- Вот скажите, вам, современным актерам, не стыдно сниматься во всём этом кинодерьме?
- Да бывает, конечно, стыд накатывает. Но потом дают деньги, и как-то отпускает..
07 марта 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНа месте обанкроченных, проданных, стертых с лица земли заводов и фабрик появляются жилые дома + музеи/артпространства. Грибы-паразиты на теле великой цивилизации.
Для ускорения доставки писем и пакетов Почта России закупила партию черепах.
18
Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода оппонента, и если он достаточно силен, то ваша не начнется никогда.
В магазине:
- Мне водки и к ней что-то?
- К водке у нас только пиво.
- Мне водки и к ней что-то?
- К водке у нас только пиво.
А вы не задумывались, почему у нас не бывает путешественников во времени. Ведь в будущем рано или поздно должны будут изобрести машину времени. Если только... это будущее наступит.
Почту России предложили переименовать в "почтомат". Теперь она, хотя бы наполовину соответствует отзывам пользователей.
В Алабаме на заводе Хендэ вскрылись факты эксплуатации 12 летних детей, первыми тревогу забили католические священники.
10
В сериале "Невский" уже который сезон ищут Архитектора, а настоящий житель Санкт-Петербурга давно знает его имя — Карл Росси.
Пурим - праздник во время которого можно работать и нужно крепко выпивать. Что выбрать из этого ума не приложу.
В нашем бездорожье есть свои плюсы. Сборная России стабильно выигрывает чемпионат мира по болотному футболу. Даёт о себе знать ежедневная тренировка преодоления непроходимых пространств.
В америке, примерно 90 процентов женщин и девушек не получат цветов на 8 марта.
Как и в некоторых других Христианских странах.
Живите теперь с этим.
Как и в некоторых других Христианских странах.
Живите теперь с этим.
Дама возмущается:
- А почему это нас тёщ так не любят? Есть ли место, где нас любят или любили?
Её пьяный зять:
- В центральной Африке лет двести назад в голодное время. Только на всех не хватало.
- А почему это нас тёщ так не любят? Есть ли место, где нас любят или любили?
Её пьяный зять:
- В центральной Африке лет двести назад в голодное время. Только на всех не хватало.
12
Венера Милосская - самая известная венерическая статуя в мире. При этом, нос почему-то отсутствует не у неё а у Большого Сфинкса.
Женщина из глухой армянской деревни приходит к врачу.
После осмотра тот говорит:
– У тебя нет пульса!
Сельчанка не соглашается:
– Что вы говорите доктор, как же я пятерых рожала?
(Примечание: армянское название женского полового органа созвучно со словом пульс.)
После осмотра тот говорит:
– У тебя нет пульса!
Сельчанка не соглашается:
– Что вы говорите доктор, как же я пятерых рожала?
(Примечание: армянское название женского полового органа созвучно со словом пульс.)
20
Послать донат автору/рассказчику
Встречает гриб гриба:
- Гриб, - говорит гриб. - я такой гриб. Вот я образую мутуализм с этим деревом.
- Гриб... - отвечает гриб. - это не мутуализм. Это симбиоз. А то, что ты говоришь - это пустое самолюбие, оно тебя погубит.
- ты не прав. Это не истина.
- а что есть истина?
- она размножается спорами, как мы, грибы. Смерть гриба - это только начало, ведь трюизм зарыт глубоко под землю.
- Вы оба ошибаетесь, - сказал маленький грибулько в воздухе. - паразитизм превосходит это все.
- Ты, друг, мыслишь субъективно, - сказал второй гриб. И он был прав. Маленький грибулько превосходил больших грибов во всем, кроме одного - он не знал той самой истины, что зарыта глубоко под землю.
Мудрый гриб сказал: "трюизм не в этом заключается. Грибы разнообразны, краеугольный камень не всегда лежит на поверхности"
- Или на поверхности, - сказал маленький грибулько, а затем его унесло ветром.
- Гриб, - говорит гриб. - я такой гриб. Вот я образую мутуализм с этим деревом.
- Гриб... - отвечает гриб. - это не мутуализм. Это симбиоз. А то, что ты говоришь - это пустое самолюбие, оно тебя погубит.
- ты не прав. Это не истина.
- а что есть истина?
- она размножается спорами, как мы, грибы. Смерть гриба - это только начало, ведь трюизм зарыт глубоко под землю.
- Вы оба ошибаетесь, - сказал маленький грибулько в воздухе. - паразитизм превосходит это все.
- Ты, друг, мыслишь субъективно, - сказал второй гриб. И он был прав. Маленький грибулько превосходил больших грибов во всем, кроме одного - он не знал той самой истины, что зарыта глубоко под землю.
Мудрый гриб сказал: "трюизм не в этом заключается. Грибы разнообразны, краеугольный камень не всегда лежит на поверхности"
- Или на поверхности, - сказал маленький грибулько, а затем его унесло ветром.
Встретились как-то два философа на том свете. Эразм Роттердамский и Хосе Ортега-и-Гассет.
Э: слушай, ты при жизни тоже про массовость людей писал?
Х: Да. Но в этом и состоит суть философии, разве нет?
Оба философа посмеялись.
Э: слушай, а ты делал сто миллионов сносок, чтобы читатели тебя не понимали?
Х: Да, но мне до тебя далеко. Я любил писать про то, что сейчас актуально.
Оба философа посмеялись.
Х: Три начала сделали возможным этот новый мир: либеральная демократия, экспериментальная наука и промышленность.
Э: но актуально лишь одно: В человеческом обществе всё полно глупости, все делается дураками и среди дураков.
Оба философа посмеялись.
Тут Хосе Ортега-и-Гассет заметил гриб, растущий у корней большого дерева.
- Смотри, гриб!
Эразм посмотрел на гриб.
Тревожность проснулась в душах обоих философов.
Никто не смеялся.
Конец.
Э: слушай, ты при жизни тоже про массовость людей писал?
Х: Да. Но в этом и состоит суть философии, разве нет?
Оба философа посмеялись.
Э: слушай, а ты делал сто миллионов сносок, чтобы читатели тебя не понимали?
Х: Да, но мне до тебя далеко. Я любил писать про то, что сейчас актуально.
Оба философа посмеялись.
Х: Три начала сделали возможным этот новый мир: либеральная демократия, экспериментальная наука и промышленность.
Э: но актуально лишь одно: В человеческом обществе всё полно глупости, все делается дураками и среди дураков.
Оба философа посмеялись.
Тут Хосе Ортега-и-Гассет заметил гриб, растущий у корней большого дерева.
- Смотри, гриб!
Эразм посмотрел на гриб.
Тревожность проснулась в душах обоих философов.
Никто не смеялся.
Конец.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.