Поиск по автору:

В хорошей семье все общее,даже пароли.

Новобранцы,заступающие в караул,категорически отказываются выполнять команду "скажи пароль"

Услышав знакомое "есть!",бывший генерал с грустью приступил к поеданию баланды.

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

В министерстве обороны любили говорить:

-Безоткатные орудия не закупаем!

-Скажи пин.
-Пин.
-Жмот!

Каждый человек мечтает стать богатым,но не каждый богатый мечтает стать человеком.

Избавился от акцента и пошел в гору.

У нас прощается всё,кроме акцента.

-Вот и пиво испортили,варят из порошка.
-Самое оно! Когда трубы горят,действует как порошковый огнетушитель.

-Фи!,-сказал атеист МИФИ

-Ты что,с ума сошел?
-Нэт,с гор.

Муж смотрит порнуху.
Подходит жена :

-Постарайся сегодня запомнить весь фильм,а не только его концовку.

Политику Каспарову очень понравилась идея Березовского реставрировать в России монархию и посадить на трон принца Гарри.
- Попрошусь в премьеры, - рассуждал он, - и у нас будет новый тандем: Гарри-Каспаров!

Порнорежиссёр делится мастерством:

-Актрисам я не только объясняю роль,но и сам показываю,как надо исполнять сложные сцены.

В Московском инженерно-физическом институте признаком хорошего тона стало считаться в конце каждой лекции говорить "аминь!"

И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

Не освященные дипломы всех выпускников МИФИ считаются недействительными.

Фразу "после нас хоть потоп!" произнесла вовсе не мадам Помпадур, а какая-то другая сволочь незадолго до всемирного Потопа.

Чтобы спасти свою честь,Сердюкову необходимо... попроситься послом в Грузию.

Поддатый мужик вваливается в салон первого класса и плюхается в кресло.
Стюардесса:
- Эти места - для элиты!
-Да,иди,ты!

Из разговора на кафедре.
-Коллега,Ваши познания так обширны!
-Ну,ни х...я себе! Я же-профессор!

В обсерватории далекой внеземной цивилизации зафиксировали первые полеты наших собак в космос и записали в своих реестрах: "Сучья планета".

Кредитоваться перед концом света - неприлично.

Сегодня,перед концом света - я сделаю это!

Скажи мне,кто твой друг,
и я скажу ему ,кто ты.

Слух о конце света - это учебная тревога.

-Сегодня,перед концом света, решила дать пареньку из соседнего отдела.
-А если конца не будет?
-Мне девки уже сказали-у него огромный!

Девушка Белла не любила бывать в гостях,потому что стоило ей переступить чей-то порог,как все орали:
-Белка пришла!

ВВП на душу населения России... наплевал.

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

Конец света наступит,когда китайцы объявят год Белки.

Евреи - это острая приправа мировой истории.

Мы с женой обожаем Шекспира.
Он у нас отдыхает.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

Перестанешь её много раз,она заведет много разных.

Редко какой мужчина хотя бы раз в жизни не жалел,что не родился женщиной и не стал дорогой проституткой.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Современная женщина не так часто меняет перчатки,поэтому фраза "меняет мужчин как перчатки" перестала означать бл...во и стала комплиментом.

Совок прикончили голоса.Сейчас слышно только эхо.

Депутать Думы

Ульяна Скойбидэ

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, он распределял премии.

-Где ты был?
-Тёщу свою хоронил.
-Респект!

Туалет государственной думы уборщицы между собой называют парашей.

Жил-был-был-был Путин.

Если религия опиум, то телевидение - это косяк!

Долго писает молодка,
слышен громкий звук струи.
Разбудила всю слободку,
возбуждаются х...и.

Девушки в стрингах пукают слышнее.

Пол Маккартни сожалеет,
что закрыли Пусси райт.
Пол-России не жалеет,
естидей у нас,ол райт!