина - вдова прощается с мужем. Вдруг на весь зал раздается её истошный крик:
- Он пошевелил рукой! Он жив! Мой муж не умер! Смотрите! Он жив!..
Убитую горем женщину спешат отвести в отдельную комнату. Она в истерике и продолжает утверждать, что супруг не умер, а спит... Все ждут, какое решение примет единственный сын олигарха. Тот обращается к матери:
- Мама! Я организовал похороны по высочайшему разряду. На престижнейшем кладбище, где покоятся народные артисты, великие писатели, космонавты, герои войн... подготовлено лучшее место; наши градообразующие предприятия и офисы, расположенные во всех столицах, в знак траура приостановили работу; в зале присутствует вся элита страны; прибыли делегации иностранных партнеров; зачитаны правительственные телеграммы соболезнования; СМИ и телевидение освещают похороны; несколько дней в этом зале круглосуточно, сменяя друг друга, исполняют траурную музыку лучшие симфонические, камерные и духовые оркестры страны... Она перебивает:
- К чему ты все это говоришь, сынок? Твой отец жив, вызывай врачей, - пусть они выведут его из этого состояния...
Наследник миллиардов сухо заключает:
- Я, мама, это говорю к тому, что даже если медики установят, что папа не умер, а заснул летаргическим сном, - мы его сегодня по-хо-ро-ним!..

/@konaarm, http://www.proza.ru/avtor/konarm/

Интеллигентные люди беспорНочны.

Когда кричащих "ОК ГУЛАГ!" станет больше говорящих "ок гугл", — наступит, гугля, полный яндец!

Осенью золотой дождь у проституток дороже, потому что соответствует сезону.

Потомственный пацифист Искандер Эстристович Ярсов и его супруга Булава Сарматовна Тополева воспитывают сына Бастиона и дочь Хризантему.

Кому-то - пирожок с капустой, кому-то - с картошкой, а мне попался пирожок c триппером. @konaarm