Повторные анекдоты

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном.
Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Магнитогорск".

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, но по каким-то причинам не закончили. Тогда мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стала искать в доме такие дела. Таким образом, я нашла и закончила: початую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутлку джина, плбутлки ромы, остатки пачки влиума, коропку шик... ик... олада.
Ты не представляешь, как кёлво я себя чюйствую щаа. Пиредай это всем, кто хочт иметь мир внутри сбя. И скажи им: я лю... блюих.

Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить литр теплой водки...

Уборщица ночного клуба нашла на полу какую-то странную цветную таблетку...
К утру весь город сиял чистотой.

Новости космонавтики. Российские учёные разработали луноход, отбирающий пробы грунта у американского.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь на детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманов и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.

Заначка инженера Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннеса: там, между страницами, он прячет её от жены.

В регистратуре:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

- По-моему, я гей...
- Ты же девушка.
- П***ец... Я ещё и девушка.

В министерстве обороны любили говорить:

-Безоткатные орудия не закупаем!

Только мы можем ехать в ржавой "шестёрке" и обсуждать недостатки "Лексуса".

В Бразилии похищена сестра нападающего "Зенита" Халка.
Требование похитителей - "Спартак"-чемпион!

Говорят, скоро на "Ладах" будут импортные таджикские дворники...

В детском садике воспитательница говорит детям:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Маленькую-маленькую, совсем крошечную... Ты меня понял, Церетели?!

Приходит муж домой и видит, что его жена с подругой сидят на кухне и лакомятся курицей-гриль.
Муж, ехидно: - И не стыдно вам родственников поедать?
Жена: - Я же к тебе не придираюсь, когда ты с приятелями шашлыки из барана жаришь!

Долго стоял Илья Муромец перед придорожным камнем, пока не понял - самого главного здесь не написано: "Прямо пойдёшь - лоб расшибёшь".

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его поздно вечером к себе домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
- Т-с-с! У меня родители дома, спят уже сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама в тюрьме надзирателем.
Парень думает: "Блин, куда я попал?"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень думает: "Ну её на хрен, надо сматываться!"
Девушка:
- Хочешь провести незабываемую ночь?
- Да!
- Помогите! Насилуют!!!

Русский и турок обсуждают политические свободы:

Русский: - Представте себе, эфенди, я могу каждый день ругать российского президента и премьера в интернете и мне за это ничего не будет!

Турок: - Ва-алла, а я тоже могу ругать российского президента и премьера в интернете, - и мне тоже за это ничего не будет!